Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Bewirbt sich einer als Verkäufer in einem Kaufhaus.

Das Problem, er hat einen Sprachfehler. So bedarf es einiger Überredungskunst bis der Personalchef einwilligt. Er läßt den Mann erstmal in der Drogerie und Parfümerie arbeiten.
Nach 8 Tagen will er mal schauen wie sich der Neue so macht. Er findet ihn nicht in der Drogerie, sondern in der Sportartikelabteilung. Da der Neue gerade mit einem Kunden beschäftigt ist, versteckt er sich hinter einer Säule und lauscht dem Verkaufsgespräch.

"Also junger Mann, sie haben jetzt eine komplette Angelausrüstung gekauft. Das ist doch auf die Dauer langweilig, wollen sie nicht noch ein Schlauchboot kaufen. das macht doch viel mehr Spaß als immer nur am Ufer zu sitzen."

Der Kunde ist überzeugt und es geht weiter!

"Überlegen sie mal, sie haben den ganzen Tag geangelt, da haben sie doch Hunger und wollen nicht erst nach Hause fahren. Was halten sie von einer tollen Grillausrüstung."

Auch davon ist der Kunde überzeugt und es geht wieder weiter.

"Jetzt haben sie ihren wunderbaren Fisch zubereitet und wollen doch sicher ein schönes Gläschen Wein dazu trinken. Das Problem ist doch das sie jetzt kein Auto mehr fahren können. Ich empfehle ihnen daher unser wunderbares Hauszelt mit kompletter Einrichtung."

Der Kunde ist von soviel Fürsorge übermannt und zieht mit der kompletten Ausrüstung und einigen hundert Euro weniger in der Tasche von Dannen.

Da geht der Personalchef zu dem Neuen und sagt: "Das war mit Abstand das beste Verkaufsgespräch das ich je gehört habe. Aber eines müssen sie mir erklären. Wie kommen sie von der Drogerie in die Sportartikel?"

Antwortet der Neue: Ach wissen sie, das war ganz einfach. Der Kunde kam zu mir und wollte ein Päckchen OB Tampons für seine Frau. Da habe ich zu ihm gesagt. """Weißt du was Kumpel, das Wochenende ist eh versaut, geh angeln"""

Den müßt ihr als Verkäufer mit einem leichten Lispeln weiter erzählen, das Volk liegt auf dem Bauch vor Lachen, jede Wette!

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon nervös im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach:
"Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
- "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
- "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert! Andre 52 ist Fassungslos!

Sitzen 2 Kumpels beim Bier an der Theke.

Fragt der Eine: Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?
Antwortet der Andere: Ne, quitt!

Löl

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

Patient: "Wow, ich habe einen IQ von 180?!

Arzt: Das ist ein Blutdruckmessgerät!

Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."