Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

Ein paar Gründe,
warum es so wunderbar ist ein Mann zu sein:

• Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
• In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
• Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer.
• Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.
• Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kürzer.
• Den alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
• Wenn Du durch Programme zappst, musst Du nicht jedes Mal anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
• Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
• Alle deine Orgasmen sind echt.
• Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit Dir rumschleppen.
• Du brauchst dir nicht den Rock festhalten, jedes Mal,wenn Du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
• Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
• Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
• Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst Du nicht,dass alle Welt dich heimlich hasst.
• Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
• Beim Sex brauchst Du Dich niemals um Deinen Ruf zu beunruhigen.
• Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
• Wenn Dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch Dein Freund sein.
• Deine Unterwäsche kostet 5,- € im Dreierpack.
• Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit Dich zum Weinen zu bringen.
• Du brauchst Dich nicht Hals abwärts rasieren.
• Wenn Du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
• Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
• Niemals musst Du Dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
• Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
• Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
• Kannst alles sagen ohne Dir Gedanken zu machen,was die Leute denken.
• "Spielen" vor dem Sex ist optional.
• Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
• Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
• Die Mechaniker lügen Dich nicht an.
• Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand Deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
• Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
• Ein einziger Gemütszustand während des ganzen Tages.
• Kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
• Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
• Kennst wenigstens 20 verschiedene Methoden ein Bier zu Öffnen.
• Kannst Dich mit geöffneten Beinen setzen, ohne darüber nachzudenken was Du gerade anhast.
• Hochzeitskleid: 1500,- €, geliehener Anzug: 75,- €.
• Es beunruhigt Dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
• Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
• Die Leute schauen Dir nie in den Ausschnitt, wenn sie mit Dir sprechen.
• Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl Du ihm gesagt hast Du würdest es tun, sagt er nicht Deinen Freunden,dass Du Dich verändert hättest.
• Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst Du noch sein Freund werden.
• Niemals lässt Du Dir eine sexuelle Erfahrung entgehen, weil "du nicht willst".
• Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
• Pornofilme sind für Dich gemacht.
• Du brauchst Dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
• Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest Du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest theoretisch.

Gefunden im 'Kleinen Lesebuch für's Klo'.

Wie macht man die Aufzählungspunkte?

Amperlite hat geschrieben:Wie macht man die Aufzählungspunkte?

Du nimmst einfach einen und kopierst ihn: •

Oder du erstellst welche in Word, oder du suchst dir nen ASCII Code ...

mfg Klaus / Back to Topic

Die "saubere Variante":

Code: Alles auswählen

[list]
[*]ff
[*]dd
[/list]

ff
dd

Hier verwendet das Forum offenbar nen anderes Zeichen...

Die Liste ist jedenfalls genial!

ta hat geschrieben: Die Liste ist jedenfalls genial!

Deshalb wollte ich sie Euch ja auch nicht vorenthalten............

Hier noch ein weiterer Auszug aus diesem witzigen Büchlein :

Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn ...

• du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
• dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
• deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
• du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
• du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider vorstellst.
• du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
• du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
• der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
• du dir selbst eine eMail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
• du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
• du die Homepage deiner Freundin küsst.
• du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
• du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
• sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
• du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
• du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
• du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
• du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
• du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
• dein Haustier eine eigene Homepage hat.
• alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
• du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
• deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
• du bei wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
• deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
• deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
• du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

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Wie man andere in den Wahnsinn treibt

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma,um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,frage, ob er Pommes Frites dazu will.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Beende alle deine Sätze mit "so soll es sein, Amen!".
Benutze weder Punkt noch Komma.
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.