Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Papa ist vor der Glotze eingepennt.
Habe auf Gay TV umgeschaltet und Tempos vor seine Füsse gelegt.
Bin auf Mamas Reaktion gespannt.

und dann wirst enterbt ...

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Geht ein Mann zum Bäcker : Ich hätte gerne 30 Brötchen .
Bäcker: Nenmen sie doch 40 Brötchen, dann reißt die Tüte .

Fragt ein Arbeitskollege einen anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen.", erwidert der Arbeitskollege.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, habe ich damals auch."

Der zweite ist richtig gut, den ersten lese ich und lese ich und lese ich...aber es macht nicht "klick".

ich kenn den mit: nehmen sie 40, dann haben sie 10 mehr

Weyoun hat geschrieben:Der zweite ist richtig gut, den ersten lese ich und lese ich und lese ich...aber es macht nicht "klick".

Es muss nicht Klick machen .
Der Witz ist flach , aber als mein Kollege ihn mir erzählte (sehr trocken) konnte ich nicht mehr .
Du hast aber immer was zu kritisieren

Ich will nicht kritisieren, ich will ihn verstehen.

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.