Witze !?!

[derSimon]

[mralbundy]

Emanzen-Kongress:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

• 1. Brigitte aus Österreich:
  Also, ich sage zu meinem Peter:
  "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
  Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
  am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
  
  Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
  
  2. Yvonne aus Paris:
  Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
  Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am
  3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.
  
  Rasender Beifall.
  
  3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
  Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
  Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
  ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Aug.

Stilblüten aus Schulaufsätzen:

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen"

"Eine Lebensversicherung ist das Geld, was man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt" (LOL)!!!

"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten: Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln"

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet"

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt"

"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein: von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort"

[/list]

[R1806]

Soll keine Beleidigung der Zunft sein ... Ich distanziere mich davon

Worin liegt der Unterschied zwischen einem toten Hund und einem toten Rechtsanwalt, der auf der Straße liegt?
Vor dem toten Hund gibt es Bremsspuren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Rechtsanwalt und einem Haufen Scheiße?
Der Haufen.

Wer gehört nicht in diese Reihe:
Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck ?
Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und Gott? Gott denkt nicht, er sei ein Anwalt.

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine: "Laß uns jetzt mal offen und ehrlich ueber die Sache reden." Sagt der andere: "In Ordnung."
Damit war das Gespräch beendet.


Ein Rechtsanwalt kommt in Rostock am Hauptbahnhof an und steigt in ein vor dem Bahnhof wartendes Taxi. Der Anwalt fragt den Fahrer, was die Fahrt nach Warnemünde koste. Der Taxifahrer erwidert. "50 Mark". Darauf sagt der Anwalt, daß er leider nur 40 Mark bei sich habe und bittet den Taxifahrer, ihn ausnahmsweise doch für 40 Mark nach Warnemünde zu fahren. Doch der Taxifahrer läßt sich nicht erweichen und sagt: "Wenn Sie keine 50 Mark haben, können Sie nicht nach Warnemünde fahren!"
Der Anwalt ist ratlos und sagt schließlich: "Na gut, dann fahren Sie halt erst mal los und bringen Sie mich so weit, wie Sie mich für 40 Mark fahren können". Der Taxifahrer fährt los und auf der Stadtautobahn in der Höhe von Lütten Klein (einige Kilometer vor Warnemünde) hält er mit folgenden Worten an: "So, das war's. 40 Mark sind alle. Steigen Sie aus! Der Anwalt fleht den Taxifahrer an: "Bitte haben Sie doch ein Herz! Es ist mitten in der Nacht und es gießt in Strömen. Machen Sie doch einmal eine Ausnahme und bringen Sie mich nach Warnemünde!" Der Taxifahrer läßt sich aber nicht erweichen und komplimentiert den Anwalt aus den Wagen. Der Anwalt stapft wütend in der finsteren Regennacht zu Fuß nach Hause.
In der nächsten Woche kommt der Anwalt wieder an den Taxistand vor den Hauptbahnhof und will nach Warnemünde gefahren werden. Er sieht, daß dort 8 Taxen in einer Reihe stehen und auf Fahrgäste warten. Der Fahrer des letzten Taxis ist sein spezieller Freund von der vergangenen Woche!
Darauf steigt der Anwalt beim ersten Taxi in der Reihe ein und setzt sich auf den Beifahrersitz. Er fragt den Fahrer: "Was kostet es nach Warnemünde?" Der Fahrer erwidert: "50 Mark." Der Anwalt holt daraufhin einen Huntertmarkschein aus der Tasche, hält ihn den Taxifahrer unter die Nase und sagt: "OK, 50 Mark für die Fahrt und weitere 50 Mark dafür, daß Du mir einen bläst." Der Taxifahrer ist empört und sagt: "Du schwule Sau, raus aus meinen Wagen!"
Der Anwalt steigt aus und geht zum zweiten Taxi in der Reihe. Dort wiederholt sich das ganze Schauspiel, anschließend ebenso beim dritten, vierten, fünften, sechsten und siebenten Taxi in der Reihe.
Nun kommt der Anwalt zum achten Taxi in der Wartereihe mit dem Fahrer von letzter Woche. Er steigt ein und setzt sich auf den Beifahrersitz. Dann fragt der Anwalt den Fahrer: "Was kostet es nach Warnemünde?" Der Fahrer erwidert: "Das weißt du doch von letzter Woche: 50 Mark!" Darauf holt der Anwalt wieder den Hunderter aus der Tasche, hält ihn den Taxifahrer unter die Nase und sagt: "OK, 50 Mark für die Fahrt und weitere 50 Mark dafür, daß du mit dem Hunderter gleich Deinen Kollegen im Vorbeifahren zuwinkst!"

