Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Mama und Baby Eisbär laufen übers Packeis
Baby: Mama, bist du ein Eisbär?
Mama: Ja mein Kleiner ich bin ein Eisbär.
Baby: Mama, bin ich auch ein Eisbär?
Mama: Ja mein Kleiner, du bist auch ein Eisbär.
Baby: Mama, ist mein Papa auch ein Eisbär?
Mama: Natürlich mein Kleiner, aber warum fragst du?

Baby: Ich frier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich schiesse, wie viele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin: Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

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Zwei Informatiker telefonieren: "Wie ist bei dir das Wetter?" "Capslock!" "Häh?" "Shift unendlich!"

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Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.

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Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry - nur für geladene Gäste!"

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Beste Grüße
OL-DIE

Flachwitze? Ihr habt es so gewollt!

Was ist schwarz und flitzt mit 180 durch den Wald?


Ein Rudel Badewannenstöpsel.

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: 'Na, wie war es?' Der Mann sagt: 'Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

OL-DIE hat geschrieben: Do 9. Dez 2021, 15:23 Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.

Kurz und schmerzlos!

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Ich weiß, gehört eigentlich in die Kategorie "Rund ums Auto"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich.
Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

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In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

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Eine Frau holt beim Golf aus, ihr Schläger trifft einen Mitspieler. Der kippt um, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und jault. Die Frau kniet nieder, sagt: Lassen Sie mich machen, ich bin Masseurin. Nach einer Weile: Nun, wie fühlen Sie sich? Er: Da unten ganz großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ...

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Die Ehefrau liegt bibbernd und frierend abends im Bett und meint auffordernd zu ihrem Gatten:
"Früher hat mich meine Mutter immer in den Arm genommen und gewärmt, wenn ich so gefroren habe!"
Darauf er: "Du glaubst doch wohl nicht, dass ich jetzt am Abend extra deine Mutter hierher hole!"

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Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!

Er: Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.

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"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"


Beste Grüße
OL-DIE

OL-DIE hat geschrieben: Mo 20. Dez 2021, 20:50 "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"