te hat geschrieben:Ich glaube vielen Leuten ist der Klang einfach nur scheiß egal. Anders kann ich mir eh nicht erklären warum sich manche Anlagen überhaupt verkaufen lassen.
Ich sehs ja an meinen Eltern. Richtig bewußt hören die eigentlich nicht Musik. Die Aiwa-komplett-Anlage ist die meiste Zeit auf Standby, nur bei Feiern und Parties wird sie mal angeschmissen und der Wechsler mit CDs befüllt und ist somit für die obligatorische Hintergrundberieselung zuständig. Dafür langt sie auch tatsächlich....
Dann heißt es irgendwann ja das klingt schon gut, aber so große Boxen? Das macht man doch Heute nicht mehr...
Letztlich wird dann auf die Frau oder die Kinder verwiesen und gut ist.
Ich denke der Mensch ist erst ein mal ein "Augentier". Eine Anlage muß optisch was hermachen und zur Einrichtung passen. Hier greift IMHO ein obskurer Wechselkreis von den Vorlieben der Frauen (die meist immer noch für die Wohnungseinrichtung zuständig sind), der Bose-Produktpalette, die zeigt, daß kleine hochwertige Boxen angeblich möglich sind und deren Vermarktung, sowie Media-Markt/Tschibo-Prospekten wo dann die absolut billigen Brüllwürfel-Bose-Nachbauten zum Schnäppchenpreis zu finden sind.
Zusätzlich hat noch nicht jeder begriffen, daß ein gutes Design noch keine guten inneren Werte ausmacht. Das war zwar noch bis in die 80er Jahre so. Nur die guten Hersteller mit guten Produkten konnten sich auch gutes Design leisten. Das ist heute nicht mehr so bzw. nur noch auf eine sehr subtile Weise gegeben. Auffällige Geräte sind eben nicht mehr unbedingt auffällig gut, wie sie auf den ersten Blick suggerieren. Manchmal sind Produkte mit ausgezeichneten inneren Werten sogar so schlicht, daß sie das Wohnamiente kaum bereichern. Dann werden sie wieder Opfer des WAF. Und dazu dann noch der Wahnsinns-Schnäppchen-Preis der billigen auffälligen Teile.
Aber wenn man es genau nimmt ist das doch überall dasselbe. Ob beim Werkzeug, bei Küchengeräten etc. die Leute haben einfach Null Qualitätsbewustsein mehr.
Es geht IMHO zunehmend nach Äußerlichkeiten.
In der komplexer werdenden Welt will man sich eben als "normaler, unauffälliger moderner Haushalt" präsentieren.
Stellt sich die Standard-Familie eine blinkende Brüllwürfel-Surroundanlage ins Wohnzimmer, werden die Nachbarn neidisch gucken wenn sie zu besuch kommen. Und sich schwarz ärgern, wenn man ihnen vom günstigen Preis erzählt!
Die Anlage paßt ja auch so toll zum IKEA-Sofa!
Die andere Variante (bitte verzeiht
) brigt gewisse Komplikationen mit sich: Ein großes NuBox-Surroundset mit teurem Receiver und DVD-Player von NAD! Die Nachbarn werden ins Wohnzimmer reinkommen.
Er wird zunächst neugierig gucken, aber sich nach nem strafenden Blick seiner besseren Hälfte sofort beherrschen. Sie wird die Front aus 2x NuBox 580 und CS 330 abfällig mustern und sich darüber auslassen, daß die Boxen ja schon sehr groß sind, das Zimmer stark dominieren etc... Die Standardfamilienfrau zieht sich derweil leicht schämend in die Küche zurück, um "noch was zu richten"... Die anderen drei unterhalten sich weiter im Wohnzimmer. Irgendwann wird die Nachbarin den Standardfamilienmann fragen, was der Spaß gekostet hat. Auf die Antwort des Standardfamilienmanns kontert sie mit der Schwägerin, die sich vor zwei Wochen beim Mediamarkt "auch sowas" für einen Bruchteil des Preises "geholt" hat und bisher äußerst zufrieden sei. Außerdem würde sich das Mediamarkt-Set sehr gut in die Wohnung einfügen. Und gut aussehen. Der Gatte nickt hingegen anerkennend, worauf er einen strafenden Blick erntet. Darauf holt der Standardfamilienmann aus, daß seine Surroundanlage ja überhaupt nicht mit einem Mediamarkt-Set zu vergleichen sei. Als seine Frau dann in der Küche hört, daß im Wohnzimmer Wörter wie "Watt, Frequenzgang, Bassfundament" und co fallen, rauscht sie schnell wieder ins Wohnzimmer zurück, damit die Nachbarin, mit der sie zweimal in der Woche zum Step-Aerobic geht, nicht mit derartigen "Männergesprächen" gelangweilt wird.
