Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Hab da ein wenig perversen Witz

Lehrerin: "Warum heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?"
Ein Schüler antwortet: "Weil der Vater doch nie zu Wort kommt."

da ist ja auch was dran an der "wahrheit"

Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Treffen sich zwei Blondinen.

"Du, ich mach doch jetzt meinen Führerschein"
"Und?"
"Heute war praktische Prüfung - durchgefallen!"
"Wie ist denn das passiert?!"
"Weiß ich ja auch nicht - eigentlich lief es ganz gut. Zum Schluß kam ein Kreisverkehr, an dem stand 30 dran. Ich bin dreißig Runden gefahren, und wie ich abbiege sagt der Prüfer - durchgefallen."
"Na, ja - vielleicht hast Du Dich ja verzählt ?"

Klassisch-arabischer Humor (aus einem klassischen Text übersetzt):

Einige Männer gingen an einer Frau vorbei, welche vor einem Grab saß und weinte. Sie fragten sie, wer die Person im Grab sei. Sie antwortete, dies sei ihr Mann. Sie fragten, was sein Beruf gewesen war. Sie antwortete, er sei Totengräber gewesen. Daraufhin verfluchten ihn die Männer und sie sagten: Wusste er denn nicht, dass

(من حفر حفرة وقع فيها)

wer (anderen) eine Grube gräbt, fehlt selbst hinein.

Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km / h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km / h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie müssen auf den Strich gehen!" - "Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente!"