Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Weyoun hat geschrieben:Hier mal ein Link zur eingescannten Arbeit (da gibt es nicht nur einen Fehler): http://www.pentmouse.de/vb/fun/3155-mat ... eiler.html

Naja, zumindest einen Fehler hast Du beim Abtippseln eingebaut, aber im Original sind jede Menge Deppenapostrophe - die wären auch für einen Mathelehrer eine Schande!

Tja selbst den Zeitungsfritzen passieren "ab und zu" mal Fehler, da die Lektoren scheinbar schlafen und die "Stilblüten" der Redakteure nicht beheben (zumindest bei unserer Tageszeitung, der "Freien Presse" mehrmals täglich). Also fühle ich mich mit dem einen Tippfehler nicht "ganz so schuldig".

Und um wieder auf das Thema zurückzukommen, hier zur Abwechslung (wieder?) mal ein Chuck-Norris-Witz:

Warum dehnt sich das Universum unaufhörlich und mit steigender Geschwindigkeit aus?
Weil es versucht, Chuck Norris zu entkommen!

LG,
Martin

Hey, verstehe ich das richtig?

Das sind echte Aufgaben, die so in Berlin Schülern gestellt werden/wurden?


Grüße,

Carsten

Nicht in Berlin, sondern in Köln.

Mit Sicherheit sind das keine echt gestellten Aufgaben an einer echten Schule...

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

Candida hat geschrieben:Mit Sicherheit sind das keine echt gestellten Aufgaben an einer echten Schule...

Also ich kann nicht mit Gewissheit sagen, ob diese Aufgaben Fake sind oder nicht (dazu kursieren sie mit 4 Jahren einfach schon zu lange im Netz).
Aber: Ich habe mal bei einer seriösen Reportage gesehen, dass Aufgaben solchen Typs tatsächlich in einigen Schulen zur Anwendung kommen. Die Lehrer an Problemschulen (Schüler zum Großteil mit Migrationshintergrund, die nicht mit sich reden lassen) versuchen tatsächlich auf diese Art und Weise den Schülern Lehrstoff zu vermitteln. So nach dem Motto: "Aus dem echten Leben gegriffen"

Und damit es nicht zu sehr OT vom Witze-OT wird, noch ein Rohrkrepierer, eh sorry, Chuck-Norris-Witz:

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen

.
LG,
Martin

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten.

Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!" Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"

Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab." Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.

Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..." Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule wohl ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals", erwiderte Fritz.
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."