An der Grenze:
Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen
Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner:
"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze
Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf
dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"
Albaner:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt
weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer
zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach
einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"
Der Albaner:
"Fahrräder..."
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Fritzchen kommt von der Schule heim und sagt zu seiner Mutter:"Tim hat mit Sicherheit eine glatte 5 in der Mathearbeit." Darauf die Mutter:" Warum? Das kannst Du doch gar nicht wissen." Fritzchen:"Doch weil er alles von mir abgeschrieben hat!"
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Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie gehts?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Nervensäge abgeschleppt!"
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Beichte eines italienischen Jungen: "Vergib mir, Vater, denn ich habe
gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du
das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bins."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also
kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht
sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi
und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst
für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro
ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und
flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute
Tipps...."
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Ein Städter kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach, das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer zwar, aber er klagte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben.
Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 1000 Euro eingenommen!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben ..."
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Ein Cowboy reitet durch die Prärie. In der Ferne sichtet er ein Indianer. Kurz darauf steht er vor dem Indianer welcher in Begleitung seines Pferdes, Hund und Schaf an einem Feuer sitz. Der Cowboy ergreift das Wort und fragt:"Hallo Indianer, darf ich kurz mit deinem Pferd sprechen?"
Der Indianer schaut entsetzt und antwortet:"Pferd nicht sprechen können"!
Der Cowboy:" Lass es mich doch versuchen" und so beginnt der Cowboy das Gespräch mit dem Pferd. " Hallo Pferd wie geht es dir? Sorgt sich dieser Indianer gut um dich?"
Das Pferd antwortet nach kurzem zögern: " Ja der Indianer ist ganz okay, er reitet mich aus, bürstet mich jeden Tag und gibt mir mehr als genug Hafer"!
Der Indianer glaubt nicht was er soeben gesehen und gehört hat.
Cowboy fragt weiter:" Hey Indianer darf ich auch kurz mit deinem Hund sprechen?"
Indianer:" Hund nicht sprechen können"
Cowboy:" Lass es mich wenigstens versuchen."
Indianer nickt und der Cowboy stellt die erste Frage: " Hey Hund geht es dir gut? Sorgt sich dieser Indianer um dich?
Hund:" Ja nicht schlecht danke, der Inidaner geht mit mir jeden Tag wie Heute in der Prärie spazieren und gibt mir mehr als genug zu fresse. Streicheleinheiten kriege ich auch oft und somit fühle ich mich sehr wohl.
Der Indianer denkt schon, dass er dich wie ein Festzelt sei, als er sich das ganze Spektakel angehört hat. Es fällt ihm schwer zu akzeptieren, das sein Pferd und Hund sprechen können.
Der Cowboy fragt weiter: " Indianer darf ich auch noch kurz mit deinem Schaf sprechen?"
Indianer:"Schaf lügt!"
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Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. �Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.�
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: � Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.�
Sagt der andere: �Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.�
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: �Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein�.
Sagt der eine Österreicher: �Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.�
Sagt der andere: �Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.�
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
�Also wir wussten ja nicht was wir mit diesen Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse.
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Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher sitzen zusammen in einer Bar als Jesus durch die Tür kommt.
Der Amerikaner erkennt ihn natürlich sofort und sagt "Hey Jesus, come over here, ich hab furchtbare Schmerzen im Ellbogen. Bitte heile mich!"... Jesus sagt "...aber gewiss, mein Sohn!", legt seine Hand auf den Ellbogen des Amerikaners, und sofort sind seine Schmerzen weg. "...wow, great!!", sagt der Amerikaner, "jetzt kann ich endlich wieder Golf spielen!"
Der Franzose sagt: "Jesus, mon ami, kannst du mich auch heilen? Ich hab ein kaputtes Knie und kann nicht mehr Fußball spielen." Jesus legt seine Hand auf das Knie des Franzosen und auch er ist sofort geheilt.
Der Deutsche schaut Jesus skeptisch an und rückt mit seinem Stuhl ein Stück von Jesus weg. "Was ist mit dir, mein Sohn?" fragt Jesus. Und der deutsche sagt: "Fass mich bloß nicht an, ich bin zwei Wochen krankgeschrieben!"
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2 Männer stehen in der Stadt beim Tauben füttern.
Sagt der eine: Du weißt du was? Tauben sind wie Politiker!
Warum denn das?
Wenn sie unten sind, fressen Sie uns aus der Hand, wenn die über uns sind, bescheissen sie uns!
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einer meiner lieblingswitze
:D
Das Verkaufstalent
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.' "
