Verfasst: Di 25. Sep 2007, 11:25
Wobei ich lieber mal live beim Rollen zusehen würde als zu paffen.hai_vieh71 hat geschrieben:Die schmecken bestimmt äußerst lecker. Tolles Aroma und ein herrlicher Abgang.
Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik
Boxen, Tontechnik und Klangphilosophie
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Witze !?!
Seite 73 von 522
Verfasst: Di 25. Sep 2007, 11:41
Dieser Aussage kann ich nur beipflichten 
Der Abgang bleibt dir aber... So oder so.
Der Abgang bleibt dir aber... So oder so.
Verfasst: Di 25. Sep 2007, 12:09
Verfasst: Di 25. Sep 2007, 18:15
Unterhalten sich drei Buben darüber, welche Mama den größten Mund hat.
Sagt der erste: "Meine Mama kann ein ganzes Leberkässemmerl in ihren Mund stecken."
Sagt der Zweite: "Meine Mutti kann ein ganzes Salzstangerl quer in ihren Mund stecken."
Der dritte: "Jungs, haltet alle den Mund. Ich hab gestern Abend an der Schlafzimmertür gelauscht und gehört wie der Papa zur Mama gesagt hat: Komm, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
Drei Dinge, die man NICHT zu den Eltern seiner neuen Freundin sagen sollte:
1. Mein Bewährungshelfer meint, Ihre Tochter hätte positiven Einfluss auf mich.
2. Ihre Tochter ist so gut beim Sex, dass ich meine Bisexualität wohl aufgeben werde.
3. Wir halten unsere Liebe noch geheim, meine Gattin ist so schrecklich eifersüchtig.
Wisst Ihr was wirklich fies ist?
- mit Žnem schwarzen Kaputzen-Mantel und Žner Sense durchs Seniorenheim spazieren...
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tut ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? - Eine Nonne mit hochgezogenem Rock
kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:
"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."
Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"
Kommt ein Mann zum Arzt. Während der Untersuchung fragt dieser:"Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dreimal die Woche."
"Bei Ihrer Bombenverfassung könnten Sie aber locker dreimal am Tag."
"Ich weiß, aber als katholischer Landpfarrer ist das nicht so einfach."
Im Puff ist kaum was los. Eine Nutte, die dringend Geld braucht, bietet Hein, dem Hausmeister,an, er könne für 150 die ganze Nacht mit auf ihr Zimmer kommen. Hein willigt ein, bittet aber darum, dass die ganze Nacht das Licht aus bleibt und nicht ein einziges Wort gesprochen wird.
Hein scheint unersättlich. Im Morgengrauen jammert sie:" Hein, hör bitte auf. Ich kann nicht mehr."
Da vernimmt sie eine Stimme:"Ich bin nicht Hein. Hein sitzt draußen und verkauft Eintrittskarten."
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber
ich kanns nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt
packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki Armageddon gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewskis Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten eine noch grössere Gasblase weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird? Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...
"James, wo ist meine Gattin?"
"In ihrem Gemach, Sir!"
"Allein?"
"Nein, mit ihrem Hausfreund, Sir!"
Seine Lordschaft greift sich sein Jagdmesser und weist an:
"James, halten Sie Folgendes bereit:
Ein Pflaster für den Hausfreund und für die Gräfin einen Korkenzieher!"
Sagt der erste: "Meine Mama kann ein ganzes Leberkässemmerl in ihren Mund stecken."
Sagt der Zweite: "Meine Mutti kann ein ganzes Salzstangerl quer in ihren Mund stecken."
Der dritte: "Jungs, haltet alle den Mund. Ich hab gestern Abend an der Schlafzimmertür gelauscht und gehört wie der Papa zur Mama gesagt hat: Komm, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
Drei Dinge, die man NICHT zu den Eltern seiner neuen Freundin sagen sollte:
1. Mein Bewährungshelfer meint, Ihre Tochter hätte positiven Einfluss auf mich.
2. Ihre Tochter ist so gut beim Sex, dass ich meine Bisexualität wohl aufgeben werde.
3. Wir halten unsere Liebe noch geheim, meine Gattin ist so schrecklich eifersüchtig.
Wisst Ihr was wirklich fies ist?
- mit Žnem schwarzen Kaputzen-Mantel und Žner Sense durchs Seniorenheim spazieren...
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tut ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? - Eine Nonne mit hochgezogenem Rock
kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:
"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."
Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"
Kommt ein Mann zum Arzt. Während der Untersuchung fragt dieser:"Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dreimal die Woche."
"Bei Ihrer Bombenverfassung könnten Sie aber locker dreimal am Tag."
"Ich weiß, aber als katholischer Landpfarrer ist das nicht so einfach."
Im Puff ist kaum was los. Eine Nutte, die dringend Geld braucht, bietet Hein, dem Hausmeister,an, er könne für 150 die ganze Nacht mit auf ihr Zimmer kommen. Hein willigt ein, bittet aber darum, dass die ganze Nacht das Licht aus bleibt und nicht ein einziges Wort gesprochen wird.
Hein scheint unersättlich. Im Morgengrauen jammert sie:" Hein, hör bitte auf. Ich kann nicht mehr."
Da vernimmt sie eine Stimme:"Ich bin nicht Hein. Hein sitzt draußen und verkauft Eintrittskarten."
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber
ich kanns nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt
packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki Armageddon gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewskis Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten eine noch grössere Gasblase weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird? Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...
"James, wo ist meine Gattin?"
"In ihrem Gemach, Sir!"
"Allein?"
"Nein, mit ihrem Hausfreund, Sir!"
Seine Lordschaft greift sich sein Jagdmesser und weist an:
"James, halten Sie Folgendes bereit:
Ein Pflaster für den Hausfreund und für die Gräfin einen Korkenzieher!"
Verfasst: Sa 29. Sep 2007, 16:07
Ein Online-Witz:
Das Sch***o-Meter!
Mein Nick: 56%
Und wie sind eure Namen so?
Ich will damit NIEMANDEN verunglimpfen oder beleidigen, ich sehe es einfach als einen der vielen Witze und lustigen Sachen im Netz an. Sollte sich jemand an diesem Link stören, bitte einfach per PN bei mir melden, dann werde ich diesen Link entfernen.
Das Sch***o-Meter!
Mein Nick: 56%
Und wie sind eure Namen so?
Ich will damit NIEMANDEN verunglimpfen oder beleidigen, ich sehe es einfach als einen der vielen Witze und lustigen Sachen im Netz an. Sollte sich jemand an diesem Link stören, bitte einfach per PN bei mir melden, dann werde ich diesen Link entfernen.
Verfasst: Sa 29. Sep 2007, 16:21
27.38 %JensII hat geschrieben: Mein Nick: 56%
Und wie sind eure Namen so?
Da kann ich mir jetzt schon denken, wer die höchste %-Zahl bekommt.
Verfasst: Sa 29. Sep 2007, 16:23
Ich habe schon mal die Nubert-Modellreihen getestet. Dass die Boxen groß und damit nach der ein oder anderen Interpretation "männlich" rüber kommen sieht man auch 
Verfasst: Sa 29. Sep 2007, 17:34
35.83 %....ich glaube das Wasserbett war doch keine so
gute Idee
gute Idee
Verfasst: Sa 29. Sep 2007, 21:17
6,17%
Verfasst: Sa 29. Sep 2007, 21:34
6,17 % 
Noch n Prozent weniger und drinkst Menschenblud aus Schädelhälften
Noch n Prozent weniger und drinkst Menschenblud aus Schädelhälften