Der Typ mit der hohen Stimme hat die nur bekommen, weil irgend ein Arzt mist gebaut hat und erzählt des grad und der Moderator lacht ihn aus, der aht wohl noch nie was von selbstkontrolle gehört!!! Des is assi mies und peinlich für den Moderator
!Fachkundige und individuelle Beratung ist für uns selbstverständlich - rufen Sie uns an!
Sie erreichen unsere Hotline werktags von 10:00 bis 18:00 Uhr unter der 07171 8712 0 (Samstags: 10:00 bis 12:00 Uhr). Außerhalb Deutschlands wählen Sie +49 7171 87120. Im Dialog finden wir die optimale Klanglösung für Sie und klären etwaige Fragen oder Schwierigkeiten. Das nuForum ist seit dem 19. Juli 2023 im read-only-Modus: Das Ende einer Ära: Das nuForum schließt
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Witze !?!
Des kenn ich des is voll assi.
Der Typ mit der hohen Stimme hat die nur bekommen, weil irgend ein Arzt mist gebaut hat und erzählt des grad und der Moderator lacht ihn aus, der aht wohl noch nie was von selbstkontrolle gehört!!! Des is assi mies und peinlich für den Moderator !
Der Typ mit der hohen Stimme hat die nur bekommen, weil irgend ein Arzt mist gebaut hat und erzählt des grad und der Moderator lacht ihn aus, der aht wohl noch nie was von selbstkontrolle gehört!!! Des is assi mies und peinlich für den Moderator
!Grüße
Benedikt
Anlage: 2x Nubox 381 + Yamaha AX-596 + AW-991
Benedikt
Anlage: 2x Nubox 381 + Yamaha AX-596 + AW-991
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mannimmond
- Semi
- Beiträge: 174
- Registriert: Di 18. Jul 2006, 21:51
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hai_vieh71
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- Registriert: Sa 7. Jan 2006, 12:16
Ein Sohn fragt den Vater
"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft
"Hast Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"JA" antwortet der Sohn.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
Die Gewerkschaft schaut dabei zu
Während die Regierung schläft
Das Volk wird vollkommen ignoriert
Und die Zukunft liegt in der Scheiße
"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft
"Hast Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"JA" antwortet der Sohn.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
Die Gewerkschaft schaut dabei zu
Während die Regierung schläft
Das Volk wird vollkommen ignoriert
Und die Zukunft liegt in der Scheiße
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Argaween
bersi hat geschrieben:
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
Der Martin
So genial!
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mannimmond
- Semi
- Beiträge: 174
- Registriert: Di 18. Jul 2006, 21:51
Zwei Blondinen nach der Weihnachtsfeier:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal ?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
------
Eine alte Omi wird in ner Talkshow gefragt wann sie das letzte Mal Sex hatte...
Sie sagt: "ja, das war neunzehn-fünfundvierzig!"
Darauf der Moderator: "Das ist ja schon eine Ewigkeit her!"
Sagt die Omi: "...wieso mein Herr, wir haben's doch gerade erst zwanzig-dreißig!"
------
Der Göttergatte kommt sternhagelvoll von einer sauftour nachhause. Der Kuckuck der Kuckucksuhr schreit gerade drei mal. Verflixt, denkt sich der Mann, ausgemacht mit meiner frau war, dass ich um Mitternacht daheim bin. aber ihm fällt sofort "die" Lösung ein: er ruft auf der stelle 9 mal "Kuckuck", damit seine Frau glaubt, so sie doch durch seine heimkehr in ihrer nachtruhe gestört worden sein sollte, es wäre Mitternacht. Er ist mächtig stolz auf sich.
Am nächsten Tag fragt ihn seine Frau, wann er denn nachhause gekommen sei.
Mann: "um mitternacht, wie ausgemacht".
Frau: "ausgezeichnet". nach einer kleinen pause weiter: "ich denke, wir brauchen eine neue kuckucksuhr".
Mann: "Warum?"
