Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Kloß und Spinne zur aktuellen Lage:


Wie immer schön den Finger in der Wunde!

Winter im Eigenheim ...

9. Dezember
Es beginnt zu schneien. Große weißeSchneeflocken legen einen weißen Teppich über das Land. Wir trinken Punsch und schauen überglücklich aus dem Fenster. Ich liebe Schnee. Ich liebe meine Frau. Gott sei Dank sind wir hier her gezogen. Ich habe Schnee geschaufelt. Am Abend kam der Schneepflug, schüttete alles wieder zu. Also schaufelte ich noch mal. Ich liebe dieses Leben.

12.Dezember
Der Schnee ist geschmolzen. Schade. Aber Karl, unser Nachbar, meint, es gäbe weiße Weihnacht. Er wohnt schon länger hier und hat da Ahnung. Ich liebe Karl. Es ist gut, gute Nachbarn zu haben.

15. Dezember
30 cm Neuschnee und -10°! Ich kann wieder Schnee fegen. Nachmittags schiebt der Schneepflug wieder alles zu. Ich schaufele noch einmal. Meine Frau ist stolz auf mich. Es ist ganz schön anstrengend.

17. Dezember
40 cm Neuschnee, 20 cm sollen noch kommen bei -20°. Auto verschleudert, Jeep gekauft, Vorratslager an Lebensmittel angelegt. Kamin wegen eventuellem Stromausfall abgelehnt. Meine Frau kann Ideen haben. Hier ist doch nicht der Nordpol.

18. Dezember
Eissturm. Wollte raus zum Streuen. Habe mich fürchterlich auf den Arsch gesetzt. Meine Frau hat sich scheckig gelacht. Frauen können so grausam sein.

19. Dezember
Bei -25° ist der Strom ausgefallen. Kein Fernseher, keine Heizung, kein Kamin. Meine Frau ist wütend. Ich versuche sie nachzuäffen. Ich hasse Frauen.

20. Dezember
Wir haben Strom und 30 cm von dem weißen Zeug. Zweimal Schnee gefegt, zweimal kam der Schneepflug. Wollte eine Schneefräse kaufen, die gibt es wohl erst im März wieder. Ich glaub, die lügen. Wollte, dass Nachbars' Kinder fegen, die mussten aber Hockey spielen. Die lügen doch. Karl sagt, ich muss fegen, sonst macht´s die Stadt und schickt mir die Rechnung. Karl lügt, glaube ich, auch.

21. Dezember
Karl hatte recht: Es gibt weiße Weihnacht. 30cm von dem Zeug. Wollte Karl mit seiner Schneefräse anheuern, aber er lehnte ab. Er hätte viel zu tun. Der Arsch lügt doch.

22. Dezember
Es schneit leicht, aber nur -5°. Meine Frau ist in Stimmung und will mit mir weihnachtlich dekorieren. Spinnt die? Und wer schaufelt Schnee? So eine Ignorantin. Angeblich wollte sie es schon vor Wochen mit mir tun. Jetzt lügt die auch schon.

23. Dezember
40 cm Scheißschnee. Ich habe die Schneeschippe abgebrochen. Ich habe einen Herzkasper, und wenn ich den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er irgendwo lauert und wartet, bis ich mit Schaufeln fertig bin. Dann rast die Wildsau die Straße hoch und wirft tonnenweise die Scheiße auf meinen gefegten Eingang. Ich hasse Schnee.

24. Dezember
20 cm mehr weiße Scheiße. Der Gedanke an Schnee lässt mich zum Tier werden. Die Alte will Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken. Die spinnt wohl. Ich muss auf den Schneepflug warten. Ich hasse Weihnachten.

25. Dezember
Noch mehr weiße Scheiße. Eingeschneit! Der Schneepflugfahrer klingelte und wollte eine Spende. Hab ihn mit der kaputten Schaufel verdroschen. Höre ich noch einmal "Oh du fröhliche" bringe ich die Alte um.

