Witze !?!

[Amperlite]

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"


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Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: "Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"


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Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."
Und die Moral von der Geschicht: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

[Amperlite]

Fragen über Fragen...


Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?

Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

[Amperlite]

Wir rasen über den Info-Highway und finden die Bremse nicht... Kommunikation ohne Ende bis zum Kollaps. Anhand dieser Punkte kannst Du feststellen, ob Du schon zum Hitech-Junkie degeneriert bist.


Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".

Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-koepfige Familie zu erreichen.

Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche spaeter ist er veraltet.

Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

Du kennst die Post Tarife fuer eine Briefmarke nicht.

Fuer Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.

Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.

Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.

Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort fuer 3 verschiedene Firmen gearbeitet.

Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.

Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.

Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.

"Ferien" machst Du seit Jahren durch Ueberzeit Kompensation.

Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer".

Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.

Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

Du ueberlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........

[Koala]

Eine Frau hat immer Besuch von Ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.........

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch Ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Liebhaber: (flüsternd) Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Liebhaber: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du denn Kaufen?
Der Liebhaber: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Liebhaber: O.K. wieviel?
Der Sohn: 250!

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, daß der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.........

Der Sohn: Dunkel hier drinnen......
Der Liebhaber: (flüsternd) Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Fußballschuhe.
Der Liebhaber: (in Erinnerung, gedanklich seufzend) Wieviel?
Der Sohn: 500!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Der Vater: Nimm deine Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750!

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist bei weitem mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen......
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!!!!!!

greetings, Keita

[Maugi]

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Antwort: "Der ist weg vom Fenster!"


Ein Hai verspeist einen Windsurfer und sagt anschließend: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"


Die letzten Worte des Blinden:
"Ich habe es kommen sehen!"

Die letzten Worte des Elektrikers:
"Wohin gehört dieses Kabel?"


Kind: "Mama, ich bin fertig mit Staubsaugen!" Mutter: "Fein, mein Kind. Dann steck doch bitte den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein."


Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
Antwort: Einen Secondhandshop.


Gruß
Maugi

[Avor]

Woran erkennt man dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?



Er wird schneller.


lg, Avor

[mcBrandy]

Holländerwitze sind bei mir eingetroffen. Passend zur EM.

Damit ihr was zum Schmunzeln habt.


In einer holländischen Grundschule fragt die Lehrerin Ihre Schüler: "Was
hat euer Papa für einen Beruf?" Als der kleine Ruud an die Reihe kommt,
antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin
bricht die Stunde ab, holt den Jungen in der Pause zu sich und fragt ihn:
"Sag mal, Ruud, stimmt Das mit deinem Papa?" Ruud antwortet: "Nee,
eigentlich ist er Fußballer in unserer Nationalmannschaft. Aber das war
mir
zu peinlich."


Was bekommt man in Holland, wenn man nicht Fußball spielen kann?
Ein orangefarbiges Trikot...


Der holländische Mannschaftsbus muss durch einen Tunnel fahren. Weil der
Fahrer merkt, dass der Bus ein paar Zentimeter zu hoch ist, hält er an
und
überlegt, was er tun könnte. Hinter ihm entsteht ein riesiger Stau. Da
kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft
aus
den Reifen!" Erwidert der Fahrer: "Wieso denn das? Oben fehlt es, nicht
unten!"


Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Gerhard Schröder an und
jammert:
"Seit der letzten WM lachen alle Deutschen über uns. Kannst du nicht
etwas
arrangieren, damit wir über euch lachen?" Eine Woche später ruft sie
erneut
an: "Danke, Gerhard! Die Brücke, die ihr mitten in die Wüste gebaut habt,
ist zum Totlachen! Ihr könnt sie wieder abbauen." Sagt Schröder:" Geht
aber
nicht. Da sitzen noch der van Nistelrooy und der Davids und versuchen zu
angeln!"


