Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Ein Internist, ein Chirurg, ein Radiologe, ein Psychiater und ein Pathologe gehen zusammen auf Entenjagd. Eine Jagdlizenz für andere Tiere haben sie nicht und nur ein Gewehr, das zuerst der Psychiater mit sich herumträgt. Irgendwann kommen sie zu einer Stelle im SChilf, die allen Kollegen zusagt, und sie lassen sich nieder.
Mehrere Stunden vergehen, ohne das sich etwas tut - keine einzige Ente zeigt sich.
Bis irgendwann in einiger Entfernung lautes Geschnatter zu hören ist und mehrere Vögel gen Himmel flattern.

Der Psychiater legt als erster an, zielt, schießt aber nicht sondern murmelt: “Eine Ente, aber weiss sie, dass sie eine Ente ist…” und die Enten sind weg.

Der Chirurg nölt, der Internist runzelt die Stirn, der Radiologe übernimmt das Gewehr – und die Warterei beginnt von vorne. Endlich – nach einer gefühlten Ewigkeit lautes Geschnatter gefolgt von aufsteigendem Vogelvieh. Der Radiologe legt an, zielt – und beginnt zu Grübeln: “Von hier sieht’s aus wie ‘ne Ente, aber um es endgültig beurteilen zu können brauche ich noch eine zweite Ebene…?!” Chance vorbei, Enten weg! Geknickt reicht der Radiologe das Gewehr an den bereitstehenden Internisten weiter. Doch zuerst…

…sitzen alle wieder stundenlang im Schilf rum! Doch dann – wieder lautes Geschnatter, ganz in der Nähe. Nun legt also der Internist an, ist schussbereit aber fängt dann an zu denken: “Hmm, sind das wirklich Enten? Könnten auch Rebhühner sein. Oder Haubentaucher. Die Warscheinlich ist Enten>Rebhühner>Haubentaucher. In seltenen Fällen sehen aber auch…” “Schieß endlich! Schieß doch!” brüllt der Chirurg.
Leider sind die Vögel in diesem Moment ausserhalb der Schussweite, das Jagdglück bleibt den Dreien vorerst versagt.

Der völlig entnervte Chirurg reißt dem Internisten das Gewehr aus der Hand: “Ich zeig Dir jetzt, wie das geht!”
Anschließend hocken die Drei wieder mehrere Stunden im Schilf und warten….

Schließlich gibt es wieder Geschnatter und Vögel steigen auf. Der Chirurg schnappt sich die Flinte und ballert wie ein Verrückter in den Vogelschwarm, einige der Tiere fallen getroffen wieder zu Boden.
“Aber unsere Lizenz… nununur für Enten!” kommt als Einwand vom Internisten.
“Schnauze halten, Internist.” erwiedert der Chirurg, “Und Du, Pathologe geh da jetzt hin und guck nach, was wir da haben.”

Der Pathologe rudert zu den abgeschossenen Tieren, begutachtet sie kurz stirnrunzelnd, kommt zurück zu seinen Kollegen und meint nur lapidar: “Zu wenig Material…”

mk_stgt hat geschrieben:Ein Internist, ein Chirurg, ein Radiologe, ein Psychiater und ein Pathologe gehen zusammen auf Entenjagd. Eine Jagdlizenz für andere Tiere haben sie nicht und nur ein Gewehr, das zuerst der Psychiater mit sich herumträgt. Irgendwann kommen sie zu einer Stelle im SChilf, die allen Kollegen zusagt, und sie lassen sich nieder.
Mehrere Stunden vergehen, ohne das sich etwas tut - keine einzige Ente zeigt sich.
Bis irgendwann in einiger Entfernung lautes Geschnatter zu hören ist und mehrere Vögel gen Himmel flattern.

Der Psychiater legt als erster an, zielt, schießt aber nicht sondern murmelt: “Eine Ente, aber weiss sie, dass sie eine Ente ist…” und die Enten sind weg.