26. Dezember
Es sind -30°, die Wasserrohre sind eingefroren. Die Olle macht mich wahnsinnig. Karl auch. Der meint, ich müsste mein Dach freischaufeln, sonst stürzt es ein. Hab den Penner rausgeschmissen.

27. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Die Olle ist bei ihrer Mutter. Der Schneepflugfahrer hat mich verklagt. Hab die Scheißhütte abgefackelt. Nie mehr Schnee fegen, nie mehr weiße Weihnachten.

28. Dezember
Alles um mich ist schön weiß, die weißen Kittel, die weißen Pillen , die weißen Wölkchen......

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
"Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"

Der Rekrut sagt:
"Jawohl Herr Feldwebel!", und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus."Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine:
"Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." -

Der Matrose sagt:
"Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja..."Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren:
"Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"

Der Rekrut sagt:
"Jawohl Herr Feldwebel!", und tut's. Versucht's wenigstens."Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe:
"Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."Zu seinem Rekruten:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"

Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
"Geh doch selber, Du Arschloch!"

"Sehen Sie, D A S ist Mut!", sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Den Witz gibts mit unterschiedlichen Teilnehmer, ich hab mal versucht, die zusammenzufassen, die ich so kenne.

Ein Maschinenbauer, ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker, ein Informatiker und ein Mathematiker werden entführt und in einzelne Zellen gesteckt. In den Zellen gibts jeweils nen Tisch, nen Stuhl und ein Bett. Zu essen bekommen sie Erbsen in Dosen. Aber als ob das Essen nicht fies genug wäre, bekommen sie auch noch keinen Dosenöffner dazu, gemein, wie die Entführer eben sind. Nach dem Motto, schaun wir mal, was sie jetzt machen.

Nach einer Woche schauen sie in die Zellen und wollen kontrollieren, wie es den Gefangenen so erging.

Der Maschinenbauer: Seine Dose ist total verbeult, überall im Raum liegt das Essen rum. Er hat alles benutzt, was er finden konnte, um die Dose irgendwie aufzubekommen. Tisch, Stuhl, Bett, Zähne, alles wurde versucht. Aber er hat was zum mampfen bekommen.

Gehen sie weiter zum Experimentalphysiker. Der hat einen rießigen Fleck an der Wand und futtert da sein Essen. Was hat er gemacht? Genug Kraft -> die Dose geht auf. Also hat er sie an die Wand geschmettert und *flatsch* kam die ersehnte Nahrung in greifbare Nähe.

Anders sieht es bei seinem Kollegen, dem theoretischen Physiker, aus. Der sitzt vergügtkauend vor einer akkurat geöffneten Dose. Die Wände sind voller Formeln, er hat wohl den korrekten Winkel und Kraftaufwand zum Öffnen berechnet.

Die Wände beim Informatiker sind auch vollgeschmiert, hier allerdings mit sehr verwirrenden und seltsam anmutenden Formeln. Die Dose hat er aber auch aufbekommen. Nen guten.

Die Entführer ärgern sich schon, dass sie die Opfer so wenig quälen konnten, da kommen sie zum Mathematiker. Der sitzt hungrig vor seiner ungeöffneten Dose. Neugierig, warum denn gerade er seine Dose nicht aufbekommen hat, öffnen die Entführer die Tür. Da hören sie den Mathematiker murmeln "Angenommen, die Dose sei offen. Dann..."

Was macht eine Biene mit Kopftuch?
...türkischen Honig

Wenn zwei Milliarden Frauen
vor Gott stehen,
was ist das???........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!!!

Die Chinesen Bu,Chu und Fu wollen nach Amerika.
Dort lassen sie ihre Namen umändern!
Bu wird zu Buck, Chu wird zu Chuck und Fu ... geht zurück nach China

Kommt eine Frau mit 2 linken Füßen in den Schuhladen:
"Ich hätte gern ein paar Flip-Flips!"

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"

---------------------


Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen."
"Und was ist dann passiert?"
"Wir haben uns kennengelernt!"

----------------------

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."

Könnte auch von Nubert sein:
http://www.hornoxe.com/wp-content/picdu ... 88_125.jpg