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Damals gab es auch eine Manta-Sonderedition, die 10 cm höher war - damit man sie 10 cm tiefer legen konnte.

Heute nennt man das SUV

R. Steidle hat geschrieben: ↑Do 7. Jul 2022, 18:23

Modell T hat geschrieben: ↑Do 7. Jul 2022, 12:49 Hallo Herr Steidle, ok sie haben ja irgendwie Recht. Aber wo fängt man an und wo hört man auf.

Nichts für ungut! Witze über Randgruppen gehören dazu. Ich habe mich nur in diesem Fall wirklich gewundert, weil ich gehofft hatte, dass wir diesen speziellen Stereotyp in den Neunzigern begraben hatten.

Das war schon aus der Zeit gefallen, als Harald Schmidt in den 90ern diese Witze wiederbelebte.

tf11972 hat geschrieben: ↑Do 7. Jul 2022, 22:42 Damals gab es auch eine Manta-Sonderedition, die 10 cm höher war - damit man sie 10 cm tiefer legen konnte.

Heute nennt man das SUV

Als wir uns über Mantas lustig machten ahnten wir noch nicht, dass es einmal massenweise SUV geben könnte. N tiefergelegter SUV-Cabrio, das ist so ungefähr das geschmackloseste, was zur Zeit so angeboten wird.

…liegt im Auge des Betrachters…

Über Geschmack lässt sich trefflich streiten, über Sinnhaftigkeit eigentlich nicht. Bei uns im Umkreis fährt ein schwarzer X5 mit viel Chrom, tiefer gelegt und 22" Chromfelgen. Der sieht wahrscheinlich niemals einen Feldweg geschweige denn Gelände. Aber bitte, wem es gefällt!


Zurück zum Thema:

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.

Habe ich euch den schon präsentiert?

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum
> Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte
> wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und
> küsst ihn leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu.
>
> Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr
> hinterher.
>
> Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
> "Wer war diese Schl****?" Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
> Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich
> von Dir scheiden lassen."
>
> Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
>
> "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben
> darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den
> Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach
> Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten
> können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Yacht gehören eh mir und
> deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu
> Salami verarbeiten."
>
> Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
>
> Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer
> ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich
> kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der
> Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: " Wer war denn die
> Frau an seiner Seite?"
> Banker: "Das war seine Geliebte!"
>
> Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
> Überzeugung:
>
> "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

LogicFuzzy hat geschrieben: ↑Do 7. Jul 2022, 18:56 Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner: „Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?“

„Keine Ahnung“, antwortet dieser, „da müssen Sie mal den Zugführer fragen.“

Er fragt den Zugführer: „Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?“

Darauf antwortet der Zugführer: „Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden.“

„Aber da fährt man doch einfach drüber“, meint der Darmstädter.

„Ja ja“, erwidert der Zugführer, „der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!“

Diesen Witz erzählte uns vor langer Zeit ein Kollege aus Aschaffenburg, jenem Teil Unterfrankens, in dem man Südhessisch spricht: Wenn man ihn einmal in diesem Dialekt gehört hat, zündet er auf hochdeutsch nicht mehr.

Modell T hat geschrieben: ↑Fr 8. Jul 2022, 09:27 Habe ich euch den schon präsentiert?

Selbstvertändlich:
viewtopic.php?f=9&t=4122&p=1068776

Einer der (glaube ich) weniger bekannten Polenwitze:

Das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen langweilt sich in der Hölle und sagt sich: "Ich gehe jetzt hoch auf die Erde und klaue jemandem was!"
So ging es hoch und landete irgendwo in Afrika...

"Hallo, ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und ich klaue euch jetzt was!"

Sagt der Afrikaner: Wir sind so arm, es gibt nichts lohnenswertes für Dich zu stehlen!

Enttäuscht geht das Teufelchen zurück in die Hölle, wo es beschließt noch einen Versuch zu starten. Bei diesem Versuch landet es irgendwo in Amerika...

"Hallo, ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und ich klaue euch jetzt was!"

Sagt der Amerikaner: Wir sind hier so reich, egal was Du uns jetzt stehlen wirst, es wird eh keiner vermissen!

Wieder völlig enttäuscht reist das kleine Teufelchen zurück in die Hölle und es beschließt noch ein letztes mal einen Versuch zu wagen. Bei seiner Reise landet es in Polen...

"Hallo, ich bin das kleine Teufelchen, ups, wo ist mein Schäufelchen?"

Bei den aktuellen Temperaturen kann man endlich wieder mal einen Polen-Triathlon wagen:
Mit dem Rad zum Schwimmbad fahren, 80 Bahnen schwimmen und zurück laufen.