Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Amperlite hat geschrieben:Nein, Frank, das ist nicht wirklich lustig. Der Text ist seit 2001 unverändert? 8O

Zeitstempel der Version hier auf der Festplatte ist von 2003.
Wann er das erste mal im Internet auftauchte, weiß ich nicht.
Ich glaube nicht, daß es 2001 war (der Irak wurde erst ab 2002
in den Medien mehr "gewürdigt"), es muß damit entweder 2002
oder 2003 sein.

Sehen wir nächstes Jahr mal weiter.

Hallo,

http://www.clickpix.de/zigarettenetiket ... schule.gif

und servus

MfG

JokeR

Gerade durch ein Zeitloch gefallen:

----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----

Nachdem vor 3 Tagen der US Praesident Bush IV die Europaer verhoehnt
hatte mit dem Satz " und ihr habt wirklich daran geglaubt, wir sind
an einer starken EU interessiert " (schallendes Gelaechter), wurde
von Vizepraesident B. Gates angekuendigt man werde das EU Patent Nr.
24382/193.1 notfalls mit militaerischen Mitteln durchsetzen. (Das
Patent beschreibt die Verwendung eines Eingabegeraetes, das mit
Tasten funktioniert, im Volksmund Maus und Tastatur genannt. Anm. d.
Red.).

Daraufhin wurde in Europa saemtliche Arbeit mit der Maus und Tastatur
untersagt. Innerhalb von 5 Stud. kam es in ins. 13 Atomkraftwerken
zum Supergau, da die Kraftwerke sich nicht mehr abschalten liessen.
Kurz danach ist das komplette Stromnetz in Europa und angerenzenden
asiatischen Staaten zusammengebrochen. Betroffen sind davon auch die
Kommunikationsanlagen aller Art. Am abend kam es bereits zu ersten
Pluenderungen, da die Sicherheitskraefte ohne Computer nicht in der
Lage waren ihre Einsaetze zu koordinieren.

Die Zustaende haben sich weiter verschlimmert. Inzwischen ist die
oeffentliche Versorgung komplett zusammengebrochen.
Auch die Versorgung in den Krankenhaeusern ist nicht mehr
gewaehrleistet. Tausende von Patienten sind gestorben, da die
Notstromaggregate nicht mehr mit Diesel beliefert wurden.

Lebensmittel werden inzwischen auch knapp. Viele Supermaerkte sind
gepluendert worden. Viele Buerger schleppten soviel mit, wie sie
tragen konnten. Keiner weiss, wann das naechste mal wieder
Lebensmittel zu bekommen sind.

Die Zustaende in der ganzen EU sind sehr aehnlich. Aufstaendische
haben in vielen Hauptsteaedten inzwischen die Regierungsgebaeude
gestuermt und halten sie besetzt.
Die Schweitz ist mit sofortiger Wirkung aus dem Schengen Abkommen
ausgetreten und hat ihre Grenzen geschlossen. Die Wachposten sind
verdreifacht worden und haben die Erlaubnis gegen unbefugtes
Eindringen auch scharf zu schiessen.

Wie soeben bekannt wurde bot die US Regierung an, mit ihren Truppen
im EU Territorium fuer Ordnung zu sorgen.

Weitergehende Vereinbarungen wurden nicht bekannt ...

----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----8X----

Hallo Frank,

Frank Klemm hat geschrieben:Gerade durch ein Zeitloch gefallen:...

das sind so die Witze, wo einem das Lachen im Halse steckenbleibt, weil jemand mit Phantasie aktuelle Entwicklungen weitergesponnen hat...

Mit internetten Grüßen
Gerald Vogt

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen
Schützengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.

Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt FRANZ rufen, steht

mit Sicherheit einer auf - den können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan:

"FRANZ!"

Jo wos is ?

-PENG-

und schon liegt er da.

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Österreicher diese teuflische List.

Einer sagt:

"Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle
Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan:

"SEPP!"

Totenstille, auf ein Neues:

"SEPP!"

Wieder nichts.

"SEPP!"

Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"

"Jo , warum?"

- PENG.....-

Bill Gates zu seinen Mitarbeitern:
"Jungs ich brauche ein super Programm, blitzschnell, absturzsicher,
zuverlässig und mit tollen Design. Wie lange braucht ihr dafür?"
Der Mitarbeiter: "3 Tage."
Bill: "Du willst mich verarschen oder?"
Mitarbeiter: "Wer von uns beiden hat damit angefangen?"

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."
Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."
Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:
"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."
Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."


Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"


Gott und Petrus beschliessen das der Himmel schon zu voll ist und deswegen nur noch aussergewöhnliche Todesfälle angenommen werden. Kurz nach diesem Beschluss kommt ein Mann an die Himmelspforte und bittet um Einlass. Petrus:"Woran bist du denn gestorben?"
Mann:"An einem Herzinfarkt."
Petrus:"Tut mir sehr leid aber es werden nur noch aussergewöhnliche Tode angenommen."
Mann:"Aber der Herzinfarkt ist doch aussergewöhnlich, es ist nämlich folgendes passiert:
Ich war auf bei der Arbeit und bekomme einen anruf, dass meine Frau fremdgeht. Ich bin sofort nach Hause und ins Schafzimmer gestürmt und seh meine Frau nackt im Bett liegen und die Finger von dem Bastard noch am Fenstersims hängen. Also hab ich mir nen Hammer genommen und draufgehauen ... aber die Sau hat das überlebt!!! Deswegen hab ich noch den Kühlschrank hinterhergeworfen und leider durch die ganze Anstrengung nen Herzinfarkt erlitten.
Petrus:"Ok, das ist wirklich aussergewöhnlich! Geh schon rein."
Fünf Minuten später kommt noch ein Mann.
Petrus(schon genervt):"Tut mir leid wir nehmen nur noch aussergewöhnliche Todesfälle an"
Mann2:"Ja dann lass mich doch erzählen."
Petrus"Na gut. ABer beeil dich."
Mann2:"Also ich habe gerade meine Blumen am Fenster gegossen und bin irgendwie hinausgefallen. Ich habe es noch geschafft mich ein Stockwerk tiefer am Fenstersims festzuhalten. Da kommt so ein Irrer und haut mir mit einem Hammer auf die Finger! Ich falle natürlich runter ... aber überlebe!!! Glücklich, dass ich noch lebe sehe ich noch, wie der Drecksack nen Kühlschrank hinterherwirft ... naja und deswegen bin ich tot."
Petrus:"Ok, das ist wirklich aussergewöhnlich, geh rein."
Weitere fünf Minuten später kommt noch ein Mann
Petrus(tierisch sauer, kann sich aber noch zurückhalten um nicht loszuschreien):"Nur noch aussergewöhnliche Todesfälle verdammt!!!"
Mann3:"Aber mein Tod ist doch aussergewöhnlich, ich hab da nämlich in so einem Kühlschrank gesessen ..."
Petrus(schreit):"REEEEIN!!!!!"

Einstein ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort fragt ihn Gott, ob er nicht einen Wunsch hat, den er ihm erfüllen könnte. Einstein überlegt kurz und sagt:
"Ja, Herr, die - die Weltformel. Zeige mir sie, ich bin nun schon tot, kann sie keinem weitergeben, du kannst dir also sicher sein."
Nun gut, Gott ist einverstanden und lässt eine riesige Tafel mit einer unglaublich komplexen Formel erscheinen. Einstein setzt seine Brille auf und studiert sie:
"Aha, aha... hochinteressant. Das hier habe ich gewusst. Das hier, hmm, da habe ich mich mal herangewagt, habe ich vermutet... und... das... Moment. Was ist denn das?.. Das... Gott, das ist doch irgendein Scheiß!" Woraufhin Gott sagt: "Ja, das merke ich auch gerade..."

mcBrandy hat geschrieben:Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.....

Den hab ich vor 30 Jahren mit Israel und Ägypten gehört...
Ist das jetzt eine Coverversion?