Frau: "Letzte nacht, als der Kuckuck die Mitternacht ausgerufen hat, hat er zunächst drei mal "Kuckuck" gerufen. Dann "scheisse" gejammert. Dann hat er wieder "Kuckuck" gerufen und zwar vier mal. Dann einen fahren gelassen. Dann erneut drei mal "Kuckuck" gerufen und nach einer kleinen pause laut gerülpst. Danach hat er noch zwei mal "Kuckuck" gerufen und schließlich noch einige Zeit ziemlich laut gekichert".
-------
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal ?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
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Eine alte Omi wird in ner Talkshow gefragt wann sie das letzte Mal Sex hatte...
Sie sagt: "ja, das war neunzehn-fünfundvierzig!"
Darauf der Moderator: "Das ist ja schon eine Ewigkeit her!"
Sagt die Omi: "...wieso mein Herr, wir haben's doch gerade erst zwanzig-dreißig!"
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Der Göttergatte kommt sternhagelvoll von einer sauftour nachhause. Der Kuckuck der Kuckucksuhr schreit gerade drei mal. Verflixt, denkt sich der Mann, ausgemacht mit meiner frau war, dass ich um Mitternacht daheim bin. aber ihm fällt sofort "die" Lösung ein: er ruft auf der stelle 9 mal "Kuckuck", damit seine Frau glaubt, so sie doch durch seine heimkehr in ihrer nachtruhe gestört worden sein sollte, es wäre Mitternacht. Er ist mächtig stolz auf sich.
Am nächsten Tag fragt ihn seine Frau, wann er denn nachhause gekommen sei.
Mann: "um mitternacht, wie ausgemacht".
Frau: "ausgezeichnet". nach einer kleinen pause weiter: "ich denke, wir brauchen eine neue kuckucksuhr".
Mann: "Warum?"
Frau: "Letzte nacht, als der Kuckuck die Mitternacht ausgerufen hat, hat er zunächst drei mal "Kuckuck" gerufen. Dann "scheisse" gejammert. Dann hat er wieder "Kuckuck" gerufen und zwar vier mal. Dann einen fahren gelassen. Dann erneut drei mal "Kuckuck" gerufen und nach einer kleinen pause laut gerülpst. Danach hat er noch zwei mal "Kuckuck" gerufen und schließlich noch einige Zeit ziemlich laut gekichert".
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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
MfG mim
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2x nuBox 381
Yammi RX-V659
Heco Metas 30A (steht zum verkauf)
ein AW-991 muss her!
AKG K 530
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2x nuBox 381
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GruGruPlayer
- Semi
- Beiträge: 80
- Registriert: So 14. Jan 2007, 19:59
- Wohnort: An der schönen blauen Donau
The Chili Contest
The Chili Contest
My name is Frank and recently I was honored to be selected as an outstanding Famous Celebrity in Texas, to be a judge at a chili cook-off, mostly because no one else wanted to do it. Also the original person called in sick at the last moment, and I happened to be standing there at the judge's table asking directions to the beer wagon when the call came. I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chili wouldn't be all that spicy, and besides they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted.
Here are the scorecards from the event:
Chili # 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
JUDGE ONE: A little too heavy on tomato. Amusing kick.
JUDGE TWO: Nice, smooth tomato flavor. Very mild.
FRANK: Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway with it. Took me two beers to put the flames out. Hope that's the worst one. These Texans are crazy.
Chili # 2: Arthur's Afterburner Chili
JUDGE ONE: Smoky, with a hint of pork. Slight Jalapeno tang.
JUDGE TWO: Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.
FRANK: Keep this out of reach of children! I'm not sure what I am supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to walkie-talkie in 3 extra beers when they saw the look on my face.
Chili # 3: Fred's Famous Burn Down the Barn Chili
JUDGE ONE: Excellent firehouse chili! Great kick. Needs more beans.
JUDGE TWO: A beanless chili, a bit salty, good use of red peppers.
FRANK: Call the EPA, I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now. Barmaid pounded me on the back; now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced.
Chili # 4: Bubba's Black Magic
JUDGE ONE: Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
JUDGE TWO: Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chili.
FRANK: I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Sally, the bar maid, was standing behind me with fresh refills; that bitch is starting to look HOT, just like this nuclear-waste I'm eating.
Chili # 5: Linda's Legal Lip Remover
JUDGE ONE: Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive.
JUDGE TWO: Chili using shredded beef; could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement..
