Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

GENIAL
Bei uns in der Firma, fährt ein Arbeitskollege einen Seat Marbella.
Ich werde ihn heute gleich mal fragen, ob....

Gruß, Maik

Ein Kaufinteressent schreibt an Nubert:" Schicken Sie mir bitte das NuLine Set 120 3. Ist es gut, schicke ich Ihnen einen Scheck." Antwort von Nubert:" Schicken Sie uns Ihren Scheck. Ist er gut bekommen, Sie von uns das Set."

Hi

Hier mal was von Google oder Youtube.



Gruss
Christian

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen?

Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann
überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst
und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren
ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:" Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie
viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein
müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief. Wir müssten außerdem alle paar
Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non
stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und
Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte,
sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"

Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... ...

Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein
Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

.... da sollte man eigentlich die Bartwickelmaschine anwerfen - aber trotzdem immer noch gut!

Ok, die hier habe ich gerade per Massenmail bekommen:

Erster Witz:

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo! Sind Sie taub? Ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal....

...ich war ja zu Fuß da.

Nummer 2-4 stammen aus der Welt der Gerichte (nicht die zum Essen):

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

Puh, Glück gehabt.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Diese Antwort hat dem Arzt angeblich eine 3.000-Dollar-Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er habe sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..

rodriguez69 hat geschrieben:

Mir war das egal....

...ich war ja zu Fuß da.

wie böse

rodriguez69 hat geschrieben:

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Diese Antwort hat dem Arzt angeblich eine 3.000-Dollar-Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er habe sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..

Da gab es doch aber auch mehr dazu, oder?
Ich dachte ich hätte da mal etwas auf drei Seiten gelesen..

Ich habe mal wieder einen. Zumindest find ich den Verbesserungsvorschlag klasse!!!

Hallo Gott,


Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:
du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit

für die Schule.In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bist du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre geil!

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Ich würde empfehlen, dir einmal Götz Widmann ("Das Leben sollte mit dem Tod beginnen") anzuhören.
Das ist wohl der Ursprung deines Textes. Götz hat ihn allerdings weitaus schöner in Reime verpackt.

Danke für den Tipp. Ist schon notiert.