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wooo sind wiir hiiieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, präzise, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

"Ich brauche eine gute Waffe", sagt die Frau im Waffengeschäft. "Brauchen Sie die zur Verteildigung, gnädige Frau?" "Nein, zur Verteidigung brauche ich einen guten Anwalt."

Nach der Hauptverhandlung vor der großen Strafkammer sagt der junge Verteidiger bedauernd zu seinem soeben verurteilten Mandanten: "Es tut mir leid, daß ich nicht mehr für sie erreichen konnte". Der entgegnet trocken: "Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt. Drei Jahre genügen mir vollkommen".

Telegramm des Anwalts an den Mandanten: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Rücktelegramm des Mandanten: "Sofort Berufung einlegen!"

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose: "Arbeitgeber, Herr Vorsitzender!"
Darauf donnert es zurück: "Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?!"
Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel!"

Was sagt ein arbeitsloser deutscher Jurist zu einem Juristen, der einen Job hat?
"Bitte eine Currywurst".

Der Richter fragt die scheidungswillige Ehefrau: "Seit wann ist denn Ihre Ehe zerrüttet?"
Antwort: "Eigentlich schon von Anfang an, als er unbedingt mit auf's Hochzeitsfoto wollte!"

Zwei Bundesrichter gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor: "Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen." Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Mark für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt: "Seit wann hast du denn einen Hund?" Der Bundesrichter antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren."
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Ein Russe, ein Kubaner, ein Amerikaner und ein Anwalt sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. Der Russe nimmt eine Flasche Wodka aus seinem Koffer, trinkt einen Schluck und sagt: "Wir haben in Rußland den besten Wodka der Welt. Und wir haben soviel davon, daß wir ihn sogar wegkippen können." Er öffnet das Fenster und wirft die angebrochene Flasche hinaus. Die Mitreisenden sind beeindruckt.
Als nächstes holt der Kubaner eine Kiste edle Havannas aus der Tasche, zündet sich eine an und sagt: "Wir haben in Kuba die besten Zigarren der Welt und wir haben soviel davon, daß wir sie wegwerfen können." Er öffnet das Fenster und wirft die angebrochene Kiste hinaus. Die Mitreisenden sind gebührend beeindruckt.
Dann steht der Amerikaner auf, öffnet wortlos das Fenster und wirft den Anwalt hinaus.

Der Richter redet dem Angeklagten ins Gewissen: "In diese traurige Lage sind Sie nur durch den Alkohol gekommen". Daraufhin meint Angeklagte sichtlich erleichtert: "Und ich dachte schon, ich wäre selbst dran schuldig."

Wie lautet die korrekte Anrede für einen senilen Juristen? Herr Senatsvorsitzender.

Woran merkt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich.

Was hoch ist das Idealgewicht für einen Anwalt?
Drei Kilo - einschließlich der Urne.

Was hast du, wenn du einen Anwalt bis zum Hals in Sand eingräbst?
Zu wenig Sand.

"Herr Zeuge, wie weit waren Sie denn von der Unfallstelle entfernt", fragt der Richter.
"17 Meter und 43 Zentimeter", antwortet der Zeuge wie aus der Pistole geschossen.
"Woher wissen Sie das denn so genau", erkundigt sich daraufhin mißtrauisch der Richter.
"Nun, ich habe gleich nachgemessen, weil ich mir schon dachte, daß mich bei Gericht irgendein Idiot danach fragen wird".

"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.
"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin".

Wie lauteten die letzten Worte des Gerichtsvollziehers?
"... und die Pistole ist auch gepfändet."

Ein stadtbekannter Gauner steht wegen Betruges vor Gericht. Selbstverständlich nimmt er sich den besten und teuersten Strafverteidiger - und wird tatsächlich freigesprochen. Die Honorarrechnung ist allerdings auch gepfeffert. Im Antwortschreiben des Gauners an seinen Verteidiger heißt es: "Sehr geehrter Herr Rechtsanwalt, mit Ihrer Honorarrechnung übertreiben Sie doch ein wenig. Sie haben wohl vergessen, daß ich der Gauner bin und nicht Sie ..."

Was unterscheidet Rechtsanwälte von Sperma? Von 5 Millionen Spermien hat wenigstens eines die Chance, ein anständiger Mensch zu werden.

