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Falscher Thread! Gehört unter "Tatsachenberichte"!

gkl48 hat geschrieben:Falscher Thread! Gehört unter "Tatsachenberichte"!

Nö, weil das tatsächlich natürlich wesentlich subtiler abläuft.

Das auch eher zu Tatsachenberichte?:

"Herr Anwalt, was kostet es mich, wenn ich Ihnen zwei Fragen stelle?"

"1200 Euro, wie ist die Zweite?"

War der schon?.....

..letztens beim Welt-Frauenkongress
Thema: Wie bringen Frauen ihre Männer dazu im Haushalt zu helfen???

Brigitte aus Österreich:
"Also ich sage zu meinem Peter:"
"Peter ab heute bügle ich nicht mehr deine Hemden"

"1. Tag sehe ich nichts"
"2. Tag sehe ich nichts"
"3. Tag siehe da, er bügelt seine Hemden!"

dann Michelle aus Frankreich:
"Also isch spresche zu die Jean:"
"Jean ich pütze nicht mehr die Clo!"

"1. Tag sehe ich nichts"
"2. Tag sehe ich nichts"
"3. Tag siehe da, er pützt die Toilet"

nun Fatima aus Istanbul:
"Also ich tu sagen zu Ahmed:"
"Ahmed, ich koch dich nix mehr!"

"1. Tag sehe ich nichts"
"2. Tag sehe ich nichts"
"3. Tag sehe ich wieder bisschen mit die linke Auge...."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!"
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Neulich wurde ich von der Polizei wegen zu schnellem Fahren angehalten. Der Polizist fragte mich nach meinen Personalien und was ich beruflich mache. Ich sagte ihm ich sei Afterstrecker.
"Afterstrecker? Was soll das denn sein?"
"Nun ja", entgegnete ich, "wir weiten After bis auf eine Größe von um die zwei Meter."
Der Polizist blickte mich ratlos an und fragte: "Ja, und was macht man dann mit einem fast zwei Meter großen Arschloch?"
Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Erde - Update 1.01 final

Patch 3.9 - Release May 2014

Bug fix:
1. Defragmentierungsmöglichkeit für osteuropäische Staaten mit Option der Partitionierung
2. Strikte Einteilung in Geschlechter wurde dynamischer gestaltet, siehe Prototyp Wurst.exe
3. Aggressiver Wurm Putin.dat wird von nun an im abgesicherten Modus gestartet um Bluescreen auf dem Weltbildschirm zu verhindern

Implementation:
1. Neues Interface verhindert Kontaktverlust und Absturz der Komponente MH307
2. Komplett neu gestaltete Benutzeroberfläche auf der Partition "Brasilien". Alle veralteten und langsamen Humanteile wurden temporär in untere Ebenen verschoben um die bestmögliche, ruckelfreie Environment für FIFA 2104 zu gewährleisten.