Witze !?!

[Master J]

Sauberer Diskussionsstil:

1.: Man suche stets irgendeinen Ersatz fuer eine korrekte Anrede. Eine normale Anrede wuerde eine Achtung implizieren, die konsequent zu verweigern ist.

2.: Man erklaere seinen Stuss erstmal zu "Fakten".

3.: Man gebrauche oft Formulierungen wie "belegen, dass", "wie eben bewiesen wurde" oder "kein vernuenftiger Mensch kann bezweifeln, dass" und aehnliches.

4.: Und man uebergehe Kosequenz in der selbstgewaehlten Logik, sondern selektiere sich "Logik" mittels Auslassung zurecht. Man verschweige, dass dunkelgruen-weiss oder braun-weiss oder schwarz-weiss wesentlich kontraststaerker sind.

5.: Man unterstelle, dass das Gegenueber ja in Wirklichkeit selbst wisse, dass die Desinformation richtig sei.

6.: Offensichtlichkeiten sind mit selbstbewusster Darstellung als offensichtlich unsinnig zu handhaben.

7.: Man ueberspiele den eigenen Anti-Diskussionsstil durch den Praeventiv-Vorwurf, dass das Gegenueber nicht dikutieren koenne.

8.: Man spare nicht mit scharfer Polemik als Argumentersatz.

9.: Man konstruiere Gleichsetzungen und schiebe sie dem Gegenueber unter. Das Untergeschobene kann dann bei permanter Wiederholung als Argument des Gegenuebers vermarktet werden. Ideal ist, wenn die tatsaechliche Argumentation des Gegenuebers dabei auf den Kopf gestellt werden kann.

10.: Man haemmere bestimmte Standards regelmaessig ein. Quantitaet schafft Qualitaet. Dabei sollte eine Praesentation verwendet werden, die den Anschein erweckt, dass man damit eine allgemeine Nachfrage decken wuerde. Zu diesem Zweck koennen zuvor einige Mitarbeiter mit Anfragen beauftragt werden, die dann den Anschein eines Bedarfs erwecken.

11. Man kehre die Fakten bei jeder Gelegenheit um. Es ist zweckmaessig, eigene schlechte Absichten einfach dem Gegenueber zu unterschieben. Quantitaet in der Wiederholung ersetzt den Nachweis.


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Gruss
Jochen

[raw]

Was macht ein Pilz(s) im Wald?

Die Tannen zapfen!



(>Ich finds lol... )

[Master J]

Der geht doch anders:

Warum steht ein Pilz/s im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

Bzw.:

Steht ein Pilz/s im Wald.

Kommt ein Jäger und trinkt's aus.

Gruss
Jochen

http://www.tannenzaepfle.de

[JoKeR]

LoL... ..
Hm.. Ich muss doch noch nen Witz kennen.
Verdammt, ich glaub mein Gehirn ist eingerossstettt.. Ich denk nur an Blondinenwitze ..

[V. Timme]

Köstliches Stück Sprachkultur.http://www.ndr.de/tv/extra3/

Gruß
Volker

[Christian K.]

Bis zur dritten Minute vorspulen

http://82.96.68.220/ftp10/radio/omg%20wie%20geil.rar

[mcBrandy]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu
essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir
auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug
ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die
Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der

Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor
dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich
entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein
und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher........blabla........verpflichtet ...........
blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich

gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es
die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er
Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin

noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser
geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten,
kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei

durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für
sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar
eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher,
3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten
zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf
den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich
nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch
hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht
auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

[Master J]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin.

Weiß Deine Frau davon?

SCNR
Jochen

[mcBrandy]

Ich hab noch ein paar Witze gefunden.

"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!"
"Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?"
"Ich glaube, auf der Hutablage..."
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Bauer Harms erwischt seinen Knecht, als er gerade eine Sau auf den Rücken
werfen will. Das Vieh läßt es sich aber nicht gefallen. "Hinnerk, was soll
das denn! Stell' dich nicht so an, du kannst die Sau doch auch von hinten
nehmen!" "Nee, Bauer, wenn ich vögel', dann will ich auch küssen..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Sense und einer Frau? Die Sense wird
erst gedängelt und dann scharf gemacht...
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Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines
Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr
eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja!" Nach einiger Zeit fragt
der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch
Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber
was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend der Australier: "Kängurus
sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer
einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie
Filzläuse ..."
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid
dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt
und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam
plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er
antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine
mit Prädikatsstempel..."
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Gruss
Christian

[mcBrandy]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin.

Weiß Deine Frau davon?

SCNR
Jochen

Pst, nicht so laut. Sonst krieg sie es noch mit.

Gruss
Christian