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten: "Na, war ich gut?" Knurrt der zurück: "Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können".

Ein mehrfach vorbestrafter Taschendieb wird dem Richter vorgeführt. Der begrüßt ihn mit finsterer Miene: "Ich habe Ihnen das letzte Mal doch schon gesagt, daß ich Sie hier nie wieder sehen will!"
"Das hab ich der Polizei auch schon gesagt, aber die haben mir nicht geglaubt".

Richter: "Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses".
Angeklagter: "Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen".

"Sie geben also zu, daß sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht".

Der Anwalt beschwichtigt seinen Klienten: "Wenn mich jemand einen Betrüger nennt, dann lasse ich ihn reden und kümmere mich nicht darum".
Der Klient entrüstet: "Das ist ja auch etwas völlig anderes. Ich bin schließlich ein ehrlicher Mensch".

Ein besorgter Mandant verspricht seinem Verteidiger vor der Verhandlung tausend Mark zusätzlich, falls er mit einem Jahr Gefängnis davonkommt. Als der Angeklagte nach der Verhandlung, in der er tatsächlich zu einem Jahr verurteilt wurde, seinem Anwalt gratulieren will, erwidert dieser: "Das war ein hartes Stück Arbeit. Die Idioten wollten Sie doch tatsächlich freisprechen".

Was ist der Unterschied zwischen Vampiren und Rechtsanwälten?
Vampire saugen nur bei Nacht Blut.

Warum wurde noch nie ein Rechtsanwalt von einem Hai angegriffen? Aus beruflicher Kollegialität.

Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Gebühren für eine Rechtsberatung. "150,- Mark für drei Fragen." antwortet der Anwalt. "Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann. "Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

Ein Richter muß zum Zahnarzt. Bleich vor Angst rutscht er auf dem Behandlungsstuhl hin und her.
Der Zahnarzt versucht ihn zu beruhigen: "Aber es ist doch nur der Weisheitszahn."
Daraufhin der Richter: "Schwören Sie, daß Sie den Weisheitszahn ziehen, den ganzen Weisheitszahn und nichts als den Weisheitszahn?!"

"Wer hat Ihnen denn erlaubt, im Büro zu faulenzen?", meint der Amtsleiter zur jungen Tipse. "Nur weil ich Ihnen mal einen Klaps auf den Hintern gegeben habe?"
Lächelt sie: "Mein Anwalt."

Vor Gericht hält ein Verteidiger seinen Schlußvortrag: "Hohes Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung sorgfältig jedes Für und Wider. Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese junge, schöne, temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf in ihre gemütliche Wohnung in der Lessingstraße 46, zweite Etage links, Telefon 62 43 57, ich wiederhole: 62 43 57."

Richter: "Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu diesem Vorwurf?"
Angeklagter: "Ich werde es nie wieder tun, ehrlich."

Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden gefragt, wieviel 2+2 ist.
Die Hausfrau antwortet "Vier!".
Der Buchhalter sagt: "Ich denke, entweder 3 oder 4. Laß mich nochmal mit dem Taschenrechner nachrechnen!"
Der Anwalt fragt als erstes: "Wieviel wollen Sie, daß es ist?"

Eine blinde Schlange und ein blinder Hase treffen sich zufällig und begannen über die Probleme des Blindseins zu diskutieren.
Die Schlange sagt, der größte Nachteil sei der Verlust ihrer Identität. Sie sei nicht in der Lage, jemals ihr Spiegelbild im Wasser zu sehen und wisse deshalb nicht, wie sie aussehe und was sie für ein Tier sei. Der Hase erklärte, daß er genau dasselbe Problem habe und so beschlossen sie, sich gegenseitig zu helfen. Einer sollte den anderen von Kopf bis Fuß abtasten und dann beschreiben, was er gefühlt habe und was der andere für ein Tier sei.
Die Schlange begann, sich um den Hasen zu schlingen und nach einiger Zeit verkündete sie: "Du hast ein weiches, dichtes Fell, lange Ohren, große Hinterpfoten und einen kleinen Puschelschwanz. Ich denke, Du bist ein Hase!"
Der Hase war sehr froh, seine Identität gefunden zu haben und begann nun, die Schlange abzutasten. Nachdem er einige Minuten lang den Körper der Schlange betastet hatte, sagte er: "Nun, Du bist kalt, schleimig, Du hast kleine schmale Augen, Du windest dich die ganze Zeit und Du hast eine gespaltene Zunge. Du mußt ein Anwalt sein!"

