Witze !?!

[Retze1966]

Ist das jetzt Niveau???

Nein - Das heißt Nivea....

[F.Lauschiplauschi]

Ein Cowboy sitzt beim Friseur. Als er wieder rauskommt ist sein Pony weg.

[F.Lauschiplauschi]

Die Mutter von Fritzchen fragt das Fritzchen:
“Weißt Du, wo das Sieb ist?
Fritzchen antwortet wissend und voller Stolz:
„Ja, das habe ich weggeworfen, denn es war kaputt, lauter Löcher drin!

[Modell T]

Wie der Schneebesen von Bodo Bach!

Aber im Ernst, hier wieder ein Witz.

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: 'Na, wie war es?' Der Mann sagt: 'Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!'

[Modell T]

Sitzt ein Typ in einer Bar.
Kommt eine hübsche Frau hinein.
Der Typ denkt sich: "Sch****, ist die schön! Wie spreche ich sie an? Immer wenn ich Frauen anspreche, wirke ich dämlich und die Frauen lachen mich aus.
Eigentlich ist das auch egal. So eine Chance bietet sich nicht alle Tage"
In dem Augenblick steht die Frau auf und geht weg.
Denkt sich der Typ: "Naja, hat sich das Problem von selber erledigt... vielleicht auch besser so"
Allerdings kommt die Frau ein paar Minuten später wieder.
Denkt der Typ weiter: "Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt! Das muss die Frau für meine Zukunft sein!
Ich werde sie ansprechen! Egal wie! Diese Frau ist mein!"
Er trinkt noch einen Kurzen um sich Mut zu machen.
Steht auf und geht zu ihr hin.
Setzt sich neben sie.
Und er sagt: "Na? Warste kacken?"

[Chris 1990]

Was ist hier falsch?

"Ich dachte, dass das hier der Witze-Thread ist."
Das "dass" kann man aber auch einfach weglassen und den Satz leicht umstellen. Mit "das" ist einfach der örtliche Bezug zum Witze-Thread gemeint.

Verzeihung, falsch zitiert, mein Fehler .

Meinte dass ,,Jetzischgnugheuhondaihrobergscheidle50gschmälztemauldaschamitkartoffelsalatondihaueuchogspitztendrbodaneidusegglHeidaeidassdidrherrgottmitdrbeisszangwiedrrausziegakagr@nat€daggl,, das so nicht im Duden steht. Ich glaube da sind wir uns alle einig .

[Modell T]

Nachdem das jetzt geklärt wäre, hier noch etwas zum Schmunzeln!

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch................

[Chris 1990]

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

[Modell T]

Ein' hab ich noch

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Bis Morgen

Gruß Fank

[NoFate]

Ein Cowboy sitzt beim Friseur. Als er wieder rauskommt ist sein Pony weg.

Ein Cowboy sitzt im Saloon und bestellt einen Whisky, den er zügig austrinkt und wieder rausgeht.
Draußen angekommen sieht er, das sein Pferd weg ist. Daraufhin sagt er mit mächtiger Stimme:

"Ich gehe jetzt zurück in den Saloon, trinke noch einen Whisky und wenn ich dann wieder rauskomme,
ist mein Pferd wieder da, oder es passiert dasselbe wie in Texas!"

Er geht wieder rein und trinkt einen zweiten Whisky, als er fertig war und wieder rauskam, war das Pferd wieder da.
Der Cowboy setzt sich auf sein Reittier und will gerade losreiten, als ihm ein anderer zuruft:

Entschuldige bitte, aber mich würde jetzt doch interessieren, was in Texas damals passiert ist?"

Daraufhin antwortet der Cowboy: "Da bin ich dann gelaufen!"