Witze !?!

[kenwoodfan87]

Ein blinder und ein typ ohne beine fahren fahrrad. Passiert ein unfall. der blinde: ich habs kommen sehen!
der typ ohne beine: noch so ein gag und ich trete dir in den A****!

steht ein pilz im wald



kommt ein fuchs und trinkts leer

wann steht ein pils im wald??



wenn die Tannenzapfen!


hahaha....witzisch

[Master J]

Ich kann noch wesentlich flacher:


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Was ist Orange und macht ein Loch in die Wand?
Eine Borange

Was ist weiss und fliegt rückwärts den Berg hinauf?
Ein behindertes Schneeflöckchen

Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate

Was ist grün und fliegt über die Wiese?
Die Blinde Maja

Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Hagenutte

Was ist weiss und läuft die Strasse auf und ab?
Ein Schneeflittchen

Was ist grün und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Froschtituierte

Was ist braun und trägt Strapse?
Ein Haselnuttchen

Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter?
Ein Cremeschlitten

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot

Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tröpfelt gelb?
Ein Seichhörnchen

Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Das Brotkäppchen

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen

Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem TV?
Eine Fananas

Was ist braun und fliegt durch die Bäckerei?
Ein Schussgipfel

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen

Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
Eine Meerjungsau

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant

Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites

Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange

Was ist rot und fetzt das WC runter?
Ein Tamporgini

Was ist gelb und wandert durch die Berge?
Ein Wandarinchen

Was ist rot und kämpft sich durch den Salat?
Ein Rambodieschen

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbsli

Was ist schwarz und steht in der Kirche auf der Kanzel?
Eine Frommbeere

Was ist weiss, sitzt auf einer Eisscholle und schaut ganz gemein?
Ein Fiesbär

Was ist orange und geht ueber die Berge?
Eine Wanderine...

Was ist orange und schaut durchs Schluesselloch?
Eine Spannderine...

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere...

Was ist gelb, oelig und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
Ein Frommfrites...

Was ist gruen und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen...

Was ist gruen und irrt durch Istanbul?
Ein Guerk...

Was ist bunt und laeuft ueber den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat...

Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstueck zu Tortenstueck?
Ein Tarzipan...

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot...

Was ist schwarzweiss und huepft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin...

Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen...

Was ist hellgruen und liegt im WC?
Ein Pisstache...

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate...

Was ist dunkelgruen und liegt im WC?
Ein Kacktus...

Was ist rot und laeuft die Strasse auf und ab?
Eine Hagenutte...

Was ist weiss und laeuft die Strasse auf und ab?
Schneeflittchen...

Was ist gruen und laeuft die Strasse auf und ab?
Eine Froschtituierte...

Was ist braun und traegt Strapse?
Ein Haselnuettchen...

Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand...
Eine Postituierte...

Was leuchtet und geht fremd?
Ein Schlampion...

Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter?
Ein Cremischlitten...

Was ist braun und faehrt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot...

Was ist braun und spaeht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen...

Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon...

Was ist weiss und tanzt ums Feuer?
Rumpelpilzchen...

Was ist braun, suess und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade...

Was ist braun, sitzt auf einem Baum und troepfelt gelb?
Ein Seichhoernchen...

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie...

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen...

Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf...

Was ist braun, knusprig und laeuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkaeppchen...

Was ist braun, klebrig und laeuft in der Wueste umher?
Ein Karamel...

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli...

Was ist gruen und radelt durch die Gegend?
Eine Velone...

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen...

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane...

Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem
Fernseher?
Eine Fananas...

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Truebchen...

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine...

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln...

Was ist gesund und kraeftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot...

Was ist braun und fliegt durch die Baeckerei?
Ein Schussgipfel...

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
Ein Schlachttischlaempchen...

Was ist gruen, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke...

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen...

Was ist gruen um schaut durchs Schluesselloch?
Ein Spionat...

Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
Eine Meerjungsau...

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant...

Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
Ein Schnurz...

Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe...

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane...

Was ist gruen und klopft an die Tuer?
Ein Klopfsalat...

Was ist braun, sehr zaeh und fliegt umher?
Eine Ledermaus...

