Witze !?!

[Calimero]

Warum können Frauen nur beim Sex denken?































Weil Sie dann mit dem Hauptrechner verbunden sind!

[Hindena]

Herr Schröder zum Apotheker: "Ich hätte gerne Hodenlack!"
Apotheker: "Was?"
Schröder: "Ich brauche HODENLACK!!!"
Apotheker: "Wie Bitte?"
Schröder: "Ich brauche Hodenlack, HODENLACK"
Der Apotheker guckt nur doof.
Schröder: "Sagen sie mal, hören sie schleckt!? Ich brauche HODENLACK, H, O, D, E, N, L, A, C, K, Hodenlack!!!"
Apotheker: "Ähmm das tut mir leid, so etwas führen wir nicht... "
Schröder: "Komisch, das hat mir aber mein Arzt verschrieben!"
Apotheker: "Hmmm... na was hat denn ihr Arzt gesagt?"
Schröder: "Er sagte: Herr Schröder, ihr Cholesterinspiegel ist viel zu hoch, die Eier müssen wir wohl streichen!"

[mcBrandy]

Hab mal wieder einen.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck
mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[LegendeN]

weiss nicht ob der schon gepostet wurde, nen Klassiker =)

Treffen sich 2 Beamte aufm Flur, fragt der eine den anderen : Kannst du auch nicht schlafen ?

[Frank Klemm]

Liebe Frauen und Männer!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... - ausgenommen:
es ist seine eigene Frau. Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am
kommenden Samstag um 14:00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.

Damit helfen Sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde
nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror
Effekt zustande kommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz
in einem Strandkorb Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen!
Damit beweisen Sie, dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind.
Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen ... auch wenn es
nicht Ihre eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um
die Frauen zu unterstützen im Kampf gegen den Terror. Weil Taliban auch
keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Eurer Hand eine
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Deutsche
Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und
dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Es ist Deine patriotische Pflicht, diese Mail weiter zu leiten.

[mcBrandy]

Hier noch mal ein paar.

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "und warum
fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.

"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen
dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!



Typisch Designer

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue
Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4
Wände, zieht einen Boden ein,
setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen
Brekkies. Als sie fertig ist,
bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie,
gibt sie in einen Glaskolben,
fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem
Rühren auf. Als sie fertig ist,
bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie,
nimmt einen Strohhalm,
zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden
Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!



Der Kölner Kardinal schenkte seinen Papagei dem neugewählten Papst. Dieser
Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal in
sein Zimmer kam, zu sagen:" Guten Morgen, Eminenz".

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das
Gleiche. Jeden Morgen:" Guten Morgen, Eminenz".

Der ganze Vatikan war entrüstet, dass der Papagei nicht " Guten Morgen, Eure
Heiligkeit" sagt.

Sie probierten alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen
- vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:"Weißt du was. Morgen in der Früh
gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, pruktvollem Meßgewand usw.
ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Erhfurcht, dass ihm
gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit
kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei war zuerst etwas verwirrt rief dann aber um so lauter:" Kölle
Alaaf, Kölle Alaaf"."




Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die
Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete
Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt
findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du
jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das
gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag
ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett
ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll
die Scheiße?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu
Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von
ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm
gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe,
einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände
auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst
du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du
die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als
MAGNUM!!!"

[Frank Klemm]

Es ist immer wieder interessant, diesen Witz jedes Jahr wieder durchzulesen.
Mittlerweile zum vierten Mal.

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2002: Als beste Kuenstler werden Madonna, Herbert Groenemeyer, Tom
Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehoeren
Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly
Osbourne mit "Papa Don't Preach", Madonna mit "American Pie". Die
Musikindustrie erfaehrt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit
einen Umsatzrueckgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode
gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im
Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, dass das
Kopieren
von Musik letzendlich die Kuenstler schaedigt, startet die Industrie
die Kampagne "Copying Music is Killing Music".

2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Groenemeyer, Nena, Kim
Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Kuenstler aus. Das Album
Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer groessten Hits. In den Hitparaden
finden sich neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette
Biedermann mit "Rock my Life", das stark nach Roxette klingt.
Weiterhin gehoeren Lichtenfels mit "Sounds like a Melody", Outlandish
mit "Aicha", Kraftwerk mit "Tour de France 2003", KCPK mit "We will
Rock You" und Murphy Brown mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit
"Mr. Vain Recall" zu den Tophits.

Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren
kopiergeschuetzter CDs verboten, ebenso das Herunterladen von Musik
aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 15%
zurueck, besonders betroffen Hit-Kompilationen mit 47%.

2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Groenemeyer, Marius
Mueller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den
Charts stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax Reloaded",
Kajagoogoo mit "Too Shy 2004", Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und
Nico W aus "GZSZ" mit "Ich vermiss Dich wie die Hoelle" lange Zeit
ganz
oben.

Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie
alle Nutzer von Tauschboersen ausfindig machen. Fuenf Millionen
Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Muenchner
Anwalts
G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklaerung
einfordert und die Erstattung von Auslagen ueber 583,74 Euro.

Die Tauschboersen brechen zusammen. Die Haelfte aller
T-DSL-Anschluesse
wird gekuendigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10%
zurueck.

2005: Es werden Herbert Groenemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi
Quatro und Elvis Presley als Kuenstler des Jahres ausgezeichnet, dazu
Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die
Charts fuehren an Peter Maffay mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco
mit "Ein bisschen Spass muss wieder mal sein" und Zarah Leander mit
"Ich
weiss, auch 2005 wird ein Wunder gescheh\'n."

Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%.

Die Trend-Scouts entdecken, dass unter den Jugendlichen 60er- 70er-
80er und 90er- Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-,
Disco-, New Wave- und Rave-Parties und hoeren die CDs ihrer Eltern.
Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden
verstaerkt
bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, dass die Kids die CD erwerben,
kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs
keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden.

2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tontraegerformat heraus:
Die
"Smart CD". Sie benoetigt spezielle Abspielgeraete mit
Internet-Anschluss. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem
vorher eine Lizenz ueber das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es
nur noch temporaer, es ist nicht mehr moeglich, ein Musikstueck "fuer
immer " zu erwerben. Dafuer werden die "Smart-CD"-Spieler im Bundle
mit einem Musik-Abo fuer einen Euro angeboten.

Als erfolgreichste Kuenstler werden Herbert Groenemeyer, die
Scorpions,
Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden
beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition" mit
Herbert Groenemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging
On" mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie "Anyplace, anywhere,
whatever" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay.

Aus Anlass der Fussball-WM wird mit grossem Marketing-Aufwand eine
neue
Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens
("La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix") als Galionsfiguren.
Obwohl Brasilien zum sechsten Mal Weltmeister wird, hat die Welle nur
maessigen Erfolg.

Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter.

2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplaetze setzt die
Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rueckruf einmal erteilter
Lizenzen moeglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher
erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschuetzte Tontraeger. Damit
werden
alle aelteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und
CD-Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen. Im
Austausch fuer ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern
eine Einjahreslizenz fuer die auf der CD vorhandene Musik an.

Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der
Tontraegerhandel ueber eBay zusammen.

Auf die Veroeffentlichung von Charts und die Auszeichnung von
Kuenstlern wird verzichtet. Zunaechst einmal muessen die
Lagerbestaende
an CDs abverkauft werden.

2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten
gehoert. Das Radio verliert aber an Popularitaet, seit die Industrie
die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und ueber
diese drueberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert
wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte
Management von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muss.

Dagegen haeufen sich die sogenannten "Open Jams", spontane
Zusammenschluesse von Hobby-Musikern, die auf oeffentlichen Plaetzen
mit
Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und
von begeisterten Zuhoerern gefeiert werden.
2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot oeffentlicher
und privater Performance urheberrechtlich geschuetzen Materials
durch.
Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja
eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von Stones-Songs missbrauchen
kann. "Making music is killing music" lautet die begleitende
Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewusstsein beibringen soll.

2010: Um Arbeitsplaetze bei Musikern zu schuetzen, wird
Musikunterricht
rationiert: Es duerfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet
werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die
Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des
Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen.

2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, nicht
gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafuer von den Anwaelten
der
Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht erlauben, dass neue Urheber
am kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen. "Composing music is
killing music" heisst das Schlagwort der Inhaber alter Rechte. Sarah
Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter
mysterioesen Umstaenden ermordet aufgefunden. Von nun an traut sich
niemand mehr, neue Songs zu schreiben.

2012: Die Eltern des 6-jaehrigen Wolfgang Amadeus Moherb, des
"Jugend-musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an
die Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, dass ihr
Kind erst seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem
Inkrafttreten der Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die
Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich einer Gefaengnisstrafe
durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das nicht unter
Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der
Musikindustrie ist.

2020: Nahezu jede tonliche Aeusserung, darunter Motorgeraeusche,
Trittschall, Tuerschliessgeraeusche und gesprochenes Wort, sind unter
urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tuer zumachen darf quasi nur
noch, wer nachweisen kann, dass der dabei erzeugte Schall nicht dem
von Porsche patentierten aehnelt. Die einzigen lizenzfreien Worte
sind
"der", "die", "das", "und" und "hallo". Die Gespraeche von Menschen,
die sich das "Deutsche Sprache Abo" nicht leisten koennen, sind daher
fast unverstaendlich geworden. Ueberhaupt ist es sehr still geworden,
da fast jede Schallerzeugung das Risiko einer Abmahnung durch den
Muenchner Justizkonzern G. und Soehne mit sich birgt.

Die Anwaelte der Ton und Schall Industrie-Gemeinschaft machen Jagd
auf
Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von
Voegeln dulden.

2050: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak
eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin,
um die halbe Streitmacht der Westmaechte auszuschalten, die sich, an
Schall nicht mehr gewoehnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden waelzte.
Die andere Haelfte und die zivile Bevoelkerung wurden dadurch
gewonnen,
dass man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen
und den Invasoren auf Knien zu danken, fuer diese neue und wunderbare
Gabe, die sie so lange vermisst hatten. Seither ist der Islam die
groesste Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen
Herrschaft
des Kalifen von Washington schwingt sich auf zu neuer Bluete.

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[Amperlite]

Nein, Frank, das ist nicht wirklich lustig. Der Text ist seit 2001 unverändert?

[Christof]

[Philipp]

LOL wie geil ist denn das?!?

@Frank: Hab ich noch nie gelesen, gefällt mir aber. Allerdings bin ich mir nicht sicher ob ich lachen oder weinen soll...

@topic:
Manche haben einfach zu viel Zeit...
http://forum3.ingame.de/wow/showthread. ... eadid=9117