Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Düren hat geschrieben:Hui, einen ganze Batterie. Da waren ja ein paar richtig gute dabei. Weiter so

verdammt gute dabei, ja

sohn: papi, gibt es einen unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
vater: (überlegt und meint) ja mein sohn! sieh mal..für mich war die schule kostenlos....bei dir ist sie umsonst!

Sohnemann kommt morgens ins Schlafzimmer der Eltern und sieht den Vater im Ehebett mit einer
komischen Wölbung unter der Bettdecke liegen.

"Papa, was isn das?"
Vater: "Mein Sohn. Geh mal in die Küche und sag der Mutti, das Zirkuszelt ist aufgebaut, die Vorstellung kann beginnen."

Der Sohn watschelt in die Küche und erzählt es der Mutter.
Mutter (genervt): "Sag dem Papa, das wird nix. Der Bär hat Nasenbluten!!!"

Als er wieder im Schlafzimmer erscheint und dem Vater die Nachricht überbringt, erwidert der zornig:
"Dann sag der Mama, sie soll herkommen und die Vorstellung abblasen!!!"

@ hai_vieh71:

Ich hau mich wech.

hai_vieh71 hat geschrieben:Sohnemann kommt morgens ins Schlafzimmer der Eltern und sieht den Vater im Ehebett mit einer
komischen Wölbung unter der Bettdecke liegen.

"Papa, was isn das?"
Vater: "Mein Sohn. Geh mal in die Küche und sag der Mutti, das Zirkuszelt ist aufgebaut, die Vorstellung kann beginnen."

Der Sohn watschelt in die Küche und erzählt es der Mutter.
Mutter (genervt): "Sag dem Papa, das wird nix. Der Bär hat Nasenbluten!!!"

Als er wieder im Schlafzimmer erscheint und dem Vater die Nachricht überbringt, erwidert der zornig:
"Dann sag der Mama, sie soll herkommen und die Vorstellung abblasen!!!"

Prust - das muss sofort verbreitet werden

Hätte da einen :

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Meine Vorstellung von ner funktionierenden Ehe...

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

@ mcBrandy:
Gespeichert! Der macht morgen in der Firma die Runde.

hai_vieh71 hat geschrieben:@ mcBrandy:
Gespeichert! Der macht morgen in der Firma die Runde.

Morgen? Samstags? Oh je, mein Beileid

Düren hat geschrieben:Morgen? Samstags? Oh je, mein Beileid

Und ist der Zirkus noch so klein, einer muß der August sein.