Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Grad im Radio gehört:

"Wenn ein Eigentor per Torlinientechnik nachgewiesen wird, ist das dann ein Selfie?"

Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf "die Frau", wo warst du da mit deinen Gedanken, als du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst du das?"

Porsche: "Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."

Mastercard
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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie
das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu
werden.

Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete:

"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und als was arbeiten
Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann
die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich ES bis ES ungefähr
zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht
man bitteschön mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch?"

Höflich antwortete sie:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's
MasterCard!

tut mal gut zu lachen ...

gerade im radio:

sitzt ne schnecke auf ner schildkröte und sagt: "hühh"

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle, und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert blickt der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst du etwa, für einen koche ich warm?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei".