Witze !?!

[mk_stgt]

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

[chevalcaplumba]

Zwei Engländer spielen Golf.Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

[mk_stgt]

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit dir los?", fragt sein alter Freund.
"Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen."
"Na und?", fragt der Freund.
"Es war nicht das Zimmermädchen. Es war meine Frau!"
Sie stößt mich sanft von sich und sagt: "Bitte nicht jetzt Liebling, mein Mann muss gleich kommen!"

[Gandalf]

05:48
was ich mache????? ich lieg im bett...neben der alten und lass mir einen kauen...du?
05:51
ich nicht...lieg neben meinem köter der mir´s ganze kissen voll sabbert...wollen wir tauschen?
05:59
ja komm rüber...wennse noch net ma checkt das ich sms schreib, dann rafft sie es auch net wenn wir einfach schnell tauschen


Hier gefunden : http://www.smsvongesternnacht.de/beste

[mk_stgt]

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

[chevalcaplumba]

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."

[mk_stgt]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau.

[chevalcaplumba]

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken.
Da erscheint plötzlich ein Italiener ganz oben auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "wir picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Etwas später schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut, meint er total erstaunt:
"Ja, verdammt von hier oben sieht's wirklich aus wie ficken!"

[mk_stgt]

Ein Indiander kommt zum Standesamt und möchte seinen Namen ändern lassen. Der Standesbeamte frag: "Wie heißen Sie denn?"
Daraufhin der Indiander: "Graue Wolke der vom Himmel fällt". Der Standesbeamte nickt verständnisvoll und fragt ihn: "Wie möchten Sie den in Zukunft heißen?"
Der Indinader sagt daraufhin: "Plumps"

[chevalcaplumba]

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

- Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.