Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Ein schlechter Witz:

In der aktuellen Stereo wird wieder mal auf die ach so große Klangsteigerung durch Bi-Wiring bzw. Bi-Amping hingewiesen. Und was bringt man als Beispielbild? Das Anschlussterminal der nuVero

Viele Grüße
Thomas

Edgar J. Goodspeed hat geschrieben:http://www.hifi2die4.de/presse/x_pdf/PowerPlant.pdf

Das ist eigentlich der beste von allen...

Einen habe ich noch:

Treffen sich zwei Freunde. Einer hat ein übles blaues Auge. Fragt ihn der andere:
"Was hast Du denn angestellt?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Im Ernst? Wo ist das Problem?"
"Also, das war so. Wir saßen so beim Frühstück, und plötzlich sieht sie mich so an und sagt zu mir: 'Weißt Du, wir hatten schon ganz lange keinen Sex mehr...' - und darauf sage ich: 'Du.' "

Ja der ist gut ... Ich hatte meinen gestern Abend....

Kalorienverbrauch beim Sex:

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, um Gewicht zu verlieren! Anhand der unten stehenden Tabelle können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wie viele Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit ihrer Zustimmung....................12 cal
Ohne ihrer Zustimmung....................187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig....................8 cal
Einhändig....................12 cal
Mit einer Ohrfeige....................37 cal
Mit dem Mund....................85 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion....................6 cal
Ohne Erektion....................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami....................12 cal
69 liegend....................8 cal
69 stehend....................112 cal
Hunde....................216 cal
Italienische Leuchte....................912 cal
Mit Angelheart....................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt....................129cal
Vorgetäuscht....................315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben....................18 cal
Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft....................816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Unter 20 Jahren....................12 cal
Von 20 - 29....................36 cal
Von 30 - 39....................108 cal
Von 40 - 49....................324 cal
Von 50 - 60....................972 cal
Über 60....................2916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig....................32 cal
Eilig....................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt....................1218 cal

Wir lernen:
Wer schlank bleiben will, sollte sich Mühe geben!

Wie nerve ich den Sitznachbarn im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gen Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

PS: AUF KEINEN FALL VERGESSEN EINEN SEHR GUTEN ANWALT ZU NEHMEN!!!

Wie heisst der Sohn von Elvis?

























Zwölfis.

Ein Sportler zum anderen: “Du, ich habe jetzt einen Golfsack.”
“Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist …!”

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer
jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie
sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich
vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und
zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos
aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem
Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann
öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das
Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie
ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die
Kreuzung gefahren!

Kommt ein Mann in einen Nachtclub und fragt ganz bestürzt:

"Habe ich hier gestern Abend 300 Euro für eure Mädels gezahlt?"

Der Barkeeper grinst und nickt.

"Gott sei Dank, ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"