Angeklagter zum Richter: "Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter! Hätten Sie sich nicht besser auf meinen Fall vorbereiten können?"

Drei Männer stehen vor dem schielenden Richter. Fragt der Richter den ersten: "Wie heißen Sie?" Darauf antwortet der zweite: "Hugo Pfeiffer." Sagt der Richter zum zweiten Mann: "Sie habe ich doch überhaupt nicht gefragt!" Antwortet der dritte Mann: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt!"

Der Unterschied zwischen dem Tod und einem Rechtsanwalt? Der Tod macht einen kurzen Prozeß.

Richter: "Ich kenne Sie doch! HabŽ Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher heftig vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Fragt der junge Strafrichter den älteren Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Angeklagte: "Hurra!"

Ein Mädchen geht am Strand spazieren, als sie plötzlich eine Stimme hört: "Hey, küß mich! Ich bin ein verzauberter Anwalt und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Anwalt zurückverwandeln!" Das Mädchen schaut in die Richtung, aus der die Stimme kam und sieht einen Frosch. Sie nimmt den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Am Abend zeigt sie den Frosch einer Freundin. Der Frosch sagt wieder: "Los, küß mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen packt ihn jedoch zurück in die Tasche. Als sie den Frosch einer weiteren Freundin zeigt, tönt dieser wiederum: "Warum küßt du mich nicht? Ich werde dich reich machen!" Aber das Mädchen tut ihn zurück in ihre Handtasche. Während sie den Frosch einer dritten Freundin zeigt, ruft dieser schon sehr ärgerlich: "Vielleicht verstehst du mich nicht richtig, ich sagte, ich bin ein verzauberter Anwalt und wenn du mich küßt, mache ich dich reich!!!" Darauf antwortet das Mädchen: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist nichts wert. Es gibt so viele davon. Aber ein sprechender Frosch ist einfach irre!"

"Ich verlange, daß auch der zweite Zeuge meines Unfalls vernommen wird!"
"Es gibt doch nur einen Zeugen, Angeklagter!"
"Ich habe doch aber zwei gesehen, Herr Richter."
"Darum stehen Sie ja auch vor Gericht."

Am Morgen, nachdem ein Anwalt unerwartet verschieden war, klingelt in seinem Büro das Telefon. "Ist Herr Meyer da?" fragt die Mandantin am anderen Ende.
"Es tut mir sehr leid, aber Herr Meyer ist letzte Nacht verstorben." antwortet die Sekretärin. "Ist Herr Meyer da?" wiederholt die Anruferin. Die Sekretärin ist perplex. "Vielleicht haben Sie es nicht richtig verstanden, aber Herr Meyer ist verstorben!" "Ist Herr Meyer da?" fragt die Mandantin jedoch erneut.
"Hören Sie, verstehen Sie, was ich sage?" erwidert die Sekretärin, "Herr Meyer ist tot!" "Oh, ich verstehe Sie ausgezeichnet," antwortet die Mandantin. "Aber ich kann es einfach nicht oft genug hören!"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik brauchte dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die sich vor dem Gericht aufhalten, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht herumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Der Arzt an den Anwalt gewandt:" Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?"
Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"

Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht."

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
"Was will Ihr Sohn den später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."

Was spricht dafür, daß Wissenschaftler ihre Laborversuche in Zukunft mit Rechtsanwälten statt mit Ratten durchführen?
1. Es gibt mehr Rechtsanwälte.
2. Es gibt Dinge, die nicht einmal Ratten tun würden.
3. Es ist weniger wahrscheinlich, daß das Laborpersonal Sympathien oder Mitleid für für die Versuchsobjekte entwickelt.
4. Rechtsanwälte sind für die Gesellschaft schädlicher.
5. Rechtsanwälte vermehren sich schneller.
Und was spricht dagegen?
Die Versuchsergebnisse können nur ungleich schwerer auf Menschen übertragen werden.

Worin liegt der Unterschied zwischen Rechtsanwälten und Geiern?
Rechtsanwälte können am Miles & More Programm der Lufthansa teilnehmen.

[Christof]

[Grummel]

Tausche schwerverständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.

28jähriger Beamter sucht Nebentätigkeit, nach Möglichkeit ganztags.

Weihnachtsmann sucht blonden Engel mit großen Christbaumkugeln für nicht ganz stille Nächte. Christbaumständer ist vorhanden. Mache alles nur mit Zipfelmütze.

[Avor]

Warum haben Jäger Hochstände?

