Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Jochen, hast du davor was Illegales geraucht oder was .
Schaust ja mächtig unter Drogen gewesen zu sein. .. Naja, betrunken an Silvester ist ja auch kein Wunder.

Überhaupt nicht, ich war sogar komplett nüchtern.

Aber macht mal ein Bild von Euch selbst mit einer billigen Digi-Knipse.

Hätte ich noch mehr von - ist ein Hobby von mir...

Peinliche Grüsse
Jochen

Master J hat geschrieben:Aber macht mal ein Bild von Euch selbst mit einer billigen Digi-Knipse.

Hab' ich noch mehr von - ist ein Hobby von mir...

Wenn's Dein Hobby ist, solltest Du Dir mal eine anständige Kamera kaufen.

Immerhin sieht man doch, dass auch Blitze von Billigkameras immerhin einen Meter weit reichen

Vorher:

http://www.bildbereich.jochenseeger.de/ ... e-0044.htm

Und dann bitte einmal auf den Rechtspfeil klicken

Nachher:

http://www.bildbereich.jochenseeger.de/ ... e-0045.htm

Muss ich mir Sorgen um das Wohlergehen dieses eierlegenden Flügeltiers machen???

Und um wieder ON-Topic zu kommen:

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: 'Ich bekomme ein Weißbrot.' Bäcker: 'Sachen gibt's!'


Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'


Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: 'Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?' Patientin: 'Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?'


Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: 'Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?' Darauf der Student: 'OK, dann flieg ich halt weiter...'


'Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?' - 'Nein - wie denn?' - 'Ich erzähl es Ihnen morgen!'

Der Malermeister im Arbeitsamt: 'Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?' 'Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.' Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: 'Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen.' Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: 'Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.' Darauf der Malermeister: 'Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!


Was ist schlimmer - Parkinson oder Alzheimer ?
Eigentlich ist es völlig egal, ob man sein Bier verschüttet oder dauernd vergisst, wo man es hingestellt hat!

gelöscht.

Finnische Sprache ist gar nicht so schwer! also:

Frage: Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch?

Antwort: Helsinki

Lustiges Forum geworden Wo soll das enden.......

Gruß Volker

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber
die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk
nach, bevor du antwortest.
Antworte ehrlich und lerne etwas über deine Moralität.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst, aber sie muss ehrlich
sein!!!


(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)















Du bist in Florida....















...in Miami, um genau zu sein...















Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...















unglaubliche Wassermengen...















Du bist Fotoreporter für CNN.















...und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.















Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.















Du versuchst, die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...















um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..















Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...















...und reißt alles mit sich.















Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..














er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser-und Schlammmassen mitgerissen
zu werden...















Du näherst dich...















er sieht irgendwie wichtig aus...














da erkennst du ihn:














Es ist George W. Bush!!!















jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird...
endgültig...















Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu
schießen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis
einbringt!!!!















Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...















Jetzt die Frage (antworte ehrlich):



































MATT oder HOCHGLANZ???


















PS.: Alle, die diese Nachricht erhalten, haben die moralische Pflicht, sie an
zehn Freunde weiterzuleiten in Verteidigung des Schamgefühls und der
Demokratie!

Amperlite hat geschrieben:Muss ich mir Sorgen um das Wohlergehen dieses eierlegenden Flügeltiers machen???

Nöö, Zwiebelrostbraten wird aus toten Kühen hergestellt.

*-------------

Was wir von unseren Kindern gelernt haben:

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator
hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers
zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen,
bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon
zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts

*-------------

Gruss
Jochen

Achtung! Nicht für tief religiöse Menschen geeignet!

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik.

Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind
streng", sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür
und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss
zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden
sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er
nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr
in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den
Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein
Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik
eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme
um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die
Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der
Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"