Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Ohhh, böser Wolf. Warum hast du so grooooooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.

Eine Quizshow, drei Kandidaten. Jeder muß eine Frage beantworten.
Frage an Kandidat 1: “Welches Körperteil vergrößert sich bei Erregung?" Antwort: “Die Pupille.” - “Richtig!” Er bekommt seinen Preis.
Frage an Kandidat 2: “Wo haben die Frauen krause Haare?" Antwort: “In Afrika.” - “Richtig!" Er bekommt seinen Preis.
Kandidat 3 steht auf und will freiwillig gehen. Der Quizmaster fragt ihn verdutzt nach den Gründen.
"Ach, wissen Sie, die beiden ersten Fragen hätte ich auch schon falsch beantwortet…"

Passend zur Sommerzeit:

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

Klein Erna wohnt in een 4-Etagen-Haus an Eppendorfer Baum. Eines Tages kömmt'n mords Geschrei ut'n Keller: "Mama, Mama hier is'n Mann!" "Ja un, lot ihn doch!" "Heb ich doch, aber he will no'mal!"


Klein Erna sitzt mit Fritze auf Treppe. Kommt die Mutter und fragt: "Was macht ihr denn schon wieder da?" Sagt Fritze: "Ich zeig Klein Erna bloß, wie man Kinder macht..." Sagt die Mutter: "Achso, ich dacht, ihr raucht schon wieder..."


Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
"Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."


Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."


Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!


Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

chevalcaplumba hat geschrieben:Passend zur Sommerzeit:

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

Ein Typ erzählt seinem Kumpel:
"Ich habe neulich eine gute Fee getroffen, die hat mich gefragt, ob ich lieber einen großen Penis, oder ein besseres Gedächtnis möchte.."
Der Kumpel. "Und, was hast Du Dir gewünscht ??"
Der Typ." Weiß ich nicht mehr....."

"Mist, diese Sommerzeit!"
"Aber warum denn?"
"Dieses blöde Uhren verstellen, ich musste 300 Euro Strafe zahlen."
"Hä? Wieso Strafe?"
"Na ja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"