Witze !?!

[David 09]

Na du hast ja Mut - Aua...

[NoFate]

Na du hast ja Mut - Aua...

Spaß muß sein und wir sind ja immer noch im Witze Thread

[mk_stgt]

stimmt...

[Chris76]

Die 10 Gebote..........


...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach, die klang wie das Donnergrollen...

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaaa!... die Pelle, du weißt schon, hä?"

"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte dir doch ein Zeichen!?"

"Ja,ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

"Sonst was?"

"Vergiß es! Nun will ich dir geben, wie versprochen, die ZEHN GEBOTE, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den berg sie hinab!"

"Warum redest du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem habe ich nichts zum Schreiben!"

"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, "Verdammt, Moses", hast du gesagt, "geh´auf diesen gottverdammten´, ääh, also, geh´auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier´dir den---piep--- ab und bring was zu schreiben mit!" Das hast du gesagt, ja?"

"Nicht direkt!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"Ich...!

Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du mußt es dir dann eben merken!"

"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"Soll ich dir die ZEHN GEBOTE vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

"Ja, das wär´doch mal was, aber nicht zu groß, ich muß sie ja nachher schleppen!"

"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen..."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"


DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT, DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!


"Krass! Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"Ob ich... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"

"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"

"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"


DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!


"Versteh´ ich nicht! Ich darf nicht mal "Himmelherrgott" oder so sagen?"

"Nein, Moses!"

"Gottverdammt?"

"NEIN!"

"Heilige Scheiße?"

NEI - HEINNN!!!"

"Äh, wie wär´ s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - DU bist der Boß."


DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!


"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, wohingegen du..."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s..."

"Möses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

"Wirst langsam alt, jaß"

"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."

"Wenn DU´s schon nicht weißt..."


DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!


"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er leigt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

"genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, habe ich jetzt auch die Gicht! Hier, wenn ich SO mache!"

"Dann mach einfach nicht SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, daß sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei war das!"

"ENTSCHULDIGE, MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´s jetzt weiter??"


DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!


"Warum nicht??"

"Nun, ich hab´s gesagt und..."

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

"Wie bitte?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so ,krrrrrrrrrk, am Hals eben?"

"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlaß ins Himmelreich!"

"Das ist alles?"

"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

"Ok, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"Das ist etwas Anderes!"

"Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!!Mach weiter! Tu´dir keinen Zwang an! Mir muß man ja nix erklären!"


DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!


"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnte ich dann nicht...?"

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

"Euer...?? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!!"

"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz."


DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...


"Wie viele kommen denn noch?"

"Wie viele WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

"Wie wär´s mit drei?"

"Vier!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige...OK, mach weiter!"



DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN:


"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlaß ins Himmelreich!"

"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

"Wie bitte?"

"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"Wer sagt das?"

"hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..."

"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

"Ja, ja!"


DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!


"Das ist doch Kappes!"

"Ach ja?"

"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"Moses!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!

"Was IS??"

"Moses, genau, das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihm zu lehren, redest du schlecht über ihn!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"


DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!


"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"Ich? DU hast sie hierher geführt!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab´ ich gewartet! Scheiße Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"Moses! Du geringschätzt mich! Ich..."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah..."

"TREIB`S NICHT ZU WEIT, MOSES!"


DAS ZEHNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WaS SEIN IST!

"Na Klasse! Das läßt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen---piep---r, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´ S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!"

"Äh, hab ich dir schonmal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst?"...


Und es kam wie es geschrieben steht...

[Modell T]

Muttern fährt bei dunkelorange über die Kreuzung.

100m weiter holt sie ein Grüner raus.

Er - Sie sind bei Rot über die Kreuzung gefahren. Führerschein und Papiere bitte.
Sie - Im Handschuhfach
Er - Dann holen Sie sie raus
Sie - Geht nicht, hab ne Pistole im Handschuhfach
Er leicht nervös - Gut dann machen Sie mal den Kofferraum auf.
Sie - Geht nicht, liegt ne Leiche drin. Hab meinen Mann erschossen.
Er - Kriegt die Krise, zieht die Waffe, hält die Frau in Schach und ruft die Kollegen von der Soko.

Die kommen, der Chef läßt sich von dem Sheriff die Lage erklären und geht an den Wagen der Frau. Öffnet den Kofferraum und was sieht er?

1 Einkaufstüte
1 Kasten Sprudel
1 Kasten Bier
4 Packen Toilettenpapier

Der Soko dreht sich fragend zu dem Sheriff um.

Da sagt die Frau: "Sehen Sie und dieser Idiot behauptet ich sei bei rot über die Ampel gefahren."

[Modell T]

Selbst ist die Frau...

Kauft sich bei IKEA einen Schrank und beginnt zuhause sofort mit dem Aufbau.
Als der Schrank fertig ist, fährt 10 Min später dié Straßenbahn vorbei. Der Schrank fällt in sich zusammen. Das Ganze wiederholt sich 3x. Dann ruft sie bei IKEA an und beschwert sich. IKEA verspricht sofort einen Schreiner vorbeizuschicken.
Der Schreiner kommt, montiert den Schrank und wie soll es anders sein. Die Straßenbahn fährt vorbei und der Schrank fällt wieder in sich zusammen.
Sagt der Schreiner: "Wir bauen den Schrank wieder zusammen, ich stell mich rein und wenn die Tram kommt, sehe ich genau wo die Schwachstelle ist."
Gesagt getan, just in dem Augenblick kommt ihr Mann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank, freut sich über das Geschick seiner Frau und macht die Tür auf.

Da meldet sich der Schreiner und sagt: "Weißt Du was Kumpel, hau mir besser gleich eine rein. Du glaubst mir ja doch nicht das ich auf die Tram warte."

[mk_stgt]

[Weyoun]

Wir versuchen schon seit Monaten auf Dein Niveau zu kommen, schaffen es aber nicht so weit runter... Spaaaaaß

Meine Damen und Herren!

Trommelwirbel!!!

Es singt für Sie...


...das Niveau

Tusch!!!

[Chris 1990]

Ich dachte, das wäre hier der Witze-Thread?

Genau . Und so steht es bestimmt nicht im Duden .

[Weyoun]

Was ist hier falsch?

"Ich dachte, dass das hier der Witze-Thread ist."
Das "dass" kann man aber auch einfach weglassen und den Satz leicht umstellen. Mit "das" ist einfach der örtliche Bezug zum Witze-Thread gemeint.