Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

König Ralf I hat geschrieben: ↑Di 21. Jun 2022, 14:18 Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt.
Echt praktisch muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.

Genau deshalb heißen diese Dinger ja auch "Dachsarg".

Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?
Tai Ming

Chris 1990 hat geschrieben: ↑Di 21. Jun 2022, 09:56 Naja der Thread ist Volljährig, da wird ein Witz auch mehrmals erzählt.

Treffen sich zwei Jäger…..
Beide tot .

Jagdunfall, ein Jäger schießt dem anderen versehentlich ein Auge aus. Er besucht ihn im Krankenhaus, entschuldigt sich. Sagt dieser: "Ok, Entschuldigung angenommen. Aber wenn du das noch mal machst, dann guck ich dich nicht mehr an!".

Ein Jäger schießt dem anderen bei einem Jagdunfall voll eine Ladung Schrot ins Gesicht und sagt anschließend: "Nun guck' nicht so blöd, ich habe mich auch erschrocken!"

Ein Jäger geht mit seiner Frau in den Wald, er zum jagen und sie zum pilze sammeln. Nach einer Weile sieht der Jäger im Gebüsch etwas sich bewegen, nimmt seine schrotflinte und schießt. Darauf hin schreit seine Frau: du idiot du hast mir in den Hintern geschossen !!

Der Jäger schnappt sich panisch seine Frau und fährt mit ihr ins Krankenhaus. Von 100 Schrotkugeln bekommen die Ärzte 98 stück entfernt. Auf nachfrage sagt der Arzt: Nicht lebensgefährlich die beiden letzten kugeln wird ihre Frau im laufe der Jahre verlieren die wandern sozusagen von alleine wieder raus.

Ein paar Wochen später wird die Frau schwanger und bekommt ein Junge und ein Mädchen. Nach ein paar Jahren kommt die Tochter zur Frau und sagt: “du mama ich war auf toilette und da kam dann eine silberne kugel raus, ist das normal?” Die Mutter erleichtert: “Ja das ist normal das passiert dir nicht mehr”.

Ein paar tage später kommt der sohn zum Vater und sagt: “Du papa, ich muss dir was beichten mir ist was echt dummes passiert”.
Vater: “du weißt dass du mir alles erzählen kannst, also raus mit der Sprache”.
Sohn: “Ja, aber du darfst nicht sauer werden ich konnte da echt nix dafür”.
Vater: “Jetzt rück schon raus mit der Sache was ist los ?”
Sohn: “Erzählst du davon auch nix mama oder meiner schwester?”
Vater: “Boah jetzt kotz buchstaben, was ist los ? Wenn ich weiter nachfragen muss werde ich sauer”.
Sohn: “ok.... ich hab beim onanieren die Lampe kaputt geschossen”.

Der Vorteil einer Dachwohnung im Sommer! Man kann Hackfleisch in die Luft werfen und Frikadellen fangen

Herr Doktor, mein Mann redet im Schlaf soviel! Was kann man denn dagegen tun?
"Lassen Sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen"!

Arzt zum Patienten: Herr Meier sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!
Patient: Wieso das denn?
Arzt: Ich kann Sie sonst nicht untersuchen.

tf11972 hat geschrieben: ↑Di 21. Jun 2022, 10:28 Oder Inkontinenz auf Bayerisch: Mirinda

Oder als unappetitliche Steigerung:

tf11972 hat geschrieben: ↑Di 21. Jun 2022, 10:28 Oder Inkontinenz auf Bayerisch: Mirinda

Bei Doppelinkontinenz hat man dann Cola-Orange...

Kunde kommt lachend zum Kassierer in der Tankstelle
Kassierer fragt: Was gibt es denn so lustiges.
Kunde: Da draußen steht ein Manta Fahrer und versucht mit einem langen Draht sein Auto zu öffnen.
Kassierer: Na und, hat eben den Schlüssel im Wagen gelassen.
Kunde: ja aber auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin und ruft, links, link, rechts, ein wenig höher!