Frank, de Boer, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne sitzen
zusammen
in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. Es wird
dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt
sich de Boer die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht, das
Fotomodell anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen mich
getroffen." Die Nonne denkt: "Dieser Holländer hat bestimmt versucht das
Fotomodell anzubaggern - und sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst."
Das Fotomodell denkt: "Der Holländer hat bestimmt versucht, mich
anzubaggern, hat versehentlich die Nonne begrapscht - und die hat ihm
eine
geklebt." Und was denkt Oliver Kahn?
"Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"


Freundschaftsspiel zwischen Deutschland und Holland. Die deutschen
Spieler
haben aber keine Lust anzutreten. Da schlägt Miroslav Klose vor, alleine
zu
spielen. "Die anderen können ja so lange in eine Kneipe gehen", sagt er.
So
kommt es. Nach einer Stunde sieht Oliver Kahn im Videotext: 1:0,
Torschütze
Klose (10. Minute). Alle sind zufrieden. Nach Spielschluss schaut er noch
mal, doch da steht es 1:1. Die Mannschaft ist entsetzt, rast ins Stadion.
In der Kabine sitzt Klose, am Boden zerstört. Teamchef Rudi Völler fragt:
"Mensch Miro, was ist passiert?" Sagt Klose: "Der Schiri hat mich in der
11. Minute vom Platz gestellt."


"Holländer sind entweder Fußballer oder Transvestiten!" - "Ich bitte Sie!
Meine Frau kommt aus Holland." - "Ach? In welchem Verein spielt sie
denn?"


Wie lang dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden - Die Kolumbianer ziehen die Linien weg, und die Holländer
rauchen das Gras!


Dick Advocaat ruft bei Rinus Michels an und fragt: "Sag mal, was war 1988
beim EM-Gewinn dein Geheimnis?" Michels antwortet: "Als die Spieler
schlecht in Form waren, habe ich sie gegen elf Mülltonnen spielen lassen.
Das hat gewirkt."
Advocaat probiert es aus und ruft zwei Tage später wieder bei Michels an:
"Rinus, was soll ich jetzt machen? Wir haben 2:0 verloren!"


Torsten Frings, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry begegnen sich im
Kreißsaal. Die Schwester kommt ihnen entgegen und sagt: "Ich habe eine
gute
und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter. Nur: Die
drei
Babys wurden versehentlich vertauscht, so dass eine genaue Zuordnung
unmöglich ist!" Sofort rennt Frings los, schnappt sich das farbige Kind.
Sagt Henry: "Meinst du nicht, dass du da den falschen erwischt hast?" "Na
und?", antwortet der Deutsche, "Hauptsache nicht den Holländer!"


An einer Ampel fährt Rudi Völler auf Frank Rijkaards Wagen auf. Beide
Autos
haben Totalschaden. Sagt Völler: "Mensch, wir sind unverletzt. Das muss
ein
Zeichen Gottes sein. Er will, das wir uns endlich vertragen!" Rijkaard
nickt. Völler "Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist auch noch ganz. Ein
weiteres Zeichen Gottes. Er will, dass wir anstoßen!" Völler öffnet die
Flasche, gibt sie dem Holländer. Der leert sie in einem Zug zur Hälfte
und
reicht sie zurück. "Willst du auch?", fragt er Völler. "Nein", antwortet
der. "Ich warte, bis die Polizei kommt!"


Ein Deutscher und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim Saufen
erwischt. Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber einen
Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf den Rücken - doch das
reißt
nach 20 Hieben. Sagt der Sultan zum Deutschen: "Da ihr Vize-Weltmeister
seid, hast du zwei Wünsche frei!" "Ich möchte 100 statt 50 Hiebe!" Der
Sultan staunt. "Und dein 2. Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den
Rücken!"


Torsten Frings kommt nach Holland. Auf einer Baustelle sieht er Ruud van
Nistelrooy und Edgar Davids, die sich gegenseitig zwischen die Beine
treten. Frings wundert sich, geht hin und sagt zu den beiden: "Das muss
ja
unheimlich wehtun!" Sagt Davids: "Nö, wir haben ja Sicherheitsschuhe an!"


Der Scheidungssrichter will vom kleinen kleinen Max wissen, ob er nach
der
Scheidung bei seiner Mutter leben möchte. Max: "Nee, die schlägt mich
immer." Der Richter: "Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater?"
Max: "Nee, der schlägt mich auch immer." Der Richter: "Hmm, was machen
wir
denn dann mit dir?" Max: "Ich will nach Holland. Die schlagen niemanden!"


Warum haben alle holländischen Kinder so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der Grenze über den Zaun heben und sagen: "Guck
mal, die da drüben! Die waren schon 3-mal Weltmeister!"


