Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”. Der Anwalt
signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.” Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”

Sie: "Bist Du wach?"
Er : "Nein, ich schlafe."
Sie : "Ich wollte es nur wissen wegen Sex."
Er: "Ich bin wach!"
Sie: "Jetzt habe ich Kopfweh !"

mk_stgt hat geschrieben:

Frohes fest Nachträglich

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen
kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei
Fragen. Die erste ist: 'Wie hieß die Mutter von Jesus?' Da antwortet
ihr: 'Maria!' Die zweite Frage ist: 'Wie hieß der Vater von Jesus?' Da
antwortet ihr: 'Josef!' Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die
Antworten auf eure Sägeblätter! Verstanden?" "Ja, Chef!"

Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller:
"Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!"
Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?"
"Josef", sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte
Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz
genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie
grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein
Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!"

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"

Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

Ein Mann wacht morgens mit einem Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Der is gut!