Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?" - "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"

der ist aber arg schwarz

Sie ruft Ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!" Der Freund: "Okay, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an. - GROSSES SCHWEIGEN. Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein: "Du musst den Kunden immer mehr verkaufen, als sie eigentlich kaufen wollten. Ich zeig Dir mal, wie ich das meine."
Kommt eine Frau in das Geschäft: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß."
Drogist: "Wollen Sie nicht auch noch ein Fensterputzmittel dazukaufen? Wenn Sie schon Ihre Gardinen waschen, könnten Sie auch gleich noch die Fenster putzen."
Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Jetzt soll der Lehrling das Gelernte unter Beweis stellen.
Kommt eine weitere Frau rein: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons."
Lehrling: "Wollen Sie nicht auch gleich noch ein Fensterputzmittel dazuhaben?
Sie: "Was soll ich denn damit?"
Lehrling: "Na wenn Sie Ihrem Mann schon keinen Sex bieten, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell ein Glas Wein, ehe der Krach losgeht!" Er trinkt das Glas aus und sagt: "Noch eines, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."





Freimütiges Bekenntnis von George Best (1946-2005), nordirische Fußball-Legende ("Maradona good, Pelé better, George Best"), zu seinen kleinen Schwächen

wenigstens ehrlich

zwar kein witz, aber auch zum schmunzeln (kam heut morgen in swr3):

Ein Hund namens Winsel, lebte auf einer Insel,
und winselte vor sich hin, völlig ohne jeden Sinn,
tagaus und auch tagein, nie ließ er das Winseln sein,
sein Herrchen dachte: „Fuck, das geht mir auf den Sack,
dieses ständige Genöle, von dieser blöden Töle!
Wie krieg ich´s in den Griff?“ Schon hört man einen Pfiff,
da kommt Winsel, der sich vor sein Herrchen setzt,
das am Wetzstein ein Messer schärfer wetzt,
und dann spricht, man ahnt es schon,
mit diesem mörderischen Unterton:
„Na, Winsel, hast Du Durst,
dazu ein schönes Stückchen Wurst?
Ich schneid´s mit diesem scharfen Messer,
denn damit geht es besser.“
Der Hund schaut ihn an, mit treuen Augen,
die so zum Herzen brechen taugen,
Und Herrchen denkt: „Ich kann´s nicht tun!
Aber verdammt, was mach ich nun?
Pass auf: Von nun an heißt Du Pinsel,
und dann ist Schluss mit dem Gewinsel!“
Seitdem von Pinsel kein einziger Laut,
außer wenn er auf einem Knochen kaut,
denn statt 24 Sunden lang zu winseln,
ist er jetzt den ganzen Tag am pinseln.

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das lieber, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Euro."
"Ach so, dann nehme ich gleich drei."