Außerdem könnte sich der Nachbar ermutigt fühlen, sich jetzt konstruktiv in dieses Gespräch einzubringen. So wird der eigene Gatte am Ende noch bestärkt! Und wenn der Nachbar jetzt auch noch auf die Idee mit dem Surround kommt...die weibliche Solidarität hätte versagt!
"Sooo, die Häppchen sind schon mal fertig, wollen wir uns nicht setzen? - Karl-Otto, ich habe gerade festgestellt, das wir den Wein noch im Keller haben, wärst du so lieb und würdest ihn holen??"
--"Oh, natürlich, Schatz!"
Standardfamilienmann ab
Dann sie und die Nachbarn allein. Das Gespräch dreht sich über Männer und ihre ausgefallenen Hobbys.
[...]
Nachbarin:*haha* "was ein Glück das mein Hans-Gregor nicht auf
solche Ideen kommt! Gell Hans!
[EDIT Teil 2:]
Nachbar: wahrscheinlich habt ihr beide ja schon recht...bla blubb....
[..]
Standardfamilienfrau: ach mein Karl-Otto hat manchmal so wirklich komische Ideen .... *seufz*
Nachbar: Ja manchmal neigt er vielleicht wirklich zum Übertreiben...
[...]
*blablabla*
10 Minuten später: Auftritt Standardfamilienmann
Er: Schatz, ich hab jetzt ewig im Keller rumgesucht, aber ich konnte den Wein einfach nicht finden!
Sie: Hast du auch wirklich richtig gesucht und geguckt?
Er: Ja, aber er ist wirklich nicht da!!
Sie: Hmmm ach ich Idiot. Ich habe ja selbst vorhin die Flasche hochgeholt. Ist ja fast zu kalt im Keller.
Er: Und wo hast du sie dann hingetan??
Sie: Tja also *ähem*...
Er: ?!??
Sie: Also die Flasche war ja nicht nur sehr kalt, sondern auch noch ausgesprochen feucht und dreckig. Und da wollte ich sie einfach nicht auf meine schöne neue handbestickte Tischdecke draufstellen. Die wär sonst gleich eingesaut gewesen!
Nachbarin: Oh, das neue Tischtuch ist ja wirklich ein Traum. Mußt mir gleich mal sagen wo du es herhast!!
Er: gut, aber wo hast du den Wein hin?
Sie: Also, ich wußte nicht wo ich die dreckige Flasche hinstellen sollte. Ich dachte, auf deiner neuen Baßbox...
Er: ...wah, mein schöner AW-880!!!...
Sie: ...ist die dreckige Flasche erstmal am besten aufgehoben, das Teil erschien mir relativ unempfindlich!
Er: *ächz*
Sie: Dort muß ich sie dann vergessen haben! Wart ich hol sie und mach sie dann schnell in der Küche sauber.
Geht hinter zum Sub+Flasche und beäugt sie kritisch
Sie: Also Karl-Otto, du müßtest dich mal um unsere Kellerabdichtung kümmern! Diese Flasche war so feucht, da hat sich ja eine richtige kleine Pfütze auf deinem Lautsprecher gebildet!
Er: Oh sch....!!
Sie: Iiieh, mit dem Kellerdreck zusammen ist das eine richtig ekelige Brühe, die da oben drauf steht! Die tropft sogar schon hinten runter!
Er: Sag mal bist du verrückt, so eine Flasche auf meinen neuen Subwoofer zu stellen?!
Sie: strafender Blick
Sie: Tja, selber schuld mein Herr. Seit Wochen sag ich dir schon, daß es in unserem Keller viel zu feucht ist! Aber du hast ja für sowas nie Zeit! Jetzt haben wir halt die Sauerei. Würdest du mir eben schnell helfen und den Boden hier sauber machen? Das gibt sonst noch häßliche Flecken auf dem Laminat!! Ich mach inzwischen die Weinflasche schön trocken und sauber!
[EDIT 2:]
Teil 3:
*ding dong*
Sie (aus der Küche): Oh, die nächste! Ich mach auf!
Man hört wie die Haustür geöfnet wird
Sie (von draußen): na so eine Überraschung! Da seid ihr ja zu viert zusammen gekommen! Hereinspaziert, Mädels!
Sie (von draußen): Karl-Otto!!! Die Heidemarie ist da! Hilfst du ihr bitte mit den Kartons?!
Nachbar (genervt): ich komm mit und helf dir...
Er und Nachbar ab.
Nachbarin II (von draußen): Kann ich die Schuhe anlassen oder muß ich sie ausziehen?
