Witze !?!

[Christof]

[globe]

Ein Soldat der französischen Besatzungstruppen fiel in den Neckar. Er konnte nicht schwimmen und rief lauthals um Hilfe "Au secour, au secour!" Auf der Brücke steht der Gog (= alteingesessener Tübinger Weinbauer) und ruft ihm zu, bevor er ins Wasser springt, um zu helfen: "Oooh Mahle, Du heddsch au besser schwemma glernt anschdadd franzeeesisch."

[Gandalf]

Hallo,
dies ist ein manueller e-Mail Virus. Sein Entwickler hat leider keine
Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen
Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden
Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem
Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte
Ihre Festplatte.
Danke für Ihre Mitarbeit.

[Gandalf]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen. Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet
in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Kommt ein Frauenarzt auf’s Arbeitsamt. "Ich suche dringend einen Job.
Egal was." Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, Akademiker sind schwer vermittelbar." Ich brauche einen Job. Bin hoch verschuldet. Geben Sie mir irgendwas!" "Na, 'mal sehen. Tja, hier wird eine Aushilfe beim Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort 'mal Ihr Glück..." Der Frauenarzt fährt zum Tapezierermeister und stellt sich vor.
Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein, ein Arzt. Sind die beim Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser als nix." Tags darauf erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt und
sagt: "Ich brauche noch so einen Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragt der Sachbearbeiter. "Na, das war so: Wir sollten eine Wohnung renovieren, aber es war niemand zuhause. Ich ging also zum Hausmeister, um die Schlüssel zu besorgen, und als ich zurückkam, hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben Flur tapeziert.


Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich, als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß in der Hand wiederkommt. Darauf sagt die eine Frau: "Jetzt schenkt er mir einen Blumenstrauß, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Darauf die Andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen?"'


Viel Erfahrung hat das Mädchen noch nicht. Sie stemmt sich im Bett hoch und sagt zu ihrem Liebhaber:
"Also, was nun? Rein oder raus - dieses ewige Hin und Her macht mich ganz nervös."


Alles Roger - Dialoge aus dem Flughafen-Tower :

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"


Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


Der Gast im Hotel beobachtet, wie ein blutjunges Mädchen und ein sehr alter Opa gemeinsam im Zimmer nebenan absteigen. "Na, das wird wohl eine ruhige Nacht" meint er. Doch er hat sich schwer getäuscht, die ganze Nacht lang hört er von nebenan Bettgeräusche und lautes Gekicher und Gejohle, so dass er kaum schlafen kann. Am nächsten Morgen trifft er das junge Mädchen am Frühstücksbuffet.
"Bei Ihnen war ja mächtig was los. Der Alte ist wohl noch unheimlich potent."
"Ach, zuerst lief gar nichts", meint sie darauf. "Aber später haben wir dann ein nettes Spielchen erfunden. Ich hab sein Ding hochgehalten. Und dann wir immer wieder aufs Neue um ein Glas Sekt gewettet, nach welcher Seite er umkippt."

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den
Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"

[hawkeye]

Wie bekommt eine Frau 100%ig einen Orgasmus???

[mcBrandy]

Hier ein paar nette "Smilies"

Jeder kennt die "SMILE-Icons".
> ....
....
usw.
Aber.....damit's nicht langweilig wird, hier mal ein paar andere Icons, die sog. "ARSCH-Icons"!!!! hi hi hi (den Kopf kann man gerade halten)


(_!_) das ist ein Arsch...


(__!__) grosser Arsch...


(!) schlanker Arsch...


(_._) platter Arsch...


[_T_] viereckiger Arsch...


(_*_) furzender Arsch...


(_o_) ein Arsch, der schon "viele" gesehen hat...


(_O_) Arsch, der "viele" mehr gesehen hat...


(_$_) ein hochwertiger Arsch...


(_:_) ein sehr seltsamer Arsch...


(_@_) ein cyber-Arsch...


(_?_) ein geheimnisvoller Arsch...


(_#_) ein verwundeter Arsch...


(__) ein geschlossener Arsch...


(_%_) Arsch mit Hämorrhoiden...


Es geht aber noch weiter!!!




Es gibt auch die "cyber-Titten" :


(o)(o) perfekte Titten...


( + )( + ) Silikon-Titten...


(*)(*) Titten mit hohen Brustwarzen...


(@)(@) Titten mit grossen Brustwarzen...


(oYo) "push-up" Titten...


(^)(^) frierende Titten...


(:o)(o) von Dracula gebissene Titten...


\o/\o/ Oma's hängende Titten...


( - )( - ) gegen die Duschbox gedrückte Titten...


()() Tittchen von Kate Moss...


( o Y o ) Playboys Centerfold Titten...

[bassy]

LOL!

[BigB]

Wie bekommt eine Frau 100%ig einen Orgasmus???

ja wie denn nun?

[Strumpfbrand]

Wie bekommt eine Frau 100%ig einen Orgasmus???

ja wie denn nun?

Antwort (jedenfalls die ich zu dem Witz kenne):

"Ist doch egal"

[bassy]

So:

"Sven"

Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"

???

"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß ...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

????

"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV ...

Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an.
"'Tschuldigung!" Blinker links an.
"Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!" Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!" HUUUUP
"Bitte links blinken!" Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
"'Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor ...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'Tschuldigung ..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.