Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

mk_stgt hat geschrieben:Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Diese Meinung finde ich eher schade als witzig...

Den Witz kenn ich noch mit Honni und Lügen...

da ist ja auch fast jeder beliebig einsetzbar

mk_stgt hat geschrieben:da ist ja auch fast jeder beliebig einsetzbar

Stimmt...
Wenn sich die Zeiger der Uhren bei jedem Nubert-Forum-Post ein Stück weiter bewegen würden, wüsste ich wessen Uhr in der Küche hängen würde...

erspart dann die dunstabzugshaube

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus. "Wie geht es Dir, Opa?" fragt er. "Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann. "Schmeckt das Essen?" "Hervorragend, köstliche Gerichte." "Wie sind die Schwestern?" "Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich." "Und kannst Du gut schlafen?" "Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und das ist es, ich schlafe sofort ein." Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an? Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; Das kann doch wohl nicht wahr sein!" "Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."

Die drei größten Feinde eines Musikers?


Tageslicht, frische Luft und Mineralwasser.

Ich habe gerade drei Anläufe gebraucht, um Altbaucharme richtig zu lesen.

(der ist natürlich auch "geklaut")

Ein Rocker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angehalten, der ihn um ein paar Euros für ein Mittagessen anbettelt. Der Rocker nimmt seine Geldbörse, zieht 10 Euro heraus und fragt: "Wenn ich dir das Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortet der Mann. "Gehst du lieber Motorradfahren anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" "Nein, wie sollte ich und ausserdem vergeude ich nicht meine Zeit mit solchen Radau-Kisten", sagt der Obdachlose. "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" "Ich hol´mir doch keine Geschlechtskrankheit!", protestiert der Mann.
"Weißt du was, ich gebe dir kein Geld, sondern nehme dich mit zu mir nach Hause und meine Frau kocht dir ein tolles Mttagessen!" Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Rocker: "Ich finde es aber wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Motorradfahren und Sex aufgegeben hat!"