FRANK: My ears are ringing, and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from a pitcher. It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Fuck those rednecks!
Chili # 6: Vera's Very Vegetarian Variety
JUDGE ONE: Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spice and peppers.
JUDGE TWO: The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.
FRANK: My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulfuric flames. No one seems inclined to stand behind me except that slut Sally. I need to wipe my ass with a snow cone!
Chili # 7: Susan's Screaming Sensation
JUDGE ONE: A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.
JUDGE TWO: Ho Hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili peppers at the last moment. I should note that I am worried about Frank. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.
FRANK: You could put a fucking grenade in my mouth, pull the fucking pin, and I wouldn't feel a damn thing. I've lost the sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili which slid unnoticed out of my fucking mouth. My pants are full of lava-like shit to match my goddamn shirt. At least during the autopsy they'll know what killed me. I've decided to stop breathing, it's too painful. Fuck it, I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the fucking four inch hole in my stomach.
Chili # 8: Helen's Mount Saint Chili
JUDGE ONE: A perfect ending, this is a nice blend chili, safe for all, not too bold but spicy enough to declare its existence.
JUDGE TWO: This final entry is a good, balanced chili, neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Frank passed out, fell and pulled the chili pot on top of himself. Not sure if he's going to make it.
My name is Frank and recently I was honored to be selected as an outstanding Famous Celebrity in Texas, to be a judge at a chili cook-off, mostly because no one else wanted to do it. Also the original person called in sick at the last moment, and I happened to be standing there at the judge's table asking directions to the beer wagon when the call came. I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chili wouldn't be all that spicy, and besides they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted.
Here are the scorecards from the event:
Chili # 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
JUDGE ONE: A little too heavy on tomato. Amusing kick.
JUDGE TWO: Nice, smooth tomato flavor. Very mild.
FRANK: Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway with it. Took me two beers to put the flames out. Hope that's the worst one. These Texans are crazy.
Chili # 2: Arthur's Afterburner Chili
JUDGE ONE: Smoky, with a hint of pork. Slight Jalapeno tang.
JUDGE TWO: Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.
FRANK: Keep this out of reach of children! I'm not sure what I am supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to walkie-talkie in 3 extra beers when they saw the look on my face.
Chili # 3: Fred's Famous Burn Down the Barn Chili
JUDGE ONE: Excellent firehouse chili! Great kick. Needs more beans.
JUDGE TWO: A beanless chili, a bit salty, good use of red peppers.
FRANK: Call the EPA, I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now. Barmaid pounded me on the back; now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced.
Chili # 4: Bubba's Black Magic
JUDGE ONE: Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
JUDGE TWO: Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chili.
FRANK: I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Sally, the bar maid, was standing behind me with fresh refills; that bitch is starting to look HOT, just like this nuclear-waste I'm eating.
Chili # 5: Linda's Legal Lip Remover
JUDGE ONE: Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive.
JUDGE TWO: Chili using shredded beef; could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement..
FRANK: My ears are ringing, and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from a pitcher. It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Fuck those rednecks!
Chili # 6: Vera's Very Vegetarian Variety
JUDGE ONE: Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spice and peppers.
JUDGE TWO: The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.
FRANK: My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulfuric flames. No one seems inclined to stand behind me except that slut Sally. I need to wipe my ass with a snow cone!
Chili # 7: Susan's Screaming Sensation
JUDGE ONE: A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.
JUDGE TWO: Ho Hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili peppers at the last moment. I should note that I am worried about Frank. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.
FRANK: You could put a fucking grenade in my mouth, pull the fucking pin, and I wouldn't feel a damn thing. I've lost the sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili which slid unnoticed out of my fucking mouth. My pants are full of lava-like shit to match my goddamn shirt. At least during the autopsy they'll know what killed me. I've decided to stop breathing, it's too painful. Fuck it, I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the fucking four inch hole in my stomach.
Chili # 8: Helen's Mount Saint Chili
JUDGE ONE: A perfect ending, this is a nice blend chili, safe for all, not too bold but spicy enough to declare its existence.
JUDGE TWO: This final entry is a good, balanced chili, neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Frank passed out, fell and pulled the chili pot on top of himself. Not sure if he's going to make it.