Was ist bloed, suess und bunt?
Ein Dummibaerchen...

Was traegt einen Frack und hilft im Haushalt?
Ein Dienerschnitzel...

Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran?
Eine Sadistel...

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhloeffel...

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker...


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Gruss
Jochen

[g.vogt]

Hallo Master J,
war das jetzt eine Schreibübung oder hast du das irgendwo ausgeschnippelt?
Mit internetten Grüßen
Gerald Vogt

PS: Hurra! Wochenende!

[Master J]

war das jetzt eine Schreibübung oder hast du das irgendwo ausgeschnippelt?

Ich hab' ein kleines Witze-Archiv...


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Die Männer-WG:


Nach der Geburt muss der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen
wärmenden, schützenden Schoss verlassen. Das erstemal, wenn er sein
Kinderzimmer räumt. Das zweitemal, wenn er seine kuschelig-miefige
Junggesellen-WG verlässt, um mit einer Frau zusammenzuleben. Für viele
Männer ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma. Denn die Männer-WG
ist ein friedlicher, idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus
verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, getrockneten Zimmerpalmen
und Sophie-Marceau-Plakaten. Der Schock ist gross, wenn wir aus diesem
Paradies vertrieben werden.

Vielleicht läßt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen
Mittelpunktes erklären. Es ist der Bierkasten. Oder, richtiger: Die
Kästen Bier. Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht - es geht
immer darum, "einen Kasten Bier im Haus zu haben". Dieser Kasten Bier ist der
augenfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften
Bodenständigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipsträger-Jobs
bewahrt haben. Ein Mann braucht einen Bierkasten, um einem anderen Mann
seine Zuneigung auszudrücken: "Komm doch mal vorbei, wir haben auch `n
Kasten Bier im Haus."

Der Kasten dient ausserdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten,
die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden: "Dann trommeln wir ein
paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir
bringen einen Kasten Bier mit." Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG
zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche
wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen
- wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als
vollkommenes geschlossenes System. Kein Wunder übrigens, dass man
Männer, die lange in Männer-WGs gelebt haben, oft an einer kronkorkenförmigen
Narbe unter der Fusssohle erkennt.

Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist,
hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten
ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre
Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Männern die
internationalen Fussballturniere EM und WM: ein grosses sinnstiftendes
Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewusstsein, dass sich zur selben Zeit
Millionen andere genauso mit Erdnussflips und einem Kasten Bier vor dem
Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische
Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy
oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht.

Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert
nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert
auch, dass der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreisst:
Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche
in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die
Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht.

Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen
Sedimentschichten Schmutzgeschirr. Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu
einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmassen: Das Gesetz, dass
Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs
neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der grösste
Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die
Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu "machen wir morgen" und "bloss
keinen Stress" zu nuscheln.

Wenn überhaupt, denn nach jahre- langem Zusammenwohnen beschränkt sich
die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene
Intonationen des Koseworts "Alter". "Alter" ohne Betonung bedeutet: "Hallo, wie
geht's, wie war dein Tag?" "Alteeer", gedehnt: Ausdruck grosser Begeisterung und
Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat. "Alter!",
nachdrücklich: Du stehst im Bild. Man merkt schon, in der Männer-WG
herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierten
Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären:
Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Unglück! Im Stehen pinkeln!

Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum fur
mutierte Nahrungsmittel und fur Menschen tabu! Comic-Lektüre erleichtert
den Stuhlgang! Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang
besondere Beweiskraft: Wir Maenner wollen es uns überall so gemütlich
wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der
Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die
Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön
heimelig haben: in der "Kolonie kleine Zuflucht", in "Lothi's
Prapelstübchen", in der "Executive-Lounge". Und eben in der Männer-WG.

Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal
in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von
der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle
meine Freunde dasselbe Schicksal:
Frauen, die in das Zusammenleben uns vorher völlig unbekannte Komponenten
hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: "Wieso einen
ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!" Früher kauften wir Lebensmittel
stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel
an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt
geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen
Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewohnt waren. Zum ersten Mal
stellen wir fest, dass man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm
Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, dass es ausserhalb
der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu
braten.

Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG
kamen Kumpels vorbei ("Habt ihr `n Kasten Bier da?"), heute haben wir
Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen über Tischdecken,
Menueabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton
alle drei Probleme auf einmal löste ("Mann, ist die Pizza heute wieder
schmierig." - "Kannste laut sagen."- "MANN, IST DIE PIZZA...", usw.).
(GROEOEOEOEOEHL!)

Während der Mikrokosmos Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun
ständig mit der Aussenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen,
Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hinten auf dem Hof. Erst
im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen
Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom
Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter
Prozess, der uns viele Opfer abverlangt.

Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein
ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so dass
es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es
gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd
noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn dafür bewundert, Beate
hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen.

Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, dass er
den Fuss bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten
Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne,
körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von
Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische
Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien für die Fernbedienung
gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.

Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heissen Eierwasser einen zeit- und
energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns,
Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen.
In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt,
auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um
festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem
Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie
noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig.
Buon appetito!


*----------------------


Gruss
Jochen

[JoKeR]

Superonic.. echt verdammt geilo...
Und master, so geil... ich musste mich fast auf den boden legen.. weil bei uns wird immer einer mit Männer WG verarscht.... Ich zeig ihm leiber nicht

[TheRock]

Hier für die Computer-Nubies...


Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die
Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein
Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, daß kein
Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den
anderen um und erklärt: Bei Microsoft werden wir auf
Gewissenhaftigkeit trainiert.

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht
nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei
er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt
zu lassen. Er erklärt den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf
sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei,
direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: Wir bei SuSE pissen uns
nicht auf die Hände.

['SuperSonic']

@ the rock!

[Master J]

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  Halt's Maul Siegbert! 
                               __  _
                       \   .-.'  `; `-._  __  _
                          (_,         .-:'  `; `-._
                        ,'o"(        (_,           )
                       (__,-'      ,'o"(            )>
                          (       (__,-'            )
                           `-'._.--._(             )
                              |||  |||`-'._.--._.-'
                                         |||  |||


                          Das Schweigen der Lämmer

[JoKeR]

The Rock: Also des Burned mich total skilled Weg, Owned mich total...

[TheRock]

Hallo FanBoys, das solltet ihr wissen


Du willst mit meiner Tochter ausgehn?

Dann beachte diese Regeln:

REGEL 1:
Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein Paket liefern. Denn mitnehmen wirst du sicher nichts!

REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt.
Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir abschneiden!

REGEL 3:
Ich bin mir bewußt, dass es für einen modebewussten Jungen deiner Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden Augenblick runterrutschen.
Bitte fass das nicht als Beleidigung auf, aber du und all deine Freunde seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
Du darfst mein Haus betreten, auch wenn du mir deine Unterwäsche zeigst und deine Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass deine Hosen nicht zufällig runterrutschen, wenn du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen Nagelpistole an deinen Hüften befestigen.

REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei euch um Sex geht, werde ich das Verhütungsmittel sein UND du wirst sterben.

REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich von dir erwarte ist, wann du meine Tochter zurückbringst und deine Antwort sollte das Wort "zeitig" enthalten.

REGEL 6:
Kein Zweifel, du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
Ansonsten gehst du solange nur mit ihr aus, bis SIE von dir die Schnauze voll hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, wirst du weinen.

REGEL 7:
Wenn du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde wartest, solltest du nicht frustriert wegfahren.
Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in deinem Auto zu hocken könntest du ja was Nützliches machen, zum Beispiel bei meinem Auto das Öl wechseln.

REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als einem Holzstuhl.
Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.
Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.

REGEL 9:
Lüg mich niemals an!
Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf meine Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
Wenn ich dich frage mit wem ihr wohin geht, hast du eine einzige Chance mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...

REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner alte Rostlaube mit einem vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von Agent Orange wiederkommt hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine Waffen zu reinigen bis du meine Tochter nach Hause bringst. Sobald dein Wagen vor meinem Haus hält solltest mit erhobenen Händen aussteigen und das Codewort rufen. Dann solltest du klar und deutlich erklären, dass du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt du dich wieder in dein Auto - du brauchst sie nicht ins Haus bringen. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.

Viel Spaß bei eurem Date...