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Verfasst: Di 19. Jul 2005, 11:00
von Falk
Nicht der "klassiische" Witz, aber trotzdem nett ist dies hier:

Physik-Prüfung

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

Verfasst: Do 21. Jul 2005, 13:21
von maks
Die Tiere des Waldes halten wieder mal eine Versammlung ab. Nachdem in letzter Zeit jedes Tier hinkackt wo es ihm gefällt und dadurch der ganze Wald verunstaltelt wird, beschliessen sie nur noch in einer Hälfte des Waldes zu kacken und in der anderen nicht.

Nun, Bär ist gerade in der "sauberen" Seite des Waldes unterwegs als es plötzlich in seinem Bauch etwas rummst - oje. Nun ist die Kackseite recht weit enfernt, also nimmt Bär seine Bärenhose in die Hand und beginnt zu laufen.

Kawumm - wieder krachts in seinem Bauch, Bär halts nicht mehr aus, hockelt sich hin und lässt einen rieeesen Haufen ab. Befriedigt putzt er seinen Hintern ab und zieht seine Bärenhose wieder rauf als plötzlich.....

Hase um die Ecke hoppelt. "Oiiii Scheisse!" Denkt sich Bär und schmeisst sich über seinen frisch gekackten Haufen um ihn vor Hase zu verstecken.

Hase: "He Bär, was machst den gerade?
Bär: "Oh nix eigentlich nur so....."
Hase: "Na du versteckts doch da was gell?"
Bär "Geh...Na....Nix...Wirklich!"
Hase: "Doch zeig schon! Kumm jetzt!"
Bär "Also .....nein...hmmm" *Denk* *Denk*

Plötzlich springt Bär auf zeigt mit der Hand nach oben und schreit:
"Na ich hab grad so einen Schmetterling gefangen und jetzt is er weggeflogen.....Und schau! *auf Haufen zeig* Soo einen Haufen hat er auch noch gekackt!"


Muss man eigentlich erzählen - verbal ist das viel spannender wenn mans lustig ausschmückt :)

so long...
maks

Verfasst: Fr 22. Jul 2005, 11:01
von Falk
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.

Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt:

Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Verfasst: Mi 27. Jul 2005, 08:11
von mcBrandy
Zwar ein alter Witz, aber immer wieder gut!!!!

Der kleine Murat, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war
Eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer,
Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als
letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Murat wurde
prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am Ersten Tag
nach
der Schule lief Murat durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu
lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu Erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine
Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis
zum
Tag der Notenverteilung. Murat legte den Umschlag still auf den Tisch
und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den
Umschlag. Murat hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in
sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Murat,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein",
antwortete Murat. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spaß!"

Verfasst: Di 2. Aug 2005, 07:36
von mcBrandy
Hi

Hab diesmal ein paar Ebay Bewertungen für euch. ;-)

Beschwerde: Kein Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!!

Neutral: Komischer Ebayaccount. Deshalb war ich vorsichtig mit meinem Kauf

Beschwerde: Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht
mehr verkaufen.
Antwort: tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Beschwerde: Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom
Kampfmittelräumdienst entsorgt !!!
Antwort: wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der
Zünder ist

Beschwerde: Ware war teurer als im Laden

Lob: Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort: Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Lob: Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern
aufbauen???

Neutral: leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort: Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld
hast !

Lob: Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden

Antwort: Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Beschwerde: Hab eine Abmahnung
bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort: Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden
werden können

Neutral: alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß lagerfeld in der türkei
produziert!?

Neutral: !
Antwort: Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es
gebügelt

Lob: Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort: Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral: Ein sehr netter Mensch.
eigener
Kommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Beschwerde: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geantwortet. Nicht zu
empfehlen!
Antwort: Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht
antworten!!!

Neutral: Porto und Verpackung 3,50 € verlangt. Mit 1,44 € verschickt.Warum?
Antwort: Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral: i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and
saying it!

Lob: Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube
die wäre
Antwort: Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Kommentar: Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr
schnell

Neutral: Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft-mag die Ausnahme
sein....???
Antwort: ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein....???

Verfasst: Mo 22. Aug 2005, 00:26
von globe
Hier, für alle WoW-Spieler

http://daemlich.net/10242
Aber Kommentar 3 zu lesen.

Ich sag nur: Der arme Junge ;)

Verfasst: Mo 22. Aug 2005, 00:43
von hicks
A man goes into a sex shop to buy an inflatable doll. "Would you like male or female?" asks the assistant."Female, please.""Would you like Black, or White?""Black, please""Would you like a Christian or Muslim?"This question confused the man. "Well" replied the shop assistant, "The musilim blows" :_)

Verfasst: Di 23. Aug 2005, 09:40
von mcBrandy
DIE AMEISE

Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit.
Sie liebte ihre Arbeit, da verbrachte sie die Zeit des Tages arbeitend,
immer ein Liedchen summend.
So arbeitete sie fleißig vor sich hin, aber - es gab niemanden der sie
beaufsichtigte.
Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, es kann so nicht
weitergehen und hat einem Supervisor Platz geschaffen.
Er stellte dafür den Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.
Die erste Sorge des Mistkäfers war, dieAnfangs- und Endzeiten der Arbeit zu
standardisieren.
Dazu machte er verschiedene Reports, aufgebaut auf das Thema Arbeitszeit.
Bald darauf hat man gesehen, der Mistkäfer braucht eine Sekretärin, die
diese Reports vorbereitet.
Man stellte eine hübsche Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und
Telefonanrufe entgegennahm.
Und in der ganzen Zeit arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn
ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, hat ihn
noch gefragt nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen.
So war es dann nötig noch eine Fliege einzustellen, als Helfer für den
Supervisor.
Sie kauften der Fliege einen Laptop, damit alle Reports schön bunt gemacht
werden können.
Die fleißige Ameise summte bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, da sie
soviel Schreibkram auszufüllen hat, anstatt zu
arbeiten.
Darum beschloss der Generaldirektor, es müsse ein Administrator für die
Abeilung her, in der die Ameise arbeitete.
Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als
erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen sollte.
Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und zur Kommunikation mit
Untergebenen Zugang zum Intranet.
Natürlich brauchte die Heuschrecke auch einen persönlichen Assistenten, die
Kröte, da die schon Sekretärin bei der Heuschrecke gewesen war, an ihrem
alten Arbeitsplatz.
Die Ameise sang nicht mehr, wurde immer unruhiger und nervöser.
Wir müssten ein Gremium von Leuten zusammenbekommen, die für eine Studie
über die arbeitende Gesellschaftsschicht Daten
zusammenträgt und berichtet.
Gesagt, getan.
Die ausgesuchten Tiere machten sich monatelang an die Arbeit, gegen ein
beträchtliches Entgelt.
In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, die Abteilung, in der
die fleißige Ameise immer munter vor sich hin
gearbeitet hatte, bringt nicht mehr den gleichen Profit wie früher.
Also wandte er sich an die Eule, ein Experte in Sachen Geschäfte machen, die
auch Tausende von Euro bekam.
Diese sollte analysieren und diagnostizieren, um herauszufinden was zu tun
sei.
Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum, bis sie einen
Abschlußbericht vorlegte, der am Ende nichts anders sagte als: "Es sind zu
viele Angestellte - es müssen welche entlassen werden".
So folgte der Generaldirektor dem Rat der Eule, denn der kostete Tausende
von Euro,.und kündigte die Ameise........



Eigentlich ist das ja kein Witz, sondern grausame Realität!

Verfasst: So 28. Aug 2005, 13:14
von globe

Verfasst: So 28. Aug 2005, 18:04
von Christof