Damit sie nicht immer voll Gatsch (= Schmutz) nach Hause kommen, wenn sie wieder in den Boden schießen.


lg, Avor

[Grummel]

JibJab

[mcBrandy]

Und noch 130 Blondinenwitze. Zum Teil schon bekannt.


(1)
Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!


(2)
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist
schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.


(3)
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich
weiß nicht".


(4)
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"


(5)
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.


(6)
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.


(7)
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest


(8)
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.


(9)
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.


(10)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.


(11)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.


(12)
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"


(13)
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.


(14)
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.

"Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer.

"Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "

Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für
Vibratoren.

"Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer.

"Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!"


"Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die
Vibratoren.

"Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer.

"Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!"

"Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh!

Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den
nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es
heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für
140 Mark verkauft,

einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine
Blondine da,

die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"


(15)
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt's mit Hirn.

(16)
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.


(17)
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.


(18)
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.


(19)
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.


(20)
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.


(21)
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.

(22)
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.

(23)
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.

(24)
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.

(25)
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...

(26)
Woran erkennt man, daß zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.

(27)
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.

(28)
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.

(29)
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen
..."

(30)
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"

(31)
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!

(32)
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!

(33)
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!

(34)
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!

(35)
Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn
sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, daß man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox"
rettet.

(36)
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb
die Torte in der Schreibmaschine stecken!

(37)
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!

(38)
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu
füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

(39)
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu
ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!

(40)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen
Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist meßbar!


(41)
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!


(42)
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!


(43)
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!


(44)
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!


(45)
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!


(46)
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt
gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs
Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.

Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere
Zeit und fängt dann an,

geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen,

Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.

Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen
Zettel heraus

und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"


(47)
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim
lackieren!"


(48)
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch
wirklich ausgeht!


(49)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten
Blondine?
Einer WAS???


(50)
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!



(51)
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel
färbt?
Künstliche Intelligenz!




(52)
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie
versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich
an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"


(53)
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"


(54)
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"


(55)
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"


(56)
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß",
sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!"
Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal
einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".


(57)
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck
in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als
das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die
Stewardeß: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren
raus?"


(58)
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas
beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"


(59)
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!


(60)
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"



(61)
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich
aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der
Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"

(62)
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle
Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"

(63)
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!

(64)
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!

(65)
Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.

(66)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.

(67)
Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht

(68)
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.

(69)
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.

(70)
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.

(71)
Was muß man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"

(72)
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.

(73)
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"

(74)
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.

(75)
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.

(76)
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.

(77)
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.

(78)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer
Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die
Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"

(79)
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.

(80)
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.



(81)
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am
Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.

(82)
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"

(83)
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.

(84)
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.

(85)
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!

(86)
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?

(87)
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, daß die Heizung "leckt"!

(88)
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluß?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!

(89)
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"

(90)
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

(91)
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!

(92)
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!

(93)
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!

(94)
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag abend?
Daß sie blond wären!

(95)
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr
der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen
Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres
Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter
weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem
Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

(96)
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise.
"Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese.
Antwortet er: "Das ganze Büro!"

(97)
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der
rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"

(98)
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin
mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt
nicht mehr auseinander bekommen!"

(99)
Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!

(100)
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muß ich wieder daheim sein!"



(101)
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!


(102)
Was ist eine nackte Blondine im kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!


(103)
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"


(104)
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.


(105)
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.


(106)
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff
schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach
Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und
hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!"
Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack
mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"


(107)
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!"
"An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich
schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe
ihnen doch schon erklärt, daß ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben
sie erkannt, daß ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie
versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"


(108)
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute
mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz
lecker!"


(109)
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.


(110)
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie gefickt!


(111)
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.


(112)
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter nochmal "drüberrutschen" kann.


(113)
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.


(114)
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.


(115)
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.


(116)
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
"Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die
anderen alle wieder zurückfuhren."


(117)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"



(118)
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell,
kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"

(119)
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus,
eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme
Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

(120)
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

(121)
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.

(122)
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird's heiter.

(123)
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!

(124)
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.

(125)
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.

(126)
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.

(127)
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!

(128)
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.

(129)
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!

(130)
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondie: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

[Ekkehart]

Hi,

da wir ja auch ein paar Admins unter uns haben. Kennt Ihr das:

Bastard Operator from Hell

Gruß
Ekkehart

[Gast]

Bastard Operator from Hell

genial, ging gleich weiter an zwei kollegen aus dem operating...
gruss chris