Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Wenns da brennt, dann müssen nicht nur die Fenster geschlossen werden, sondern auch die Anlage abgeschaltet werden (Zufächerung von Sauerstoff).

Falls man das nicht macht, zahlt dann die Versicherung. Oder reden die sich auf Brandbeschleuniger raus?

chipmunk hat geschrieben:

g.vogt hat geschrieben:man beachte, dass der Fluchtweg verstellt ist *kreisch*

Nein, wieso ? Man kann doch locker durch die Hörner kriechen....

Ich dachte ja eher daran, vor den Hörnern davonzulaufen
(ist jetzt gar nicht wertend gemeint, sondern einfach auf den erreichbaren Maximalpegel bezogen, den das martialische Äußere vermuten lässt)

|Hat mit Witzen nix zu tun|

Aus dem Kaufhaus Harrods in London:



Sieht geil aus, aber klingt mit Sicherheit schrecklich!
Ein Phaseplug aus scheinbar massivem Stahl, bestimmt ötzen-schwer (Bewegte Masse!).

Aber der Fernseher in der Mitte war wunderbar! Dahinter befand sich zur Bilderzeugung ein Projetor am Boden.

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.


Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."


Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."


Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten.
Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..."
Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was maxt du denn da?"
Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."


Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat...

Treffen sich 2 Jäger - beide tot.

Hab mal wieder was. Paßt in die Weihnachtszeit. Dürfte zwar schon bekannt sein, aber hier ist es trotzdem.

Wie mich mein Adventskalender in den Knast brachte

1. Dezember:
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders
öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember:
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß
meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit
kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember:
Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit
mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

5. Dezember:
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember:
Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie
scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm
und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der
Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

7. Dezember:
Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember:
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus
Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember:
Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die
Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

10. Dezember:
Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen.
Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember:
Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die
Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember:
Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift
ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am
Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boß.

13. Dezember:
Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht
hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller
Belästigung.

14. Dezember:
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember:
Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein
Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge
Kolleginnen zu machen.

16. Dezember:
Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt
heute fad.

17. Dezember:
Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie
zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur
Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember:
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem
Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur
Frauenbeauftragten.

19. Dezember:
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die
Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose
zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie
hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu
sein.

21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend
ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein
blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf
einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember:
Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im
Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die
Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle.
Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt
er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden
Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn
hinknien, um es auszupacken?

Revilo hat geschrieben:Ein Bekannter erzählte mir, er hätte eine Frau kennengelernt die Ahnung von HiFi hat.

Ich frag nach, wie er drauf kommt.

Sagt er: Sie empfiehlt unbedingt die guten Lautsprecher von Bose und Teufel.

Darauf ich: Wenn du das auch so siehst, habt ihr euch gesucht und gefunden...

Er: Warum?

Ich:

Gefunden hat sich auch jemand, der an so eine Anlage einen 620'er Yammi dranhängt. Sorry, aber es kam so über mich.

Mathematikerwitze:

Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Mathematiker diskutieren darüber, was besser sei:

Ein Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.

Der Arzt: Es ist besser verheiratet zu sein, um ein Gefühl der inneren Sicherheit zu haben. Das senkt den Blutdruck und ist gut für die Gesundheit!

Der Anwalt: Es ist besser eine Freundin zu haben. Wenn man verheiratet ist, und sie die Scheidung will, bringt das nur unnötige Schwierigkeiten!

Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik..



Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"

Der Mathematikstudent : "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"

Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt :"Bis wann ?"

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F)

M: ,,Logiker??? Was ist denn das??''

F: ,,O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?''

M: ,,Ja ...''

F: ,,Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen ... ''

M: ,,Ja ...''

F: ,,Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.''

M: ,,Ja ...''

F: ,,Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.''

M: ,,Jaaa ...''

F: ,,Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ...''

M: ,,Ja!''

F: ,,Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.''

M: ,,Ja''

F: ,,Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen''

M: ,,Jaaa...''

F: ,,Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!''

M: ,,logisch''

F: ,,Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!!!''

M: ,,stimmt, WAHNSINN!''

Der Fremde geht und ein Freund kommt ...

M: ,,Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab' gerade einen Logiker getroffen!''

Freund: ,,Einen WAS?''

M: ,,Einen Logiker. Ich erklars dir! Hast du ein Aquarium???''

F: ,,Nein''

M: ,,Schwule Sau!!!''