Der Chirurg nölt, der Internist runzelt die Stirn, der Radiologe übernimmt das Gewehr – und die Warterei beginnt von vorne. Endlich – nach einer gefühlten Ewigkeit lautes Geschnatter gefolgt von aufsteigendem Vogelvieh. Der Radiologe legt an, zielt – und beginnt zu Grübeln: “Von hier sieht’s aus wie ‘ne Ente, aber um es endgültig beurteilen zu können brauche ich noch eine zweite Ebene…?!” Chance vorbei, Enten weg! Geknickt reicht der Radiologe das Gewehr an den bereitstehenden Internisten weiter. Doch zuerst…

…sitzen alle wieder stundenlang im Schilf rum! Doch dann – wieder lautes Geschnatter, ganz in der Nähe. Nun legt also der Internist an, ist schussbereit aber fängt dann an zu denken: “Hmm, sind das wirklich Enten? Könnten auch Rebhühner sein. Oder Haubentaucher. Die Warscheinlich ist Enten>Rebhühner>Haubentaucher. In seltenen Fällen sehen aber auch…” “Schieß endlich! Schieß doch!” brüllt der Chirurg.
Leider sind die Vögel in diesem Moment ausserhalb der Schussweite, das Jagdglück bleibt den Dreien vorerst versagt.

Der völlig entnervte Chirurg reißt dem Internisten das Gewehr aus der Hand: “Ich zeig Dir jetzt, wie das geht!”
Anschließend hocken die Drei wieder mehrere Stunden im Schilf und warten….

Schließlich gibt es wieder Geschnatter und Vögel steigen auf. Der Chirurg schnappt sich die Flinte und ballert wie ein Verrückter in den Vogelschwarm, einige der Tiere fallen getroffen wieder zu Boden.
“Aber unsere Lizenz… nununur für Enten!” kommt als Einwand vom Internisten.
“Schnauze halten, Internist.” erwiedert der Chirurg, “Und Du, Pathologe geh da jetzt hin und guck nach, was wir da haben.”

Der Pathologe rudert zu den abgeschossenen Tieren, begutachtet sie kurz stirnrunzelnd, kommt zurück zu seinen Kollegen und meint nur lapidar: “Zu wenig Material…”

Wie im wahren Berufsleben.

Eine fast wahre Geschichte

Berlin (wbn) - Jetzt kann es endlich losgehen! Das knapp 4 Milliarden teure Modell des Flughafens ist bis auf ein paar tausend Baumängel fertiggestellt. Jetzt kann der Abriss beginnen, um Platz für den eigentlichen Bau zu schaffen.
8 Jahre Bauzeit haben sich gelohnt! Das Modell des Berliner Flughafens im Maßstab 1:1 ist fertiggestellt.
Bauleiter Peter Langebau: „Wir sind absolut im Zeitplan. Zudem sind wir mit den Baukosten sogar im Milliardenbereich geblieben. Das war so nicht abzusehen.“

Jetzt können die Verantwortlichen auch abschätzen, wie lange der Bau des Flughafens dauern wird. Der Neubau soll noch dieses Jahr beginnen. Läuft alles gut, kann der Berliner Flughafen noch in diesem Jahrhundert eröffnet werden. Kritik daran, dass man den Maßstab für das Modell zu groß gewählt habe, weist man in Berlin zurück. Nur so könne man die Größendimensionen richtig einschätzen und mögliche Baumängel früh erkennen. Das spare Zeit, Geld und verhindere Negativ-Schlagzeilen wie bei den "Amateuren von der Elbphilharmonie". Man stehe mit bisher nur 8 Jahren Bauzeit ja noch am Anfang des Projekts.

Nach Ende der Bauarbeiten wollen die Bauexperten auch ihren Kollegen unter die Arme greifen und bei der Fertigstellung der Elbphilharmonie mitwirken.

Gruß Frank

Der Lehrer fragt Fritzchen. Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"
Darauf antwortet Fritzchen:
"Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"

Frank G. hat geschrieben: Nach Ende der Bauarbeiten wollen die Bauexperten auch ihren Kollegen unter die Arme greifen und bei der Fertigstellung der Elbphilharmonie mitwirken.

Gruß Frank

Und so kommt man zu Sonderurlaub. Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ohne Worte:

ist doch eindeutig. und so kann man einer bestrafung entgehen

Kommt ein Hippiemädchen im selbstgestricktem Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich möchte Tampons." - "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, Sie drehen selbst."