Witze !?!

[Blap]

Ich bin leider nicht der Urheber. Wenn solche Vögel bei uns schellen, sind die immer schnell verschwunden. Mein Standardsatz:

"Tut mir leid, habe gerade keine Zeit. Bin gerade dabei, meinem Herrn Satanas ein Blutopfer zu erbringen..."

[TomTom]

@das Blap:
Auch wenn Du nicht der Urheber bist. Irgendwie hätte es gepasst!

Hatte nen richtigen Sch**ß-Tag und konnte heute zum ersten Mal richtig lachen! Danke

Gruß Tom

[modo801]

Eine kurze Schegichte...

Letzten Hut verlor ich meinen Herbst,
ich findete lange ehe ich ihn suchte.
Da hauste ich an ein Kam,
lochte durch ein Guck
und sah drei Stühle auf ihren Herren
die karteten Spiele.
Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut
und sagte "Gute Herren, mein Tag!".
Da lachten sie an zu fingen bis ihnen der Platz bauchte.
Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte runtergetreppt
und gegen die Bums getürt.
Da hörte ich die Zwitschlein vögeln.
wie sie asten von Hüpf zu Hüpf.

[modo801]

Pinkeltypen

Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.

Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht.

Gleichgültiger Typ:
pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.

Wissenschaftlicher Typ:
sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Schwacher Typ:
sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.

Angebertyp:
macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.

Geistesabwesender Typ:
öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Beamtentyp:
pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.

Militärischer Typ:
nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.

Rücksichtsvoller Typ:
stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.

Rücksichtsloser Typ:
strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.

Feuerwehr Typ:
kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.

[Henry]

Keine Ahnung, ob's den (hier) schon mal gab - hab ihn gerade gefunden und war doch recht ordentlich amüsiert:

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

[modo801]

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US Wissenschaftler haben Spuren eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass
in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale
Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:
"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische
Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass
unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie nutzten."
Wir sind einfach super!!

[rodriguez69]

Wie wär's mit einem Witz, in dem ein Schwabe vorkommt ohne dass er schlecht wegkommt:

Im Zug von Zürich nach Stuttgart sitzen ein Preuße, ein Schwabe und ein Schweizer zusammen im Abteil. Ihr kennt vielleicht diese peinliche Stille, wenn man sich nicht kennt und dann so rumsitzt und Löcher in die Luft schaut. Der Schweizer versucht das Eis zu brechen und fragt den Preußen:
"Sind Sie z Züri gsi?"
"Wie bitte?" fragt der Preuße.
"Sind Sie z Züri gsi? " wiederholt der Schweizer.
"Wie bitte? Ich verstehe Sie nicht." antwortet der Preuße.
"SIND SIE Z ZüRI GSI?"
Da will der Schwabe hilfsbereit übersetzen: "Der moint gwä!"

[modo801]

äääähm....

hä??

[0711er]

Der war gut...
Wir Schwaben eben...

Der hier könnte auch fast in einem Hifi-Laden sein, der Aufrüstwahn .....



Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[Avor]

Wie wär's mit einem Witz, in dem ein Schwabe vorkommt ohne dass er schlecht wegkommt:

Hehehehehe....Köstlich!!!

LG, Avor