Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

der war gut!

Treffen sich drei Freunde und unterhalten sich darüber wie scharf doch Ihre Liebsten sind und worauf sie so abfahren.
Sagt der erste: "Wenn ich meiner Perle beim Sex versaute Dinge ins Ohr flüstere, Junge da geht die ab."
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts, wenn ich meiner Kirsche zärtlich den Bauchnabel streichele, geht die ab wie ne Rakete."
Lacht der dritte und sagt: "Wenn ich nach dem Sex meinen Penis an der Gardine in unserem Schlafzimmer abwische, was denkt Ihr wie meine Frau da abgeht?"

chevalcaplumba hat geschrieben:Treffen sich drei Freunde und unterhalten sich darüber wie scharf doch Ihre Liebsten sind und worauf sie so abfahren.
Sagt der erste: "Wenn ich meiner Perle beim Sex versaute Dinge ins Ohr flüstere, Junge da geht die ab."
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts, wenn ich meiner Kirsche zärtlich den Bauchnabel streichele, geht die ab wie ne Rakete."
Lacht der dritte und sagt: "Wenn ich nach dem Sex meinen Penis an der Gardine in unserem Schlafzimmer abwische, was denkt Ihr wie meine Frau da abgeht?"

Der weil geil.
Nur mal so.
Das war mein gesicht beim lesen
und das bei meiner frau

dann schließ ich mich dem thema bzw. niveau mal an

Treffen sich zwei Männer. Fragt der eine: "Und, wie geht es Dir mit deinem Sex?".
Sagt der andere: "Super! Ich hab was neues! Jedes mal zieh ich meiner Frau davor eine Gasmaske auf."
Der andere schockiert. " Und was soll das bringen?"
Sagt der erste: "Na hat drei Vorteile: 1. sie sieht besser aus, 2. sie riecht nicht mehr aus dem Mund und 3. wenn ich den Filter zuhalte, zappelt sie wie eine Zwanzgjährige ... "

Ich muss gestehen - ich habe nicht alle Seiten durchforstet. In derHoffnung, dass es kein Doppelpost wird...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Hase trifft Schneemann und sagt:

"Karotte her, oder ich föhn dich!"

Zwei Opas unterhalten sich über alte Zeiten: Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" - "Vom Himmel?!" - "Nee, von meiner Tochter."

Die Sommerferien stehen ins Haus. Die Schüler einer dritten Klasse werden von der Lehrerin gebeten, einen Aufsatz darüber zu schreiben, wie ihre Sommerferien geplant sind. Kurze Zeit später fragt Tommi die Lehrerin: "Frau Müller, wie schreibt man Genitalien?"
Die Lehrerin ist zwar ein bisschen verwundert, buchstabiert nach einem kurzen Stutzen dann aber doch das Wort.
Eine Weile später fragt Tommi: "Frau Müller, können Sie mir auch sagen, wie man Sperma schreibt?"
Wieder buchstabiert sie das Wort.
Keine Minute später fragt der kleine Tommi: "Und können Sie mir jetzt noch sagen, wie genau man Vorhaut schreibt?"
Die Lehrerin buchstabiert zwar auch das Wort, will dann jedoch, dass der kleine Tommi seinen Ferienaufsatz mal vorliest.
Tommi: "Wenn 'wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n, dann Sperma den Hund Bello nach hinten, damit's ihn nicht Vorhaut."

Vor der Wurstvitrine.
Kunde: "Ich hätte gerne 10dag von der 'Fetten, Groben'"
Verkäufer: "Tut mir leid - unser Lehrmädchen ist heute in der Berufschule"..