Sie+Nachbarin III+IV (von draußen):Boooooaaah!
Sie (von draußen): Wo hast du denn diese wunderschönen Schuhe her? die sind ja so schön!
Nachbarin III (von draußen): seh ich ja jetzt erst! Oh, wie gut sie dir stehen, Waltraud!
Nachbarin IV (von draußen): waren sicher auch nicht billig...?
Nachbarin II (von draußen): öhm, dazu sag ich lieber mal nix...*hüstel*
Nachbarin III (von draußen): was ein Glück, daß ich sie nicht entdeckt hab, sonst wär ich jetzt ein gutes Stück ärmer *lach*
Sie (von draußen): Kannst du natürlich anbehalten *haha*. Also Mädels rein in die gute Stube. Oder wollt ihr ewig im Flur stehen bleiben?
allgemeines Gekicher
Sie + Nachbarin II+III+IV betreten das Zimmer
Nachbarin IV(überrascht): Um Himmels willen, was ist denn mit euerem Wohnzimmer passiert?
Nachbarin II: Was sind denn das alles für schwarze Kisten?
Sie (wird Rot): Das ist das neueste Spielzeug meines Mannes... ein Roundset!
Unterkiefer der Nachbarinnen nach unten
Nachbarin III: also mal unter uns: ich find das sieht ziemlich seltsam aus.
Nachbarin II: ich versteh auch nicht wie du das zulassen konntest! Das paßt doch gar nicht zur Schrankwand!
Nachbarin IV:...und dazu dann gleich so klobig! Wir haben sowas auch daheim, aber das ist viel kleiner!
Nachbarin III: und dann auch noch in diesem unsäglichen Schwarz! Das ist doch seit Jahren Out! das dominiert das ganze Zimmer.
Nachbarin II: vielleicht wars ja im Sonderangebot
Sie (wird noch Röter, kleinlaut): hat weit über 1000 Euro gekostet
ungläubiges Kopfschütteln der Nachbarinnen
von draußen zunächst Gepolter und Gefluche der Männer. Auftritt von Heidemarie und der Männer, die mehrere große Kartons durch die Wohnzimmertür balancieren
Er (stöhnt): So Heidemarie, wo willst du denn die Kartons hin haben? Sie sind etwas Naß weil es draußen regnet und etwas dreckig... ich will sie so eigentlich nicht auf den Boden stellen!
Heidemarie: stell sie doch auf diese halbhohe schwarze Holzkiste, das ist nicht so weit vom Tischende entfernt! Huch, was ist denn mit dem Zimmer passiert?!
Er: ähm, wir stellen sie dann doch lieber auf den Boden...
ein bißchen Smalltalk der Gesellschaft
Heidemarie: Ok, wollen wir anfangen?
Zustimmung - Alle suchen sich einen Platz am Tisch
Heidemarie: Also ich finds ganz toll, daß ihr alle gekommen seid! Und ganz besonders möchte ich mich bei Klarabell und ihrem Mann bedanken, wo wir heute zu Gast sein dürfen!
geht zu den Kartons
Heidemarie: Und deswegen gibt es als kleine Aufmerksamkeit für Klarabell - natürlich nur für Klarabell! -
greift in die Kiste
...diese superpraktische und streng limitierte Brotdose mit Geheimfach und eingebautem SBU-Schdigg, und zwar in der Trendfarbe Lila-Blaßblau!
*ooooohhhhh*
Heidemarie: Selbstverständlich weiß ich auch, liebe Klarabell, daß du es eigentlich auf die grüne Rührschüssel abgesehen hattest und du bereits 5 rote Brotdosen von Tupperware dein Eigen nennen kannst, aber die grüne Rührschüssel ist leider nicht mehr lieferbar und wurde durch diese wunderschöne und natürlich spülmaschinenfeste Brotbox ersetzt! Nix zu machen! Ich bin mir aber sicher, daß du auch für sie eine Verwendung hast - so eignet sie sich z.B. wunderbar zum Kresse züchten - und ihr ein Ehrenplatz in deiner Küche gewiß sein wird!
Er stöhnt auf
Heidemarie: Kommen wir nun zu den anderen ausgesprochen praktischen Küchenhelfern, die ich ebenfalls mitgebracht habe.........
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Also wird sich doch besser das Brüllwürfel-Set gekauft....
EDIT: au mann wie komm ich überhaupt dazu am späten Sonntag abend so sexistische Sketche zu verfassen
...
Sorry!
Diese Spezies gibt es natürlich auch (und dürfte gar nicht so selten sein), deren Wohnung versprühen den Charme einer MoMA-Zweigstelle... 
Wieso das denn? 
