Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Geht ein Mann in eine Drogerie und sagt der Verkäuferin
"Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum."
"Oh, da sollten sie es mal in einem Baumarkt versuchen"
Darauf er: "Nein, das war nur Spaß, ich brauche Tampons"

Kommt eine junge Frau in die Apotheke und verlangt Tampons.
Der Apotheker legt ein Päckchen Tempo Taschentücher auf die Theke.
Nein, keine Taschentücher, Tampons wollte ich.
Darauf der Apotheker: "Ich habe sie schon richtig verstanden, aber sie sehen so alternativ aus, da
dachte ich sie drehen selber!"

Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.

Waldtraut, 58, Hebamme

Männer denken praktisch.
Sie nehmen den Kleinen an den Ohren und ziehen ihn durch die Badewanne.
Man will sich ja nicht die Finger verbrennen!

"Ich weiß, der ist gemein, wird aber bestimmt schon einige Jahrzehnte zum Besten gegeben"

Passt in die Witze Ecke, ist aber traurige Wahrheit.

An der Theke der Kantine hat eine kaufmännische Kollegin folgendes erzählt.

Ihr Mann (Ingenieur) sollte im Urlaub auf das Baby aufpassen.
Sie war mit einer Freundin shoppen.

Als sie nach einigen Stunden zurück kam, fragte sie ihren Mann ob alles geklappt hat.
Er bejahte mit dem Einwand, dass das Baby seit einigen Stunden quängelt und schreit.
Sie: "Hast du es gefüttert?"
Er: "Nein warum?"
Sie: "Hast du es gewickelt?"
Er: "Nein."

Das erzählt die Frau belustigt einer Kollegin in der Betriebskantine, unglaublich.

Ist schon klar, Babys haben keinen Hunger und melden sich wenn sie aufs Töpfchen müssen.
War offensichtlich kein Lehrfach im Studium für BWL!

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

mk_stgt hat geschrieben: ↑Sa 3. Jun 2023, 20:55 Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

Boah, der ist echt böse

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den Größten der ganzen Nachbarschaft!"

Lass uns gemeinsam alt werden!

"Das ist gemein, Dein Gesicht hat schon so viel Vorsprung!"

Ich bin vielleicht kein Dichter und Denker, aber oft dichter als Sie denken!