Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

LoL, den mit dem Stempel finde ich fast am besten.

MfG

JokeR

Sitzen 3 Schnecken aufm Zuggleis,
sagt die Erste: Vorsicht da kommt ein Zug *TSCHACK*,
(darauf die 2te) Wo *TSCHACK*
(darauf die 3te) Da *TSCHACK*



Find den eigentlich ganz lustig, kommt aber erzählt viel besser an.

Was ist schlimmer?
Von einem Mann einen ge..XRATED.. zu kriegen, oder vor einem 1000 Meter tiefen Abrund zu stehen?

Beides nicht so schlimm, man darf nur nicht runterkucken.


Schlimmer Witz

LoooL^^LoooL

Mehr kann ich nicht sagen

MfG

JokeR

Eine Blondine sitzt im Flieger nach Mallorca in der ersten Klasse. Kommt die Stewardess und bittet sie höflich, aufzustehen und sich nach hinten in die zweite Klasse zu setzen, da sie ein Zweiter-Klasse Ticket besitzt.
Antwortet die Blondine:"Ich blond, intelligent und ich fliege nach Mallorca."
Darauf die Stewardess:"Ist mir egal, Ihr Ticket ist für einen Platz in der zweiten Klasse. Bitte stehen sie auf und gehen nach hinten."
Antwortet die Blondine:"Ich blond,intelligent und ich fliege nach Mallorca."
So geht das noch eine ganze Weile, bis es der Stewardess zu blöd wird. Sie geht ins Cockpit und erzählt ihren Kollegen von der Blondine. Steht der Pilot auf.
"Warte mal, das haben wir gleich."
Die Stewardess sieht dem Piloten zu, wie er zu der Blondine geht, sich zu ihr runter bückt und ihr etwas ins Ohr flüstert. Erstaunt sieht die Stewardess, wie sich die Blondine erhebt und nach hinten verschwindet.
Kommt der Pilot zurück und setzt sich wieder.
"Verstehe ich nicht, was hast Du ihr denn gesagt?" will sie vom Piloten wissen.
"Oh, nichts Besonderes. Ich sagte ihr nur, dass die erste Klasse nicht nach Mallorca fliegt!"

LooooooooooL, Atom Rofl :D:D:D:D:D:D::D:D:D
Der ist gut :D:D:D

MfG

JokeR

Drei Männer sitzen in einer Kneipe und trinken Bier, als ein Besoffener
reinkommt, sich in die Mitte der Kneipe stellt, auf einen der Männer zeigt
und sagt: "Deine Mutter macht den besten Sex in der Stadt!" Jeder erwartet
einen Kampf, aber der Mann ignoriert ihn, so dass der Betrunkene sich ans
andere Ende der Bar setzt. 10 Minuten später kommt der Betrunkene wieder,
zeigt auf den selben Mann und sagt: "Ich habe es gerade mit deiner Mutter
gemacht und es war gut!". Wieder reagiert der Mann nicht und der Trunkenbold
setzt sich wieder an die Bar. 10 Minuten später steht der Betrunkene wieder
in der Mitte der Kneipe und verkündet: "Deine Mutter hat es sehr genossen!"
Endlich schreitet der Mann ein und sagt: "Geh' heim, Dad, du bist
betrunken!"

Managern wird empfohlen,

sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst
Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und
sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und
hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch
nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich
den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist
nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."
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Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"
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Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an:
"Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"

Einen habe ich noch.

Ein Arzt steht mit dem Mann am Sterbebett der Frau und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Sagt der Mann: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"