Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

"Was machst Du da?"
"Ich kämpfe mit meinem inneren Schweinehund."
"Du liegst reglos auf der Couch."
"WEISST DU WIE SCHWER DER IST?"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: “Wie heißt Du mein Sohn”? Der Mann antwortet: “Ich bin Egon Müller aus Ham…” Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. “Ich bin Egon Müller aus Ham..” weg isser. Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: “Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt ‘Ich bin Egon Müller aus Ham..’ und veschwindet wieder”. Gott: “Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.”

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Führung durch die Irrenanstalt. Im Park befindet sich ein Schwimmbecken. Munter klettern die Insassen die Leiter hoch und springen vom Sprungturm. Ein Besucher meint: “Der Pool wird ja aber richtig gut angenommen, was?” Darauf der Leiter der Führung: “Jaja, aber Sie sollten mal sehen, was los ist, wenn da Wasser im Pool ist.”

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. “Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.” Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: “Und wo ist die deutsche Uhr?” – “Tja”, meint Petrus, “die hängt in der Küche als Ventilator!”

ENTWARNUNG: Lattenrost ist KEINE Geschlechtskrankheit!

Ist eine Gurke mit Kopftuch eine Gürkin?

Ein Hase trifft den Igel nach dem Arztbesuch und fragt ihn: "Und, wie war es? Hat Dir die Akupunktur geholfen?". Darauf der Igel: "Ganz gut, nur der Arzt hat vergessen, mir wieder die Nadeln zu entfernen."

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Grüße