Witze !?!

[hank_chinaski]

hier ein ganz kurzer "Unfall" - hihi :
http://www.youtube.com/watch?v=wXBXsvz4 ... r_embedded

[Gandalf]

[Amperlite]

Empfehlung für NERD-Comics:

http://xkcd.com/

[Inder-Nett]

Die haben den Schaltplan meiner Hausstromversorgung geklaut!

http://xkcd.com/730/

[Krypton]

Ich hab mir noch gedacht: "Wie lange dauert es, bis Inder-Nett den Schaltplan eines richtigen HIFI (!) Klanggerätes entdeckt?"

Not a Resistor, Wire just does this...

[Fly]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet -
ist dann "befriedigend" besser als "gut" ??

[wonderboy]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet -
ist dann "befriedigend" besser als "gut" ??

..gibst hier für auch Voodoo Kabel und Silkon Puks?........

[NagScreen]

Bestimmt bei einigen bereits bekannt, aber für die, die diese Mutter aller Stilblüten noch nicht kennen:

Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.

[Edgar J. Goodspeed]

Weil wir im Essen äh Boxen auf Rädern Thread drauf gekommen sind:


Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.


Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
"Einen Ober bitte!"

"Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen..."

Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und läßt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?"
Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"

Was essen Katholiken am Karfreitag?
Richtig: Fisch.
Und Kannibalen?
Fischer!

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Da sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste"

"Darf ich dir meinen Arm anbieten", fragt der verliebte Kannibale seine Angebetete.
"Danke" entgegnet sie errötend, "Ich habe schon gegessen."

Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: "Wieso ißt du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?"
"Unser Medizinmann meinte, ich hätte zuwenig rote Blutkörperchen."

Zwei Kannibalen beim Bergsteigen.
Blickt der Eine bergab und meint: "Oh, meine Frau kommt gleich hoch."
"Wo denn, ich seh sie gar nicht"
"Na hier, Uaargh, kotz, würg, speib!"

Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: "Ich hab´s ja geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen"

Sagt der kannibalische Suppenkasper: "Meine Sippe eß ich nicht, nein, meine Sippe eß ich nicht!"

Der Expeditionsteilnehmer stürmt in die Hütte des Kannibalenchefs. "Ihr rückt sofort meine Frau wieder raus, oder es knallt"
Der Kannibale versucht ihn zu beruhigen: "Okay, leg die Waffe weg. Aber das macht 5 Euro pro Dose!"

Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen sie es gleich?"

Der Kannibale beklagt sich beim Arzt.
"Der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!"

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:
"Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen:
"Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"

Ein Kannibale zum anderen:
"Magst du eigentlich deine Frau?"
"Oh ja, sehr sogar."
"Na, dann lang mal kräftig zu!"

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Eßgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
"Lecker!"

Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat?
Halbwaise.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat?
Satt.
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat?
Dorfältester.

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
Dosenfutter!

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern!

Wie halten Kannibalen Diät?
Sie essen nur noch Gartenzwerge!

Woher weiß der Kannibale, wann sein Mittagessen fertig ist?
Wenn es aufhört hat, gegen die Mikrowellenscheibe zu klopfen.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Auf der Südseeinsel.
Sagt Kannibale 1 zu Kannibale 2: "Also echt, diese Touristen hängen mir schön langsam zum Halse raus!"

Kommt der Kannibalen-Sprößling nach Hause: "Papi, hast Du Omi gesehen?"
"Nein" antwortet dieser.
"Lüg nicht, du kaust ja noch"

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt?
Die kalte Schulter!

Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt."
"Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.
"Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt."
"Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"

Das Kannibalenkind zur Mutter:
"Mami, Mami, Papi schlachtet Opa!"
"Was!? Ja wozu denn das? Wir haben doch noch die halbe Oma im Gefrierfach."

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"

Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung:
"Ich hätte gerne ein Mädchen nach meinem Geschmack..."

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?
Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch!

Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen?
Weil da der Blubb schon drin ist!

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.

Zwei Kannibalen sehen einen Film in dem Arnold Schwarzenegger die Hauptrolle spielt. Nach dem Film meint der eine zum anderen: "Du, der wäre eine echt gute Kraftbrühe!"

Was macht ein Kannibale, nachdem er sich von seiner Frau getrennt hat?
Er wischt sich den Hintern aus!

Da waren noch die beiden Kannibalen, wo der eine meint: "Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ..."

Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger."
"Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."

Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

[Inder-Nett]

Passend zum Wetter ein kleiner Reim:

Der kleine Hund, der weiße,
ist hinten ganz voll Sch....nee!