Ein Holländer kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz,
der
Arzt hat mir geraten, mit dem Fußballspielen aufzuhören." Fragt sie ganz
erstaunt: "Echt? Hat er dich untersucht?" "Nee, er hat mich spielen
sehen..."


Was heißt "Elfmeter" auf Holländisch?
"Voorbeijj"


Während des EM-Gruppenspiels zwischen Deutschland und Holland betritt ein
Deutscher eine Fußballkneipe und ruft: "Hey, will jemand einen
Holland-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein blonder Mann um und sagt: "Ich bin 1,88
Meter groß, wiege 110 kg und bin Holländer! Der neben mir ist 1,97 Meter
groß, wiegt 135 kg und ist auch Holländer! Und der Typ neben ihm ist 2,11
Meter groß, wiegt 166 kg und ist ebenfalls Holländer! Willst du uns
deinen Witz denn immer noch erzählen?" Antwortet der Deutsche: "Lieber nicht,
sonst muss ich ihn ja gleich dreimal erklären."


Ein Holländer kommt in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne das
Buch
'Holland Europameister 2004'" Der Verkäufer: "Science-Fiction finden sie
in
der zweiten Etage!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier?
Es gibt keinen! Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle
gemacht!


Ein holländischer Nationalspieler kommt zu Teamchef Rudi Völler und
bietet
ihm an, künftig für Deutschland zu spielen: Aber sie müssen mir ein
ordentliches Gehalt zahlen", sagt er. "Schließlich wäre ich ja eine
Riesenverstärkung." Sagt Völler: "Okay, du bekommst 10 Millionen Euro pro
Jahr." Sagt der Holländer: "Sie machen Witze!" Völler: "Ja, aber du hast
doch mit der Scheisse angefangen."


Ein Holländer ist gestorben und kommt in den Himmel. An der Pforte
empfängt
ihn Petrus und sagt: "Weil du immer so ein anständiger Mensch warst, hast
du einen Wunsch frei." Der Holländer: "Oh, toll! Ich habe hier eine
Landkarte. Auf der sind alle Länder markiert, in denen Krieg herrscht.
Ich
wünsch mir dort überall Frieden." Petrus: "Puhh, das ist ziemlich
schwierig. Hast du nicht noch etwas anderes?" Der Holländer: "Na gut.
Dann
möchte ich, das wir Europameister werden." Darauf Petrus: "Kann ich bitte
die Landkarte noch mal sehen?"


Warum nehmen Holländer nicht an der Pisa-Studie teil?
Sie sind in der Relegation ausgeschieden...


Phillip Lahm, Oliver Kahn und Ruud van Nistelrooy sitzen im Flugzeug Da
kommt der Pilot und sagt: "Wir stürzen ab. Aber es gibt nur drei
Fallschirme." Er schnappt sich einen, sagt: "Ich habe Frau und Kinder",
und
springt. Van Nistelrooy sagt: "Ich bin der beste und klügste Fußballer
der
Welt!", schnappt sich den zweiten und springt auch. Kahn sagt zu Lahm:
"Ich
bin alt und du noch jung. Nimm du den letzten Fallschirm!" Da antwortet
Lahm: "Bleib ganz ruhig, Olli! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade
mit dem Schlafsack gesprungen."


Marc Overmars trifft seinen Mannschaftskollegen Michael Reiziger: "Ich
hab
einen Rekord gebrochen!", sagt er stolz. "So, welchen denn?" Antwortet
er:
"Ich habe in vier Wochen ein Puzzle zusammengesetzt, auf dem stand: 3 bis
5
Jahre..."


Edwin van der Sar ist auf dem Rhein unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da
bekommt er Durst, schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Lukas Podolski
sieht das von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: "Niet
trinken, dat is Jift!!" Keine Reaktion, van der Sar trinkt weiter.
Podolski
wieder: "Niet trinken, dat is jjiftig!!!" Van der Sar hält inne und
schaut
auf. Da erkennt ihn Podolski plötzlich und sagt: "Du muss mit beide Hände
schöpfe, dann hasse mehr davon!"


Gruss
Christian

[raw]

Wie heißt die Viagra-Pille für Frauen?

>Niagara!

[Grummel]

Das wäre auch was für HiFi-Freaks...

[Forrest|Gump]

Das wäre auch was für HiFi-Freaks...

Darf ich dich darauf verweisen: http://www.nuforum.de/nuforum/ftopic6101.html

mfg Klaus