Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Ich hab grad ein paar Hundert gekriegt.

Vor einiger Zeit bekam ich Besuch von meinem Freund, einem wahren
Computer-Zauberer. Als wir uns so unterhielten, erwähnte ich, dass ich
kürzlich das neue Windows auf meinem Computer installiert hatte. Stolz
zeigte ich ihm meine original Windows-CD und erzählte ihm, wie glücklich
ich mit dem neuen System war und wie stabil nun mein Rechner lief. Zu
meiner Überraschung riss mir mein Freund die CD aus der Hand und warf sie
in meinen Microwellenherd. "Was machst Du denn da?!" fuhr ich ihn an.
"Keine Sorge" sagte mein Freund "das macht der CD nichts aus!" Nach
einiger Zeit öffnete er die Microwelle und sagte "Nimm sie. Hab keine
Angst, sie ist ganz kalt." Zu meiner großen Überraschung war die CD
wirklich ganz kühl und sie schien auch dicker und schwerer geworden zu
sein. "Sieh sie Dir genau an" sagte mein Freund "was siehst Du?" Zuerst
sah ich gar nichts, aber dann entstanden plötzlich nahe beim Loch ganz
dünne Linien. Eine Inschrift bildete sich ab, feiner als alles, was ich
bisher gesehen hatte. Die Buchstaben wurden gestochen scharf und hell,
aber dennoch wirkten sie so fern, als ob sie aus sehr großer Tiefe zu mir
strahlen würden.
Und da stand geschrieben:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E65204F5320746F
2066696E64207468656D2C0D0A4F6E65204F5320746F206272696E67207468656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
"Ich kann diese feuerige Schrift nicht lesen." sagte ich.
"Nein" sagte mein Freund "aber ich kann es. Es ist Hex, von altem Gebrauch
...es ist die Sprache von Microsoft, die ich hier nicht aussprechen will.
Aber grob übersetzt bedeutet es soviel wie: Ein Win sie zu knechten, sie
alle zu finden, in`s Dunkel zu treiben - und ewig zu binden!"

Die kleine alte Dame

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Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen.

An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere

Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob

Sie wirklich eine Katze haben."

Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.

Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.

Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter

um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.

Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.

Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch
zustecken.

Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst."

Dies verneinte die alte Dame.

Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse."

Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen
Toilettenpapier!"

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen


Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'


Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'


Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'


Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?'

Hi

Also:

Zwei Musiker wollen am Abend Musik bei einer Party spielen.

Der eine ist blind,
Der andere ist taub.

Der blinde frägt: tanzen die leute schon?
Darauf der taube: wieso? Spielen wir den schon?!!



Gruß

Bassy

Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt
die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die
Luft,
dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und
dem Golfball.
Der Golfball fällt genau ins Loch.
Meint Petrus: ''Wat iss jetz? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''

Und noch ein paar.

''Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche
gegangen?''
''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!''
''Aber das ist doch keine Beleidigung!''
''Naja, sie hatte gar keine an!''

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"Ich glaube, Sven mißtraut uns."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz
angelegt!"

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch,
der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft,
der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die
Schulter und sagt:
"Du bist!"

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Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt:

"Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck,
Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut
zurueck, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck".
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen
und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach
anwichsen!"
Antwortet der Rekrut:
"Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht."

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Ein Typ kommt in eine Bar und setzt sich neben einen Mann der schon einige Whiskey intus hat und bestellt sich ebenfalls einen.

Er trinkt ihn auf ex aus und bestellt noch einen.

Nach ein paar Minuten sagt er zu ihm: "He, Mann, nach ein paar Whiskey kannste fliegen!"

Beide trinken noch ein paar, da wiederholt der Typ: "Eh, nach ein paar Whiskey kannste wirklich fliegen, glaub mir!"

Sagt der andere:"Das will ich sehn.".

"Okay, gehn wir aufs Dach vom Hochhaus".

Dort angekommen springt der Typ vom Dach und segelt und gleitet zu Boden.

Denkt sich der Mann. 'Wenn der nach nur 5 Whiskey fliegen kann, dann schaff ich das mit meinen 10 Whiskey auch'

Springt


und


Platsch.


Der Typ geht wieder in die Bar zurück.

Sagt der Barkeeper:"Also nach ein Paar Whiskey kannst du ein richtiges Arschloch sein, Superman!"

Master J hat geschrieben: Wir haben es tatsächlich geschafft.
Kaum zu glauben, aber es ist so.

Nach dem heutigen Stand der Wissenschaft, speziell was der Gesetzgeber und die Bürokraten, die Medien und die Informationsgesellschaft uns täglich vorbeten und verbieten, müssten wir alle, die in zwischen Ende der Sechziger bis Ende der Achtziger aufgewachsen sind, längst tot sein.

Unsere Kinderbetten waren mit bleihaltigen Farben.........

GENIAL !!!!!!!!!!.... da werden Errinerungen wach !!!!

Zwei LKW Fahrer treffen sich.

Sagt der eine ...pass auf , wenn du in die Stadt fährst, fahr gleich rückwärts rein...man kann dort nicht wenden...

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder ...der eine aus der stadt, kommt rückwärts angefahren ...fragt der andere..wieso fährst du rückwärts...darauf der eine....man konnte in der stadt doch wenden

hehehehe

Three tomatos are walking on the street. Papa tomato, mama tomato, baby tomato. Baby tomato falls behind playing. Papa tomato gets angry, goes to baby tomato, smashes it and says: Catch up.



john