Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"


Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
"Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
"Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"


Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"



Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum - weshalb - wieso?"
"Na ja, das war so - gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' - und ich hab geantwortet: 'Du...'!"


Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

HiHi....


http://img.web.de/c/00/59/D8/1B.420


wie's mit dem direkten Einfügen klappt, hab ich nicht gerafft...kann mich das mal einer erklären?

grüssle
Jürgen

ghnomb hat geschrieben:wie's mit dem direkten Einfügen klappt, hab ich nicht gerafft...kann mich das mal einer erklären?

einfach statt den url-Tags
die img-Tags verwenden, da Du ja ein Bild einfügen willst
Edit:
ich sehe gerade mit diesem Bild geht das nicht. Vermutlich deswegen, weil es nicht auf .jpg endet.

Hi Mayday,

soweit war ich auch schon, aber eben erfolglos - danke trotzdem!

Jürgen

Ich bin nicht Malcolm

sorry

schon editiert....

Tja, so ist das neumodische Zeug.

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten
gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der
Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den
Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist
leicht
irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein
drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und
wütender als je zuvor zuknallt, kann der
Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste,
haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Ich hab da noch einen:
(Bitte die Mannschaften beliebig ersetzen! Mir als bekennendem "Nichtfussballer" ist er so zugetragen worden:)

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einen mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Schalke-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen!".

Zwei Hasen hoppeln über ein Feld!! Da finden sie ein Jagdgewehr!! Neugierig schauen sie es sich an!! Während der eine in den Lauf schaut, spielt der andere am Abzug rum!! Auf einmal lößt sich ein Schuss und das eine Auge des Hasen, der am Lauf steht, hängt schlaff herunter, das andere steht zur Seite ab!! Da sagt der andere Hase:" Jetzt guck nicht so, ich hab mich genauso erschrocken!"

Hab wieder ein paar Witze und Gesetzestexte!

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach
Geschlechtern." (alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine
Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern
versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG
keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich....höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar." (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet." (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster
Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart
bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung
des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag
ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer
Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks
erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (ich kann nicht
mehr....)
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)



Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und
behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..."
"Natürlich!
Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer und wenn ich mit
dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."


Neulich bei Hofer (Aldi) in der Schlange vor der Kasse. Eine Mutter mit
ihrem etwa
3 Jahre alten Kind.
M: "Gib Mama doch ein Küsschen."
K: "Nein"
M: "Ach bitte."
K: "NEIN"
M: "Ach bitte bitte bitte"
K: (in einer Lautstärke, daß die ersten Leute sich umgedreht haben)
"NEIN!!!"
M: "Warum denn nicht?"
K: (in unveränderter Lautstärke)
"Du hast heute Morgen Papas Pippimann im Mund gehabt!"
Für einen kurzen Augenblick verstummte das Piepsen der Scannerkassen...



"Würdest du es 'rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an
nichts mehr erinnern könntest,
blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"



Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen und möchte, dass der Arzt ihm einen
Fingernagel auf die Vorhaut transplantiert.
Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch! Warum denn das?"
Mann: "Vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeissen tut sie
ständig..."