Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Neulich in den Alpen:

"Sagen sie mal, guter Mann, wie heißt denn der Berg da drüben?"

"Wöchana..."

"Dankeschön!"

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Für Leser nördlich des Weißwurstäquators:
"wöchana" = "welch einer" oder "welcher"

Witz fällt mir kein neuer ein, aber hier mal ein lusiger Link: http://www.jibjab.com

Hier ein paar sexistische Witze.

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das
Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu
groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine
Einstellung änderst!"

Sex auf französisch kennt jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 Sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus und 4 Std. Rumerzählen, wie gut man war!

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade
loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Sabine ihre
Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach............."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte
das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu
Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich
sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine
Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt
heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Dreamworks will/wollte "www.thepiratebay.org" wegen Shrek 2 (sharing) verklagen:

hier die Antwort von anakata:

http://static.thepiratebay.org/dreamworks_response.txt

nachzulesen auf:

http://derstandard.at/?url=/?id=1779873

LG, Avor

Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können.


gruß bassy

What is the difference between american beer and a couple, having sex in a canoe?
There is no difference, both are fucking close to water.


Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: "Ein Bier bitte, bevor das wieder losgeht!" Der Wirt denkt sich nichts und macht ihm ein Bier.
Der Mann trinkt aus und bestellt wieder: "Ein Bier bitte, bevor das wieder losgeht!" Der Wirt bringt ihm ein neues Bier.
Der Mann trinkt und bestellt mit demselben Spruch: "Ein Bier bitte, bevor das wieder losgeht!" Der Wirt fragt ihn: Kannst Du überhaupt bezahlen? Der Mann: "Jetzt geht das schon wieder los!!!!!!!"

das schild ist ein schlechter witz

Hallo alle miteinander,
den habe ich neulich gelesen, einfach zu heftig:

An einem schönen Sommertag besucht ein junges Paar den Tierpark. Sie ist sehr hübsch, gut gebaut und trägt ein leichtes Sommerkleid.
Schließlich kommen beide zum Affengehege und bleiben vor dem Käfig eines riesigen Gorillamännchens stehen.

Offenbar findet der Gorilla Gefallen an der jungen Frau, denn er trommelt sich mit beiden Fäusten auf die behaarte Brust und versucht ihr zu imponieren, als er sie sieht. Der Mann findet das Ganze lustig und ermutigt seine Frau, dem Gorilla doch ein wenig mehr zu zeigen. Also läßt sie die Träger ihres Kleides ein wenig von den Schultern rutschen und gewährt dem Gorilla einen tiefen Einblick. Das Tier wird langsam rasend. Der Gorilla springt an die Käfiggitter und brüllt ohrenbetäubend.
Die Frau macht noch weiter. Sie dreht dem Gorilla den Rücken zu, lupft ihr Kleid und wackelt aufreizend mit ihrem Po.
Der Gorilla ist außer sich vor Erregung. Um der Frau noch mehr zu imponieren, schlägt er Purzelbäume, macht Kopfstände und rast im Käfig hin und her.
Plötzlich packt der Mann seine Frau, reißt die Käfigtür auf, wirft sie hinein, knallt die Tür wieder und ruft: "Und jetzt sag Ihm, dass du Migräne hast!"

Gruß
OL-DIE

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Männerregeln:

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen.
Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter.
Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten.
Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben.
Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals!
Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes.
Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.
Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht!
Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken.
Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir.
Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen.
Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch.
Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann:
eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides.

Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen.
Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen.
Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows.
Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe.
Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden.
Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei.

Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.


1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken.
Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
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