Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Klein Achmed kommt in den Himmel, als er an der Pforte steht sagt er zu Petrus:
"Ey Alder - isch suche Allah, weiß' Du?!"
"Der ist weiter oben, nimm dort die Treppe", antwortet Petrus
Achmed ist erstaunt und geht die Treppe hoch - dann steht er vor Erzengel Gabriel:
"Ey, isch suche Allah, weiß' Du?!"
"Da musst du mal eine Etage höher gehen - der ist nicht hier. Nimm die Treppe dort"
Endlich steht er vor Gott:"Ey, isch suche Allah, wei... - ."
"Jaja, ich weiß" antwortet Gott, "der ist eine Etage höher - Moment...", wendet sich um und ruft die Treppe hoch: "Ey Allah, bring mal zwei Kaffee, aber zack zack!"

Wieso geht die Autotür nicht auf ?

Weil ein Zuhälter drin sitzt

Sagte der Hase zum Schneemann, gib mir deine Möhre oder ich fön dich.

Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

07. Herzlich willkommen



B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Österreicher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen.
Der Amerikaner: „Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren“!

Der Franzose: „Ich bin stolz auf unsere Frauen! Sie sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...“!

Der Türke: „Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz...“!

Alles starrt gebannt auf den Österreicher und wartet nun auf dessen Statement.

Irgendwann fragt der Amerikaner: „Hast Du denn gar nichts worauf du stolz bist“?

Darauf der Österreicher: „Doch! Ich bin stolz auf MICH“!

Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???

Darauf er: „Ich hatte letzte Woche Sex mit einer Französin auf einem türkischen Teppich; das weiß die CIA bis heute nicht“!

Führerscheinkontrolle

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine:
- "Was ist das?"

Polizist:
- "Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine:
- "Hier ist mein Bild drauf."

Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.
Polizist:
- "Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich dir es sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidt‘s haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu er ‘Statue‘. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidt‘s im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Polen am Bau

Wohl schon älter, aber ich kannte es noch nicht und habe mich teilweise kaputt gelacht. Genial und voll aus dem Leben gegriffen.

In einem wald leben ein bär und ein hase. Der bär ist so frustriert weil er keine frau ab bekommt dass er dem hasen jeden tag die fresse poliert.

Eines tages taucht eine fee auf und sagt: jeder von euch hat 3 wünsche frei wenn ihr endlich aufhört euch gegenseitig zu verkloppen.

der bär: ich wünsche mir dass alle bären in dem wald zu bärinnen werden und auf mich abfahren... wunsch wird erfüllt

der hase: ich wünsche mir einen helm, dass es nicht immer so weh tut wenn der bär mich schlägt...wunsch wird erfüllt

der bär: ich wünsche mir dass alle bären in den nachbarwäldern zu bärinnen werden und auf mich abfahren...wunsch wird erfüllt

der hase: ich wünsche mir ein motorrad, das sooo schnell ist dass der bär mich nie einholt....wunsch wird erfüllt

der bär: ich wünsche mir dass alle bären in allen wäldern auf der welt zu bärinnen werden und auf mich abfahren...wunsch wird erfüllt

der hase: setzt den helm auf steigt auf das motorrad wirft den motor an und bevor er losfährt ruft er der fee zu: ich wünsche mir dass dieser scheiß bär schwul wird

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacher-Brüdern?



Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt!

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Als erstes schnappt Dir einen
Taschenrechner.
Dieser Mathe-Test wird überraschende
Ergebnisse liefern. Es dauert nur ca. 20
Sekunden.
Folge nur den Instruktionen und Du wirst
Dich
wundern. Erst den Test machen, nicht vorab
unten lesen - es ist nichts schlimmes!

1. Überlege, wie oft möchtest Du in der
Woche
Sex haben....

2. Nimm die Zahl mal 50.

3. Addiere zu dem Ergebnis 44.

4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.

5. Wenn Dein Geburtstag in diesem Jahr schon
vorbei ist, addiere zum Ergebnis 108. Wenn
Dein Geburtstag noch bevorsteht, addiere
107.

6. Als Letztes ziehe von dem Ergebnis dein
Geburtsjahr ab (1941,1973 usw.). Nach dieser
Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl
herauskommen.
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Und nun zum Ergebnis :
Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft
Du wöchentlich Sex haben möchtest. Oder?
Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Du
bist.
Das Beste kommt noch......
Die zweite und die dritte Zahl zeigen, in
welcher Stellung Du gerne Sex hättest!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner
rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto
und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor
dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer
ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben
exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos
zu entkommen???
(Lösung weiter unten...)
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...vom Kinderkarussell absteigen und
weniger
saufen!!!